走出爱的坟墓 | 别让父母的关系模式左右你的爱情
王雪岩
石家庄德正社会心理服务中心首席咨询师/督导
孩子的婚姻模式的确受父母影响非常大，但这个影响不仅仅来自父母，也可以来自亲戚、邻居、老师、影视文学作品等等。影响的方式也不仅仅是重复（认同），也可能是完全背弃（反认同）。如果孩子人格发展得足够健康，他也有可能并不遵从以前学习到的婚姻模式，而是选择让自己舒服的婚姻关系，这种新的模式有可能既有认同父母的部分，也有反认同父母的部分。
孩子成长于家庭，他最初感受到的男性、女性、婚姻等，是来自他的主要抚养者的（比如爷爷奶奶），他在日常接触中学习到的，并不仅仅是抚养者婚姻的模式，还有来自与他们互动过程中所建立起来的情感体验模式，这个模式同样会影响到他将来的婚姻关系形式。
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如，一个在父亲的宠爱中长大的女孩儿，她在与父亲的互动过程中，可以充分体验到自己作为一个女孩子是被一个自己所崇拜的男人所欣赏的，于是，在与男性的关
系中，她可能就会建立充分的自信，等她成人之后，她也可以很容易的与男性建立起充满爱意的关系。在这种情况下，即便是她所看到的父母的婚姻中充满了伤害，
但是因为她已经在成长早期建立起了与异性关系中的充分的安全体验，所以，她还是有可能寻找到一段满意的婚姻关系的。
再比如，如果一个孩子成长于一个父母彼此相爱的家庭，他就可能感觉自己被排除在了父母婚姻关系之外，这个孩子可能会做出种种努力，试图插入父母的关系中去， 比如一个四五岁的男孩儿早晨冲进父母的房间，爬上父母的床，对着父亲做出开枪的手势，然后就像一个胜利者一样滚在床上与父母开心的玩，这个游戏本身就在帮 助孩子处理对于插入父母关系的渴望（俄狄浦斯冲突）。如果父母理解孩子这发展到这一时期的内在需求，明白孩子游戏背后的象征性含义，就可以帮助孩子处理内 在的冲突，帮助他安全度过这一特殊时期，帮他处理好内在冲突。爸爸在这一时期会起到非常重要的作用，允许孩子有亲近母亲的需要，同时也要在心理上帮助孩子设立底线：“妈妈是爸爸的老婆，有些亲密只能是爸爸妈妈之间才有的”。
这一时期最考验父母的，可能就是分房睡，父亲在这时候应该起到非常重要的作用：因为母亲在与儿子的关系中经历了孕育、哺乳等等非常紧密联系的时期，到孩子四五岁应该分房间时，对母子会是非常强烈的一个考验。此时父亲就应该能够站出来，隔在母子之间，帮助母子之间完成分离。父亲的坚守“这是我老婆”看起来是对儿子的拒绝，但其实这可以帮助儿子接受一个重要的现实：妈妈是爸爸的女人，如果我要想像爸爸那样与一个女人有特别亲密的关系的话，我就要像爸爸那样成为一个男人，然后寻找到另外一个女人，发展一段亲密的关系，这就是孩子发展异性恋的原型。帮儿子顺利度过俄狄浦斯期，对于将来他能顺利完成性别认同，成人后顺利发展婚恋关系有非常重要的意义。
如果这一时期发展的不那么顺利，后来的婚姻可能就会受到严重影响。比如，如果母子之间没有完成分离，儿子与母亲之间一直保持着过于紧密的联系，甚至儿子一直跟母亲一起睡到很大。那对儿子来讲，可能就会经历非常艰难的心理过程：为了避免乱伦的恐惧，儿子可能就抑制自己的性需要，成年后可能会出现性功能方面的问题，或者将自己的心智发展一直限制在儿童或是婴儿状态，以保证自己与母亲的过度亲密是在可接受的范围内；或者潜意识中将女性认同为妈妈，为了避免乱伦焦虑，就会拒绝与女性的交往，等等。
而这些，与父母的婚姻模式关系不那么大，但是与内化的与父亲与母亲的关系，关系很大。
