那一晚上了他的床，就再也回不去了|我爱他，他爱他们
这是也楼听说爱情的推送
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我本想用一种孤注一掷的勇气写下这些文字，想象着他也许像我一样，百无聊赖的时候会阅读他人的分享，然后在不经意间认出了我的文笔，我期待他能在几年之后的现在，理解我当年对他的感情，也期待有一天我们能真正面对面握手和解。我想让他知道，每一次与他的对话，每一次的见面，每一次的拥抱，都夹杂着极其复杂和混乱的情感，直到现在，这些情愫都还禁锢着我，所以我不得不用这样的方式宣泄出来。
然后突然有一瞬间，我开始嘲笑自己的弱小，即使几年后的今天我还是这样，幻想着靠巧合才能做出的美梦，还期待分享自己的经历换取温暖自己的炉火。你不要嘲笑当年的自己，时间最终会拥抱你，你的所有偏执，邪念，不甘，你的嬉笑怒骂，你的爱恨嗔痴狂，终会被它软软地握在手里。
如果你不再爱他的话。
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我在高一时从不曾问过老师问题，更不曾与同学交流，有时常常因为鼻子流血在上课期间一声不吭地奔向厕所。即使这样，我还是在学霸云集的实验班考了第二名，找我解题的同学瞬时多了起来，也就在那时，我和宸才有了第一次接触。
出乎意料的是，在我拿过宸的练习册时，我又毫无任何预兆地流鼻血了，当我捂着鼻子奔出去时，他茫然而又呆滞地盯着我，而这表情竟让我有种不知所措的心慌。待我清理完毕走回教室后，我用自习课剩下的时间写了张笔记给他，完整的解题过程、绞尽脑汁的解题思路、相关的知识点和题型……也许是对刚刚建立的人际关系的恐慌，也许是对刚才失礼的歉意，下笔时的我竟带着认真到偏执的倔强，可在我看到他接过笔记的惊讶表情时，那种心慌竟变得更加强烈，直到逃离教室，熄灯躺在床上后，这种感觉还是没有一点消减。
完了！完了！他会不会以为我嫌他太笨，还是我在故意显摆什么？
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我们的关系并没有因为那次变得紧密起来，最多是当他把练习册递过来时我变得极其耐心，极力压制住内心的心慌和不安，假装镇定地讲解。后来，一个共同好友成为了我们俩友情升华的温床，我们时常在吃饭时吐槽他；当他把辣条叼在嘴里让我过来时，我会不服输地直接咬住另一半；当我在卫生间擦衣服和鼻子时，他会在一旁递过纸巾……那段时间太过美好，光阴像是被擦了亮粉，无论铺展在什么地方，都显得耀眼，这一切都让我以为朋友间本该是这样。
高二时，有几个晚上我换到他的寝室睡觉，聊着聊着便爬上了他的床。那几个安静的夜晚，我能明显地感受到自己比以往的心慌更加悸动的心跳，更加炽热的体温，还有他的呼吸掠过脖颈时难耐的酥痒。我看着他熟睡时恬静的表情，强忍着继续凑上去的冲动和身下难以抗拒的欲望，在每一个拥抱着他，看他入眠的夜里，我的心无处安放。
直到某天夜里，我在迷迷糊糊中醒了过来，猛的发现自己的睡衣已全部褪了下来，他的头正枕在我的肩上，更令我窘迫的是，随着他不断抚摸的双手一路向下，我的小腹竟有种湿漉漉的感觉。
此刻的我在惊醒之后陷入了长长的空白，却突然明白每次见到他的心慌源于何处，我好像突然下定了决心，在他再一次抚上腰间时，我要紧紧地握住了他的手，将他抱得更紧，算是告诉他我的态度。
4
“你是同性恋吗？”
“你呢？”
“我……是啊”
“那你……那你喜欢我吗？”
宸问我的性取向之前，我们刚刚结束了一个长长的拥吻。黑暗中的我感受到他渐渐紊乱的呼吸拂过我的脸庞，温热的手也攀上了我的脖颈，一切就这么自然而然的发生了。
即使这样，在结束那个长长的吻后我还是陷入了长时间的呆滞，我的注意力完全分散到自己粗重的喘息声，室友的呼噜声，窗外的风吹过树叶发出的沙沙声，以及面前那双在月光下眨动的眼睛和长长的睫毛。
我本想找点话题来化解眼前的尴尬，可他接下来的问题反而让我更加不知道怎么回答。
所以我把问题还给了他，没想到竟这么快得到了肯定的回答，在不假思索地问了接下来的问题后，我多希望他能像之前那样说“是啊”，然后我就能正大光明地抱着他，结束这几个月来每次见到他时的心慌，让我那双在他睡着后不知所措的双手有处安放，让我不再纠结那个夜晚，他的手抚上我的胸口时，对他来说究竟意味着什么。
可回答我的却是长长的沉默。
