在丈夫身边，我还是忍不住会想她 | 517
从某个阶段开始，有种奇妙的东西就一直徘徊在我的内心：我时而狂喜，时而恐惧，时而不安分，时而猜忌。只有自己知道，那是什么样的感觉，只有自己能感受。在这种情感的驱使下，我的心就像是一只活蹦乱跳的兔子，却又不知向何处安放。只好掩埋深处，任凭岁月处置。
直到遇见她，这种情感最终没能成为秘密。
她是我姐姐的同学。2009年，我通过朋友的QQ空间留言版认识了她。那时就朦朦胧胧地觉得喜欢她，不是对一般朋友的感情。但是我当时对同性恋没有任何概念，所以也从未向她表达过我的想法。况且我是名工厂的一线女工，对同性恋没有什么信息输入。
一年之后，我们就几乎没有了任何联系。直到某天晚上，QQ突然蹦出消息，一看是她，顿时感到莫名的兴奋！我们一直到畅聊到深夜2点。我们互相关心了彼此的过往，无话不谈，就好像每天相见的朋友一样畅谈自如。
这时已经是2014年12月底，我结婚的前一周了。
她的言语间偶尔有暧昧，挑逗，不知是不是开玩笑。我也顺应着。听说我快要结婚了，她说挺难过的。我当时就心疼、心慌，不清楚为什么她会难受。难道她知道我当年对她的小心思？
于是这一次，为了不再留下遗憾，即使内心充满不安、摇摆不定，我还是大胆地向她开了口：“我承认，当年我喜欢你，不是一般的喜欢，就是像男生喜欢女生那样的喜欢。现在无论你介意与否，我都要告诉你，就是喜欢你。我不知道自己是不是别人所说的同性恋，还是仅仅喜欢你这个人，总之就是喜欢你。”
忐忑中等来她的消息：“嗯，你快结婚了，就好好生活，好好过日子。”
她回答得很含糊，我不确定她是不是和我有一样的想法。但是说出来让我心里舒服了很多。同时我也悔恨当年没有表达出来，现在只能做朋友了。
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之后我们每天频繁地在网络上聊天，我还会忍不住给她打电话。即使清楚自己已经为人妇，但我无法这份控制感情，持续着这种暧昧的关系。这份感情相比当年只增不减。我已经不想逃避，如果一直将它泯灭于黑暗中，必将终身抱憾，死不瞑目。
因为实在想念，决定去她的城市找她，看一眼也满足啊！
在火车上颠簸了28个小时后，我终于见到了她。一瞬间心乱如麻。
接下来的几天单独相处，令我终身难忘。她对我很照顾，过马路拉着我的手，在饭桌给我夹菜。炎热的南宁，我们坐在公园湖中央的亭子里，互相依靠，迎着清凉的风，有说不完的话，惬意得几乎有些不真实。之后的每天晚上，我都会要她带我去那里，走过通往湖景的漆黑窄小的道路，我们可以肆无忌惮地牵手，暧昧。这个亭子成了我们唯一可以浪漫相处的地方。
可惜好景不长，我不得不走。
无论我们的相遇是何种情形，也给不了彼此什么。毕竟我有婚姻。而对我来说，能见到她，度过一段愉快的日子，即便最终还是不得不分开，也应当满足了。
一周后，我决定回家。带着无奈、带着对自己天真的悔恨，重新回到原本的生活中。再见，再也不见！
在这段短暂的恋情之前，我也曾多次体会过对女生倾心的感觉。我从来都不知道这种感受究竟是什么，以为世界上就只有我一个人会如此迷恋同性。就算忍不住想亲吻对方，也是在惶恐中控制自己，生怕对方讨厌我后连朋友也做不了。因此我告诉自己，这不是爱，只是欣赏而已，然后默默地收回这份情感。
直到再次和她相遇，再也没有封住最后一道墙。我认可了自己，确定了这份压抑了太多年而模糊的情感。无论如何，谢谢她，因为喜欢上她，我才得以看清自己。感谢她来过我的生命，并且和我分享重要的时光。
婚后我了解了更多关于同性恋的知识。认同自己的性取向，让我既迷茫又兴奋。迷茫的是今后的日子该怎么过？我是农村出生的孩子，父母都没有开放的心态，即使告诉他们也会被认为是心理疾病。兴奋的是，原来真的有这样一个群体存在着，有这么多人是和我一样的。
婚姻是在我自愿的情况下完成的。我淡忘了对女生过往的情愫，以为再不会有交集。然而我的确信被瓦解了。接下来我和老公生活的日子里，充满挣扎、痛苦和不甘。我非常非常想念她，忍不住想如果没有结婚，现在该是什么样的结果？
我努力克制自己的情感，咨询朋友，一度差点找心理医生。我甚至半开玩笑半严肃地和老公坦白说我喜欢女生，他也只是笑笑，说我开什么玩笑。他很善良，对我也很好，因此我没有办法再开口说什么。有时候，我自私地希望他对我坏，让我有理由离开他，我就可以自由地和喜欢的人在一起了。是不是很可笑？
这样的状态一直持续了大半年才调整过来。我坚定地告诉过很多人，假如我婚前就知道自己对女生如此迷恋，这辈子一定不会结婚的！
拉拉（女同性恋者）即使选择进入婚姻，也不是一条容易的道路。如果我爱婚姻里的这个人，至少能轻松生活。然而我现在对他却没有这样的情感，因此生活非常辛苦，时常感到愧疚。
除非遇见一个彼此喜欢的女生，可以填补内心的空虚。但是这样的关系也很难持续。
我有了一个女朋友，有了第一次亲吻，第一次亲密，很多从未感受过的第一次。真的很棒！不过这份感情不到一年就告终了：对方要结婚，在父母的逼迫下不得不选择婚姻。我无数次劝说她，说女人要活出自己的价值，要认同自己的价值观以及性取向，不要因为外界压力而过自己不想要的生活。但没有用。这个社会对女性施加了太多重压，多少女性——即使是异性恋也一样——就是像这样被迫进入了不幸福的日子。
从拉拉社交软件里，我认识了很多优秀自信的女性，她们家境优渥、事业有成，高度认同自己的性取向，并且努力获得周围的接纳。可是我们没有强大的经济能力，被周围的人辱骂，被家庭抛弃……这些可怕的结果是现在的我无法承受的。
而我们是社会底层挣扎的一线女工，青春消耗在流水线上，用双手、用日日夜夜的加班换来一份收入；到了年龄又要进入家庭，继续为生活奔波。我的爱情触不可及，是一个不能说的秘密。
但即便如此，我也想要紧紧抓住自己真实的情感。
多少年以后，想起她，爱的感觉依然令自己心动。我知道相爱的自由需要争取，我不会再自我逃避。愿我们以后的每份爱情，无论年龄、距离、性别……无论遇到何种阻碍都不轻言放弃。愿爱永恒。
这与生俱来的你我，这心甘情愿的生活，怎会舍得辜负……
小编有话说：妳有和作者相似的经历吗？或者，对于亲密关系和婚姻，你有没有一些自己的看法？欢迎留言评论。如果你有故事想要分享，也欢迎来稿。邮箱：jianjiaobuluo@qq.com
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来生，我要依然做个女生。继续和大家努力争取我们女性该有的一切！