孩子内化的父母婚姻模式也会成为孩子内在的婚姻模型，比如有一个非常典型的案例：一位女性婚后一直与丈夫保持分居状态，问到她为什么时，她说“我的父母就是这样的”。实际上，每个孩子都无法完全摆脱父母的婚姻模式对自己的影响的。比如一个孩子从小生活在父母的战火之下，待他自己结婚之后，他绝不与配偶产生任何冲突，因为他不想再重复父母那样让他痛苦的婚姻关系，实际上，他的方式依然是在受父母关系模式的影响，因为要“变得与他们不同”的参考系，依然是父母的婚姻，反向的影响，依然是重要的影响。
父母的婚姻模式影响是摆不脱的，也没有必要摆脱，作为一个成年人，重要的是在婚姻中发挥自己的创造性，去创造适合自己的、让双方都 舒服的婚姻。而这样一个婚姻的基础，是双方都有足够多的健康人格基础（因为每个人都有病理性的人格部分，所以健康部分足够多就好，不必完全健康），都有能力给予，都有能力承受婚姻中的焦虑，也都有能力做出某些妥协又不让自己感觉受伤。
陈兑
留美心理咨询师，临床心理博士生，专注于家庭，婚恋与个人成长。知乎@朵拉陈。微信公共号：MentalHealthStation
关于『为什么子女会重复父母的婚姻模式』，感觉其他答案说的都十分全面了。那我就来说说看怎么办吧。考虑到不婚主义者，本文中的婚姻状态也指同居状态(living together)。
1. 离开父母，与你的伴侣结合成新的核心家庭
婚姻中最重要的一个步骤是把我们的身心抽离出我们的原生家庭，投入到我们和伴侣的家庭当中，并且与原生家庭的成员（父母）创建新的关系。一旦我们踏入了婚姻，我们与我们的伴侣才是『核心家庭成员』，而我们的父母和伴侣的父母都是我们的『扩展家庭成员』。
切断身体上、精神上、经济上对父母的依赖和需求，并且把这种依赖和需求转移给伴侣，是建筑稳定、幸福婚姻的关键。不过，这样的观点，别说在中国的传统文化和经济压力下，就是在美国这样的环境下，对一些人来说也是很难的。但是，如果我们的原生家庭父母之间的关系非常不和谐，例如存在家庭暴力、包括冷暴力或者彼此不忠，这样的抽离是有必要的、甚至是最有必要的途径，帮助我们摆脱父母婚姻模式的影响，建立自己的婚姻模式。
这不意味着不尊敬父母，而是保护我们自己的婚姻免受原生家庭的干扰。在不和谐的家庭中长大，我们吸收了太多关于婚姻和爱的『有毒』信息。我们先需要一个屏障，把我们和『有毒』信息隔离开来，然后逐渐用『绿色』信息代替掉童年时期吸收的『有毒』信息。
2. 拥抱那些好的，拒绝那些坏的
回看父母的婚姻模式，我们应该把父母的婚姻当做是一个长满了杂草的花园，我们要采摘的是其中盛开的花朵，而不是杂草。
也许有些父母的婚姻花园中没有剩下多少的花朵了，这时候，也许需要外界的帮助，我们才能避免自己的婚姻被杂草侵蚀。婚姻治疗是一个很好的办法，一个训练有素的咨询师会帮助夫妻发现婚姻中一些不健康的模式，并且帮助夫妻探索和实践健康的婚姻模式。阅读一些婚姻方面的书籍也是一个很好的办法，最著名的是John Gottman博士写的一系列婚姻家庭自助书（Relationship Experts -The Gottman Institute），另外我个人特别喜欢的是Gary Chapman博士的《五种爱的语言》（有中文版）。
3. 寻找新的婚姻模范
我们的父母，由于时代、个人以及他们原生家庭的局限性，可能没有给我们做一个好的婚姻模范。为了避免重复我们父母在婚姻中的错误，我们可以自己寻找一个新的、健康的婚姻模范，他们可以是隔壁住着的已经结婚五十年的老夫妻，可以是身边婚姻幸福的朋友，或者也可以是我们的婚姻治疗师。当我们在婚姻中迷茫、无助的时候，他们能够给我提供指导和意见，帮助我们走出困境。
无论如何，父母是我们第一个、也是最重要的婚姻导师。有时，父母的婚姻确实能很大程度影响我们对婚姻的看法。但是，父母的婚姻不应该决定我们婚姻的模式，我们可以选择从父母婚姻中吸取教训，不要再犯。
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