等到我们的呼吸都慢慢平稳，等到对面的室友突然翻了身，等到窗外的虫鸣声渐渐稀疏了下来，我还是没有得到期待的结果。而后，他慢慢讲起了自己的经历，我也开始说起了自己从小离异的家庭，精神病的父亲，以及自己因为湿疹十分脆弱的皮肤和时不时就流出来的鼻血……直到窗外微光映入眼帘，我都没有勇气再一次问出那句话，我怕得到否定的答案，我甚至开始责怪自己的冲动，如果没有问出那么唐突的话，就这么模棱两可的过去，结果会不会比现在更好一点。
后来的我反复肯定，那个吻不过是黑夜里不断膨胀发酵的欲望，他不爱我，他爱的不是我，即使他说他并没有喜欢的人。
但我当时并不明白，我以为他的沉默便是一种应允，我甚至以为那晚朦胧睡着之后，他再一次的轻吻是对我的告白，我们在操场的角落，教学楼的走廊尽头拥抱和热吻，这些难道不是你爱我吗？
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后来，我们分班了，宸找我的频率也渐渐少了，反而是我总会时不时地想起他，即使挥之不去的尴尬让我不知如何面对，但这也不妨碍我千方百计地偶遇他，每次要到教学楼的另一端时，我都会选择路过他的教室，只为能够多看他一眼，而这一眼便能扑灭内心火烧般的煎熬。
可我还是高估了自己的情绪，在我看见他与同学走进小树林的凉亭时，嫉妒和难过都会撕扯着我，在我知道那个经常伴他左右的朋友也是圈内人时，那种偏执到疯狂的嫉妒第一次有了井喷的趋势，可每每见到他望向我的双眼时，这一切都变成了满满的自卑。
我时常问自己，我在责怪什么呢？他从没说过爱你，我凭什么要他为我的多情买单？
这样的状态持续了一个多月，直到他生日那天，我将一封长长的信附在一盒巧克力上递到他手中，宣告自己的投降和放弃。
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但这并没有结束。
有时，情场失意的我们只是在自己的身上插上无数把刀，然后再把自以为是的伤口赤裸地上演在他的眼前，而这些表演带来的只是对方的厌恶。
“他怎么一天天总缠着我，没完没了的。”
“我们宿舍的人能不能别老去别的寝室里过夜了，就算去也能不能别把他换过来。”
“以后午休的时候记得锁门，省得他上课的时候再来烦我。”
······
这是我们绝交后传入我耳畔的话语，这些话从他嘴里说出来，在每个人耳边轻轻吹过，最后在我头上汇聚成一道炸雷，从脑袋直接劈到心里。
可笑的是，这些话始于绝交前的几个月，直到室友不经意间的脱口而出，不然我依旧被埋在鼓里；更可笑的是，他一边说着讨厌我的话，一边还要接受我费尽心思的好意；最可笑的是，这些话竟让大家对他充满了同情。
我本想将自己近乎疯狂的愤怒草草掩饰过去罢了，可身体在面对有关他的一切时都一如既往的诚实。因为不断出血和愈合的血管变得极度脆弱，在愤怒和难过的交替下，出血终于止不住了，我一边哭一边流血的架势连室友都为之恐惧，我不得不提前请假回家，恰好赶上周末做了电烧手术，彻底解决了鼻子出血的问题。但后来，因为干燥又患上鼻炎，对治疗的药物产生的过敏加重了湿疹，一边治疗一边应付学习。生活的挫折转移了宸对我的影响，而我也尽量避免与他接触，见面时佯装成没看见的样子，与同学说说笑笑。
日子便在一天天的刷题中度过，生活好似变得不那么难熬了。
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高考前，宸托好友递给我一封信，于是我们完成了和解，所有好友在食堂的圆桌围成一圈，大家特意让宸坐在了我的身旁，但我们俩没再说话。
回教室的路上，大家刻意让我和宸独处，一路无话，分开时，他拍了拍我的肩膀，等我回头时，只见他的背影在我眼前渐行渐远。
宸，对不起，我努力了。
高考后，我们俩便去了不同的大学。
大二那年，他来到我的城市，我带着他逛了这座城市为数不多的景点，伪满皇宫，长影世纪城，当他睡在我旁边时，我又突然想起了高中时，我脱下鞋蹑手蹑脚躲过宿管，借着摄像头微弱的红光溜进他的寝室，只为一个温暖的拥抱。
那年，我还年轻，只是黑暗里的一个吻，我都以为那是爱情。
如果这都不是爱情的话，那怎样才算呢？
作者：廿九
主播：萧兮（微信ID：ywr931908422)
编辑：也楼
公众号介绍：
也楼
情感类写作者，专栏作家
混圈子戴着套子，看社会带着脑子。
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