我是一名HIV携带者，我如何拥有爱情？
听
1
原题：这世界很好，我却只能踽踽独行
这世界多好、你多好，可这又与我何干！
午睡醒来，窗帘轻摆、光影晃动，心理竟凭空生出这个消极、厌世的念头来，大概是睡前看了几分钟抖音，满屏好看且花式乱撩的小哥哥还在潜意识里作祟……
“我看你蹦蹦跳跳笑嘻嘻的，心态调整得很好嘛！要不要加入我们志愿者协会？”红丝带工作人员问正在预约下次取药的我。
“额，我是外地的，不是很方便，不好意思！”
我可能给所有人都传递了一个错误的人设，一个虚假的自己，比如这次，即便是一年四次避无可避的解剖日和季度考，我都没能做到不带着面具演戏:前一天我宅着看了一整天喜剧，笑到不能自已；早上起来、出门路上做了好几次心里建设，很晚才赶到医院；在医院某栋楼顶呆了近一刻钟，才豁然开朗，蹦跳着走向挤满人群的抗病毒门诊，取号后还有一段时间，我假意仔细学习墙上张贴的各种注意事项、手机上看最开心的笑话忍不住脸上笑容不停歇、说话客气但是刻意提高音调、对避不开的对视投之以笑脸（我不想去算我来过这多少次了，但是，我觉得大多数眼神、对话都是敏感的、回避的、伤情或者无奈的，有那么一刻，我决定自己要不一样），于是，看完医生出来，才有了开始的一幕。
“夏目是个可怜人，但是他不可恨；他是个患者，虽然自身有错，但是他也是受害者……”我不断给自己打气，支撑自己或真或假的乐观与开心，坐等、抽血、拍胸片、取药……没戴口罩、客气地和每个工作人员说感谢，我确定这个过程中，有好几个抗病毒门诊的患者疑惑、不解的眼神，是的，我太熟悉那种眼神了，我们应该戴着帽子、眼镜、口罩，甚至穿上平时根本不穿的衣服，把自己裹得严严实实，最好无人可辨识，躲在阴冷的角落里——因为这样才安全！我何尝不是如此？
我选了离家最远的定点医院，哪怕取药时需要地铁公交一小时多距离、或者前一晚就近住宿一晚、我也曾全程带着口罩生怕遇见认识的人、也曾和医生提建议别在挂号缴费环节显示姓名和科室、我在自己城市从来不敢撩骚也从不奔现……反正严谨地做着各种有可能暴露的预防措施，即便有的很可笑，但是我有安全感！
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安全感，真是个矛盾的东西，有时我都很冲动地想要撕破自己这可怜的伪装，甩到自己一头一脸，然后逼着懦弱的自我接受、直面真正的自己，但这冲动从来也就只是冲动，而真到它要被外界戳破时，我又习惯性地远远躲开去。
最近的公众号里，都是关于爱情，有时候会看得很沮丧，那些曾经仿佛触手可及的美好，此生却永不会再属于你，我害怕把自己解剖开、一览无余地暴露在另一个人面前、低声下气地乞求，而绝对很大程度换来的却是拒绝、嘲笑、鄙视、被踩入泥洼的自尊。
毕竟戴上面罩之后，我依旧是那个高傲地昂着头、纵马天涯的我，虽然，有一点不是真正的我......所以我是理解《重庆爱情故事》里小川的，你期盼某种很难获得的东西的欲望越强烈，而又是通过隐瞒等非正常手段获得后，你会不断地去考验、试探、确定，你只是想知道它是不是真正属于你，因为你是心虚的、没有底气的，而我，选择了另一条路，在还未去争取之前，就催眠般地提醒自己不可能，从思想上就进行了控制，再恐吓自己，如若真相暴露的那天，自己总会第一时间被弃如敝履……
无奈我不是一个机器，心里总需要个outlet、总会横生出些枝节，这些枝节，叫做渴望。
