我和男上司的办公室恋情
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1
上一章:
有天,他说舍友去上海出差,让我过去他那睡一宿。
半夜,卧室的灯突然亮起,我迷迷糊糊地睁开双眼,只见一个陌生的男子站在一旁,气得火冒三丈,他将我拉起,推攘着我,“你给我出去,这是我家。”
我不知如何是好,站起了身,乖乖地穿上衣服。他一声不吭,无奈地跟在我身后,陪我下楼,“浩子,你等等打车回去吧。”
那时的北京已有些微凉,凌晨两点的冷风吹过,我的身体不禁微微发抖,独自一人站在昏黄的灯光下,一时竟不知该何去何从。
隔天去到公司,我一脸不悦,他发来的消息,我一概无视。
因为这事,我与他怄气了好些日子,心里思索着,如果是普通的室友,我去他那借宿凭什么将我赶出来?
我越想越气,直接将他的微信拉进了黑名单。
他见我丝毫没有一点心软,在我去厕所时,趁机跟在我的身后,一进门,他一把将我拉到墙角,“浩子,你听我解释啊,我室友有洁癖,所以不能让别人来家里过夜……我也不知道他的反应会那么极端啊,而且,这也是第一次出现这样的情况,你原谅我一次不行么?别人的错,为什么要我来承担……”
敌不过他的百般解释和温柔陷阱,我最终选择了相信,毕竟,我还是喜欢他的,从此,我没再提起此事,所以,至今,它都是个谜。
我一向乐天,和好后依旧和他缠缠绵绵,没过几日,又像先前那般恩爱。
在我眼里,他是如此优秀,职场上,他上进而又有大将风范,生活中,细腻而又体贴,我的一颦一笑他都能迅速地捕捉到。我只身一人在北京打拼,在我最需要帮助的时候,他总会第一个出现。
回想起来,甚是温暖,其实,他身上的光芒,不过是我用爱为他镀上的一层金身,自古渣男深得人心。
与他相恋时,我对爱情的怀疑,大多不是怀疑他本身,而是怀疑我自己,毕竟这是我第一次与男生恋爱,我时常想,两个男生在一起真的会有结果么?万一被别人知道了会是怎样的看法?
每次出现这样的想法时,他都会耐心地开导我,“你啊,总是想太多,要珍惜当下。”
我一脸愁绪,“可是,我怕伤害到你。”
他躺到我的怀里,“我们现在不好好的嘛,以后别再说这些话了。”
他在的时候,总能用三言两语带走我对爱情的慌张。
19年春节前夕,我们迎来了第二次冷战,这次,轮到他多疑。
一天下午,我在公司里与一位新来的男同事打成一片,开心时还勾肩搭背,恰好,这一幕被他撞着,为此,我们在办公室里大吵一架,他甚至用拳头挥向我,重重的几拳,打在我的心口。
我没有还手,任由他不知轻重地捶打我。
待到他平息怒气后,我才转身离开。
临近放假,我没有过多解释,隔天便回了老家。
2
回到老家后,他再也没主动找我说话,这让我无比难受,想起从前恩爱时,他时时刻刻关心着我,甚是主动,现在却突然变成了另一个样子,我心如刀割,无以复加。
“你干嘛不主动找我?也不回复我消息了!”我质问道。
“在老家比较忙,很多事情,老妈天天催婚,烦。”
我没再多问,想到我们相隔千里,我也没法瞬间飞到他的城市当面对质,只好选择了相信。
细细想来,这样的长距离恋爱也是好的,不然在一起的时间久了,总会有厌烦的时候。
和他在一起两个月后,每次吵架时,无论谁对谁错,他都会对我拳脚相加,随着感情的淡化,他越打越凶。我还安慰自己有受虐倾向才可以容忍他这样的暴脾气,于是一次次的原谅他,也不知每次打完我之后,他是否有过一丝丝愧疚。
还记得他第一次对我动手时,我就决绝地提出了分手。
他坚决不肯,一边打我,一边恶语相向,“你他妈想分手,没门,我告诉你。”
正月初三当晚,我给他打去电话,“你为什么对我那么冷淡?”
他冷静地回答着:“可能没那么爱了。”
“是对我没感觉了么?”
“有,我也不知道怎么说。”
我吼道,“当初说在一起的是你,现在想分手的也是你,你他妈什么意思啊?当我玩具啊。”
他依旧默不作声,我继续骂道,“你他妈和室友乱搞,还骗我……”
我一气之下将电话挂断,嚎啕大哭。
母亲推开我的房门关切我。
我担心母亲察觉出我异样,故作镇定,一直安慰她说,“妈,我没事,你早点休息。”
平日里与母亲通话时,为了不让母亲操心,我时常告诉她公司的领导对我关爱有加,为此,母亲也跟他通过几次电话,希望他多担待一些。
母亲忧心忡忡地坐在我的身旁,“是不是和陈总吵架了?”
