16岁那年,我就体验了三男一宅(完)
混圈子戴着套子,看社会带着脑子
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我一看到信息,傻傻地笑了,“他跟你闹关我屁事,你不是他对象么?”
在我的认知里,电视剧里的小三必定遭到正牌的排挤和针对,而达达却有些不一样,我抢了他对象,竟然还叫我回来,说实话,我真的有些措手不及。
没一会儿,达达回到,“可是他爱的人是你啊。”当时的我被他这一句话给噎住了,竟无言以对,但是转念,达达说的也不是没有道理,于是我回道,“那你们打算什么时候分手?”
“快了。”
现在想来,真是可笑,这一句“快了”一拖就是一年,硬生生的从冬天分到来年初秋。
或许是我依赖上他,或许是我太贪婪,那时的我早已不舍得与他分手。圣诞节那天,我偷偷给他买了价格不菲的英雄皮肤,为此我啃了一个礼拜的馒头咸菜。
他发现之后,让我收敛一些情绪,担心达达发现。我先是欣喜他发现我的良苦用心,而后内心无比难受,像是突然晕倒等待抢救的病人,前一秒活蹦乱跳,下一秒奄奄一息,而这,比吃了一礼拜的馒头还噎着难受。
直觉上告诉我,他们短时间内是不会分手的,就像我初初那样,虽意气用事地选择离开,但内心实则恰恰相反。
有时,我也合计过,是不是我的出现打扰了他们,期间,我也分别从他们那了解到一些状况,他俩相爱五年,分了又合,合了又分……听到这些消息,我的内心没有任何想法,打从心底盼着他俩好,可是,我真的不解他们为什么要对我撒谎。同时,我又像是一个罪人,内心的善良不允许我破坏别人的感情,可我却什么都做不了,像是一个被施舍的乞丐,吃了一块偷来的蛋糕,内心渴望着继续吃下一块,难受、纠结、徘徊、自责……
那天,他们问我:“要不要为了一个人,尝试接纳另一个人。”
我一脸愕然,心想,他们竟然想继续维持这样的关系,他们继续给我洗脑,讲着真爱大过天的道理,最后,我妥协了,现在想来,那根本不是爱,而是为了爱而爱。
回去的路上,我带着不解与疑惑走到了门前,正当我抬起手准备敲门时,隐约听到他们的争吵,“你为什么要告诉他?”我能明显感受到他的愤怒。
“你就这么想让他代取我的位置么?
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“他又有什么错?他还这么小,没有必要让他知道这些,你不是也喜欢着他么?为什么要告诉他真相,让他承受这些压力。”
“我告诉他是因为他有必要知道,只有这样,做出每一个决定才是追随内心的,我不想让他因为我蒙在鼓里。”随后“砰砰”的关门声先后响起。
我定在门外,不知道是该敲门,还是该转身离开,犹豫许久,终是鼓起勇气敲开了门。
进门后,他俩佯装成何其融融的平和,完全像没吵过架一样。我呆呆地看着他俩,不知该说些什么,他俩也有些手足无措,尴尬地望着彼此。
最终我打破僵局,问了句,“这事怎么办?难道你俩就这么僵着,什么都不说?”
“这事在你没回来之前我跟达达商量了,我跟他会先后跟你单独谈一次,等都谈完了,如果你同意,我们过一家三口的生活。”他极其平静地说。
“那如果我不同意呢?”
“不同意就到时候再说。”
“好,谁先来?”我转头望着他。
“那我先吧,达达你回避一下。”
他仔细地看了我好一会儿,才缓慢地开口说:“我对你的感情相信你也感受到了,我也知道你希望我跟他快点断了关系,好跟你在一起,可是我现在没有工作,他是房东,咱俩的经济 都是靠他一个人支撑,如果搬出去,短时间内根本就养不了你。”
那时候的我回了一句看似认真,实际却很傻的一句话,“没关系,我可以等你,我可以等到你找到工作,有稳定收入。”
他没再说话,转身走回房间,让达达跟我谈,我虽与达达认识的时间长,但此情此景,我的心几乎要跳到外太空,他说,“其实没有你的出现我也知道我跟他的感情已经不行了,这么多年,他处了那么多的男友,到最后还是回到我身边,他的脾气你也知道,除了我,基本上没有人能承受的了,不得不说,你是我见过最单纯的,我跟他都不想伤害你,这事是我们的错,不应该把你卷进来,但是现在由不得你,退不了,因为他整个人的注意力大多数都在你身上,你的退出什么都改变不了,所以,你退出之类的想法就不要想了,还有,他短时间离不开我,至于为什么,这个你问他自己吧,我相信他自己更知道为什么他离不开我。”
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谈话结束后,我觉得我已经没有回头路了,他俩的一言一语貌似在给我的感情做审判,我只能赌,赌他能离开他,赌一个我坚持的等待是值得的。
现在回望那时的我们仨,感情与欲望的相互索取,他爱我,他爱他,我爱他……
尝试了一段时间后,我们仨一起笑过、吵过、哭过……一起打游戏,一起等着他放学,一起吃饭,感觉像是回到了过去,而这关系的挑明,让我体验了新鲜的家庭模式。但不知为何,我却一天比一天丧气,害怕他最终选择了达达,而我却傻傻地在原地等待,其实,我哪是对自己没信心,而是对他的信心慢慢消磨殆尽,他明知靠自己生活才能完全和达达分开,但他去迟迟不肯改变,每天窝在家中,能过一天是一天,而我,贪婪着他对我的好,久久不愿意离开,明知这是一场必输的赌局,却自愿加入。
但最后,我们还是分开了,他跟他,我跟他,我跟他。
就在敲下这篇故事的时候,我把他们都删了,三年了,我觉得我敢于讲出来就代表着我对这段感情的释怀,毕竟,这是我的第一段感情,也是我投入最多、最认真的一次,我也承认,是我把这一段感情给作没了。
与他们在一起时,我总会内心作怪,想着把他单独霸占,排斥达达,每次我针对达达时,他便会护着他,而我每次对他好时,达达就像个正宫娘娘一般摆着正襟危坐的姿态,居高临下,每次他对我好时,达达便会嘲讽一番,而达达对我好时,我便会觉得他居心叵测,恶言相向……三个人的关系就在这样的嫉妒与争宠中渐行渐远,最后,我还是选择了退出。
其实我知道,爱情怎么可能容有第三者,假使容纳了,也注定有一个人不开心。
最后,他搬家了,离开沈阳,而达达也选择流浪,四处旅游,而我依旧留在原地,但我好像变得不那么勇敢,也不敢全心全意地付出了,我害怕,害怕被抛弃,也害怕做多一次不明真相的坏人。
我不知道你能不能看到这篇文章,分开后的我再怎么恨你,我也等了你整整一年,不过我再也不会期盼你回到我身边了。
记得初初认识你那晚,那个送我回家、此生只见过一次的男生迟迟不愿离开,明亮的车灯照着我前进的方向很久很久,但对于一个不会爱的人,我连头也不回。
现在,我才明白,对于深爱过一场的人,离开的时候会更决绝。
就到此为止吧,以后我们是彼此的路人,一路走到底都不再看对方一眼的人,祝好!
——完
作者:尼尔森
主播:青墨
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