多少年了，我固执地自掘枯井围挡自我，理性地告诫自我你只有这条路可走并且只能自己走，这样保护自己也是保护家人朋友接近自己的人不受伤害。但是感情上，我又略微期待有人路过井口，坐下来和你聊天，问问你外面风景这么好要不要一起走走，最主要的，他能接受你一身的污点、从内到外的这身躯壳，能陪你走一段，而你不用隐藏、不用背负着太深的负罪感……有人路过、也有人停下来和我聊天，喜欢肯定是有的，无论是对方或者我，但我终究做不到把自己最难堪的一面说出来，哪怕是隐晦的，我似乎太过贪恋那些难得的温暖、也太怕一句话之后它们转瞬即逝冰冷彻骨！
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《重庆爱情故事》里，石头说他放不下小川，可是现实里他却还是放下了，留言里质疑爱情，质疑坚持，可站在更客观的角度上，我觉得这是趋利避害的人性使然，至死不渝不离不弃的感情那么稀少，所以才传诵千古，99.99%的结局是既定的，0.01%的另外，而我何德何能，不敢奢望这万分之一的好运！
另一个红丝带工作的未曾谋面的小姐姐说，我还是没有真正放松下来，接纳自我，接纳不是乖乖吃药就可以的，她说她那边有阴阳恋、有感情持久的，人家都能遇到合适的，我肯定也可以，可是，我像那头被栓在木桩上的小马，从思想上就觉得我的生活只有那两三平米见方，而且，思维意识的突破，迟迟做不到……
CD4，726，病载检测不到水平，钙和有机磷偏低，这是这次检测的结果，前两项我一直没怎么操心过，毕竟我过着不像我这年龄应该有的生活，烟酒不沾，吃饭睡觉规律到如同退休生活，同事诧异朋友嘲笑那种，比如某次加班手机闹钟响起，我说是睡觉时间到了，被取笑了好一阵。虽然有时也很想放纵自己，不考虑人生未来父母家人把酒言欢纵情山水，哪怕，高悬的达摩克里斯之剑明天就落下，毕竟束缚得太久、太久……可惜我终究没有那样洒脱的个性！
昨晚，我正在电脑上处理工作，一个很会撩人的小朋友坐在地毯上，靠着我的腿问：你怎么这么难撩？我说我阅历丰富；他说那你是讨厌我了，我说没有；他又说那你爱过一个人么，很爱很爱的那种，我说忘了；他又想问啥，我挥挥手说：时间不早了，你快回去睡觉吧！他说我不喜欢他，然后带着感觉出来的失望，走了。
没有喜欢和不喜欢，我只是，害怕，害怕亲近、害怕伤害别人、害怕开始、害怕产生感情、害怕暴露、害怕被踩入污泥、害怕被弃如敝履……所以对于可能进一步的亲近，我只能拒之千里！
清明，可能是个容易感伤的时节，虽然一切都好，可春光易逝，我却总在踽踽独行，从此冬到彼夏、从这春至那秋、从漠北朔风到江南莺柳、从故都烟霾到荆楚江湖……
而我不知道，这条路什么时候才是终点，也不知道，沿途要隐藏多少秘密，更不知道，什么时候，我才能突破自己的思维限制！
作者：夏目
主播：老李
也楼的话：
我把文章发给老李后，老李说：“写得倒是还行......但是负能量满满，这样好么？”
我回说：“可是很真实呀，我们并不是宣传这样的负能量，而是让大家知道HIV携带者对爱情的真实想法。”
老李说，“我感觉他还是没看开，虽然这么自白，但他好像对待任何事都要先考虑一遍利害关系再行动，偏执型人格，他说累，但是累的来源就是他自己。”
或许，这就是 HIV携带者的自我保护吧。
一个人，如果不能在外部世界做自己的生命，就会倾向于将自己适当封闭起来，然后在一个相对封闭的内向世界中，做自己的主人。
其实，你，是一切的根源。
懂得如何和身边的人相处，懂得如何和这个世界相处，不代表对外部世界的妥协，而是一个强大自我的生命力的展现。
所以，不要害怕世界，而是去拥抱世界。
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