你是害怕被拒绝的「拒绝敏感者」吗？

当你被人拒绝的时候，你是怎么反应的？有些人能很好地理解和处理事件，比如小黄人，吃个香蕉，另寻主公就是。但有些人却会因此比普通人有更多的沮丧、愤怒，甚至嫉恨。这样他可能是拒绝敏感者。

什么是拒绝敏感（rejection sensitivity）

拒绝敏感者是指害怕被拒绝的人。心理学研究发现有些人有拒绝敏感的倾向：对他人的拒绝会产生过度的情绪及行为反应，他们总在焦虑地预期自己可能会被拒。一些明明不好不坏，模棱两可的情境中，更容易感觉自己被拒绝。

拒绝敏感性量表

1.我能轻易接受别人的批评

2.我常会感到感情受伤

3.我过度敏感

4.我容易生气

5.了解我的人知道其实我很容易受伤

6.被周围人所接受这件事对我很重要

7.若被一个集体排斥，我会十分苦恼

8.想到我会一个人孤单支影，我会恐慌

9.假如我最亲近的人抛弃了我，我恐怕会被摧毁的

10.一直以来，我总担心让别人失望

11.我比较担心自己的感情是否受伤害

12.面对他人时，我对自己没有信心

13.我会尽一切力量来避免受伤

拒绝敏感者对信息非常敏感。他人毫无意识的表情和举动，拒绝敏感者都会认为他是在拒绝自己，这在他人看来似乎是莫名其妙的。他们很容易察觉来自亲近之人的冷漠（往往从蛛丝马迹推断，或凭空想象出来），而且将种种迹象解释为：对方故意拒绝自己。

当真的被拒绝时，拒绝敏感者内心会自觉或不自觉地感到难受，可能会表达出一些过激的反应，比如责怪对方，恐吓要伤害对方等等。导致进一步激化关系中的矛盾，对二人的关系或者心理健康更加不利。

如果你或你伴侣在生活中经常认为对方总是在不情愿帮助自己、觉得自己在麻烦对方，那你可能是拒绝敏感者。

为什么会「拒绝敏感」？

目前的研究发现，拒绝敏感背后有3个原因：

1. 童年经常遭受父母的拒绝

如果家长经常拒绝儿童表达的需求，不给糖、不给玩、不给抱抱，不给安慰……要啥没啥，儿童就会逐渐变得对被拒绝很敏感，很自然形成一种心理预期：向重要的人寻求接纳与支持，我很可能会被拒绝的。

于是，他们开始学习如何避免被拒。但即便成年后，每当要表达自己的需求或脆弱一下，他们仍然非常焦虑。对方还没张口答复，他们已然陷入被拒绝的焦虑之中。

2. 对小部分人来说，这个特点也可能源自童年时期经受暴力。

3. 如果一个人经常着眼于过往的消极经历，而不太回忆起过去美好时光，也会对拒绝更敏感。

亲密关系中的困境

在人际交往中，通常都会有一方表达需求，而另一方，要么接受，要么拒绝。因此人际关系是否顺利，受「拒绝敏感性」的影响很大，它甚至能预测二人恋爱的走向。因为在亲密关系中，需求表达比一般人际关系更频繁。

临床心理学认为，亲密关系对于拒绝敏感者来说是一个被接纳的良机：如果你爱我，也意味着有一部分我已经被你接纳了。所以即使可能有「被拒」的风险，他们还是会追求亲密关系的。

女性拒绝敏感者，上班被老板骂过之后，回家更容易和亲密的人吵架：无理取闹，指责，或是冷若冰霜，无法耐心交流。男性拒绝敏感者，善妒、多疑，会试图控制伴侣的社交关系。

即使他们并非故意作出以上的行为，但仍然会影响和伴侣的关系。心理学家发现与拒绝敏感者谈恋爱，消极体验更多。而拒绝敏感者总是把伴侣某些行为解读为「不爱我了」，「不够喜欢我」，「不考虑我感受」，他们的恋爱体验也会消极。