我没有多说,让她不要多想。
当晚,我彻夜无眠,接连的几天都像失了魂的傀儡一般。
他一直发来消息向我道歉,“对不起,对不起……”
我冷漠地回道,“把我删了吧,我也会把你给删掉的。”
此话一出,我立刻将他删掉。
但是,没过几个小时,我便又忍住加回他,反反复复,藕断丝连。
最后,他说让我以朋友的方式与他相处,我没有答应,因为我放不下他,也不想放下他。
春节过后,回到公司上班的第一天,他便主动找我,让我与他一起吃午饭,我全然无视。
第二天,他依旧叫我一同与他吃饭,我担心同事察觉出我与他的异样,只好佯装成没事发生的样子。他以为我是因为放下了与他的这段感情才答应一同吃饭,喜形于色,像往常一样给我夹菜,殊不知,我不过是为了顾全大局罢了。
只不过,抵不住这一来二往,渐渐的,我的心中又燃起了复合的火苗,于是我试着去挽回他。
有天晚上,我给他发去消息,“陈凯,我们还是复合吧?像以前一样,好么?”
没过多久,他回道,“现在这样也挺好的,就当朋友吧。”
我没再恳求,躺在床上,默默地看着窗外的月色。
3
我爱的人,他不爱我了,我只能眼睁睁地看着近在咫尺的他,与我渐行渐远。
他,再也不会回来我的身边了。
于是,我酗酒、抽烟,用一切能够让他心疼的方式残害自己。失恋中的人好像都特别愿意折磨自己,好像这样才显得痴情无比,其实,真特么的矫情。
他看在眼里,嘴上说着心疼,却从未关心过我,但我却将他挂在嘴边的敷衍当作了他爱我的证据。甚至,有时他寂寞空虚冷叫我陪他过夜时,我还兴高采烈地跑过去。
所谓的过夜,说是身体的发泄也不为过,他压根没有打算和我和好,只不过寂寞难耐时,把我当作性用品罢了。
现在想来,我都觉得自己可笑、恶心,因为每次与他缠绵后,我都会心生悔意,而后冷漠地给他发去消息,“别再联系我了。”
待到悔意一过,竟又盼望着下一次喘息的夜晚。
有些人不爱你,却也不放过你。
这样的日子持续了近三个月,有天中午,他再次喊我吃饭,而那时,我早已下定与他彻底不再联系的决心,索性一脸冷漠,置之不理。
他一气之下,随手抓起茶几上的玻璃杯砸向我,我的胳膊被炸裂的玻璃割破,鲜血直流。
他见我血流不止,急忙将我送去医院,医生诊断为肌肉穿透,里里外外缝合整整三层,十针。
住院后,我没有告诉任何人,所有的苦都咽回了肚子里,不知该向谁倾诉,也不知该从何说起。但我知道,所有人都会骂我傻子,这一切全都是自找的。
暴力和出轨是一样的,有一次,就有无数次。
那半个月里,我白天上班,晚上输液,直到半夜才孤零零地打车回家,他依旧保有渣男该有的嘴脸,除了对不起,没有任何实际行动上的关心与照顾。
最后,我还是独自一人扛了过来。
这事过去了两个多月,细细想来,也不能全怪对方,或许是我太懦弱了,这才给了他伤害我的机会。
现在,我依旧在这个公司工作,能不与他交流,就尽量避而不见,他依旧是我心里的一根刺,想起来,还是会疼。
还记得在一起时,他跟我讲起他的前任,我还傻傻地幻想着与他在一起的日子一定要比他的前任更长,我揽过他,轻轻地亲吻他的嘴唇,“小凯,我要成为你的最后一任。”
他笑了笑,不是甜蜜,而是有些意味深长,或许,他是嘲笑我的天真吧?
而我也渐渐了然,在这段关系里,他不过是把我当做发泄的工具罢了,直到现在,他都死性不改。
前不久,他从同事那得知我有了新恋情,恩威并行地示意我与他开房,还直接订好了酒店,给我发来房号。
许久,我都没有回复。
他恳求道,“浩子,浪子回头金不换,你懂么?”
“呵呵,浪子回头只换精,谁不懂?”
——完
故事来源:楠楠
主播:文小刀
作者:也楼
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