你的母亲永远不可能变成你希望的样子｜友问17

友人问：

从小母亲总把自己对别人的负面情绪全部倾诉给我，比如亲戚之间勾心斗角，社会上负面事情，还总拿其他亲戚的孩子和认识的同龄孩子的成就和我比，我不耐烦她就说我逃避，不敢面对，她倾诉完自己心情舒畅了，却让我倍感焦虑沉重，变成了本不该属于我的沉重的心理负担，还加重了我对别人的怀疑和紧张情绪。从小我对亲戚和社会上很多人的感情都很负面，不信任，现在长大了，我很恨她，也和她交流过，但没办法解决。她从来不理解我听完之后内心的痛苦，觉得很奇怪我会有痛苦。

我并不想接收太多负面信息，尤其是来自亲人的，这种情况下，我要怎么才能让母亲意识到她总是给很多人带来压力感，并减少这种行为呢？

林册答：

关于你的问题，我有以下几个建议：

1、可能要请你differentiate（区分）一下你对你母亲的描述，是仅仅你有这种感觉，还是你母亲身边大部分的人都有跟你同样或者相似的感受？若果只是你个人有这样的感受，我会建议你与一位靠谱的心理治疗师面谈，寻找一下深层次的原因。

2、如果她身边的人，包括你，都对你的母亲有同样或者相似的，如你在问题中描述的感受，我也只能对你与你母亲之间的关系给一点建议。

因为我对你母亲与他人之间的关系知之甚少，盲目给建议是不负责任的。并且我也觉得你母亲与他人之间的关系应该有他们自己的原因和变量。若要帮助你母亲去改善与他人之间的关系，你也不一定是合适的人。

3、我强烈建议你设立界限（set boundary）， 跟你的母亲严肃地谈一次。告诉她，你不喜欢她把你当作宣泄情绪的出口与垃圾桶，她这样的行为对你的情绪以及人际关系都产生了长期的负面影响，你希望她停止做这样的事。

4、如果当你与母亲有几次这样的长谈之后，她依然无法尊重你的选择，或者完全无法理解你，我想你需要在她向你宣泄她的情绪的时候走开，或者尽量减少你母亲可能朝你宣泄情绪的机会。

你可能需要接受这样一个现实：你的母亲永远不可能变成你所希望的那个样子，满足你的需要。

5、在我的临床经历中，发现一点：无论是青少年儿童还是成人，他们的情绪困扰或者是精神疾病大多都跟重要他人（通常是父母）有关。

因此，当我为我未成年的来访者做治疗的时候，通常都有另外一位同事做亲子教育或者父母亲的心理治疗。

但是，我们必须承认，有些人因为他们的精神疾病或者过去的经历与创伤，是无法成为一个足够好的母亲（good enough mother）的。这个时候我就需要帮助我的来访者哀悼丧失（grieve the loss）。

接受自己的父母永远无法满足我们的基本情绪、成长需要，就是一种“丧失”。举一个比喻就是我现在很穷，需要十块钱买饭吃，但是我问一个更穷的乞丐借钱，无论如何她/他都不能借给我，因为她/他自己也没有。

但是，即使我们的父母不能满足我们成长的需要，我们对爱与关怀的渴求一直都在，不会因为父母不能满足而消失。

在这样的情况下，我建议你在你家族的亲戚以及年长的朋友当中，寻找可以满足你这样需要的关系去弥补。

6、倘若你发现我的回答不能够让你得到安慰，或者你母亲对你的伤害一直存在，不会因为我这篇“鸡汤”而得到饱足的话，我非常建议你在你所居住或者附近的城市寻找适切的心理治疗。因为长期的伤痕实在很难因为一两篇鸡汤而彻底得到医治。

林册

社会工作硕士（MSW），加州执业临床心理辅导社工（LCSW），New Center for Psychoanalysis Psychoanalytic Psychotherapy Program受训中

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