拒绝敏感者在恋爱最初阶段，他们为了被肯定，会不懈努力讨好对方。如果对方很开心，他们就更坚信这段关系是对的，能接纳自己，然后渴望更多接纳。

爱情总会遇到矛盾，「拒绝敏感者」可能会更加倾向就将迹象理解为被拒的征兆，而后，他们可能会回避讨论、和你分手，或是强硬地说「我不会允许你离开我！」（哪怕对象想都没想过）

拒绝敏感者为了维护关系，可能会做出这些事情：

1. 压抑个人需求，害怕被拒就干脆不开口，来避免冲突；

2. 牺牲牺牲再牺牲，「我愿意为你被放逐天际」；

3. 接受一些别人不愿意做的任务来换取接纳，比如卖了首饰给男朋友买游戏装备。

4. 做一些他们原本觉得不对的事情，比如明明不愿意却还是答应让对方为自己拍摄性爱视频。

如何改变恶性循环？

一旦陷入人际关系的不良循环，当局者无计可施，不知道从何下手改变现状。既然问题从关系里来，解决办法可能也在蕴藏在关系中。

好消息是，起码你有个「重要的ta」，这就是转变的第一步。研究表明，重要他人是帮忙打破不良互动循环的潜在帮手。不管是和爸妈、亲戚、同龄伙伴，或是亲密对象，甚至治疗师所建立的良好关系，从他们那里得到的支持和认可，都能从根本上改善对被拒的预期和焦虑感，还能减少对别人的恶意揣度。

坏消息是，拒绝敏感性通常根深蒂固，很难撼动。如果拒绝敏感者本人没有很强动力去改变，或是那位「重要他人」无法给予有效的引导与鼓励的话，那情况很难真正好转。

如果你觉得你有这种倾向，有句话说：it's not just who you're with, it's who you are. 人的感觉经常会出错，我们需要偶尔停下来看看自己是否误读了别人的举动。如果你的伴侣是拒绝敏感者，记得，当下次ta过分敏感时，克制自己的负面情绪，适当地给ta一个拥抱。获得接纳与避免被拒，是全人类统一的目标。换位思考，想想你被拒时的糟糕感觉：对谁来说都难受。

学会自我接纳

拒绝敏感者其实比较难接纳自己。这里有一些自我接纳的小技巧，可以转给你身边的拒绝敏感者，或是自用：

1. 我们值得被爱

自我接纳的前提：我们得明白，从出生起我们就在寻求监护人「有条件的爱」，这一习惯沿袭至今，搞得我们不得不去向别人证明自己的价值。但是，我们值得被理解，值得被爱，面对我们之前无法接纳的那部分自己。

2. 相信自己

每天重复三遍，要充满希望，深信不疑地告诉你自己：现有情况下，你已经做到最最最最最好了。

3. 审视不喜欢自己的地方

检查内心残存的愧疚与自责，问问自己，到底不喜欢自己哪方面。

4.做自己的大白，治愈自己

抱抱那些自我否认的小阴影，理解内心对自己不满的小角落。著名的法国谚语，「Tout comprendre, c'est tout excuser」 。大意便是：理解即宽恕。

5. 先天因素不应被谴责

长相、智商，或某些有争议的行为，我们要为其后果负责，但是这些都不是我们被谴责的理由。

参考文献

Downey, G., & Feldman, S. (1996). The implications of rejection sensitivity for intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 1327-1343.

To Accept or Reject? The Impact of Adolescent Rejection Sensitivity on Early Adult Romantic Relationships.

Hafen, C.A. Spilker, A. Chango, J. Marston, E.S. Allen, J.P.(2014).To Accept or Reject? The Impact of Adolescent Rejection Sensitivity on Early Adult Romantic Relationships,Journal of Research on Adolescence

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作者 | 砍妹

友心人编辑兼声优。心理学学士，业余话剧、纪录片导演，青年诗人。

编辑 | 珊爷

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