13年的泪水与“冷血”的女人
摘要：我曾经想过：要不我去一刀解决了他，我再离开这个世界，作为解脱。但是我很不甘心，凭什么我来人间一趟，要沾满鲜血，要悲剧收场！凭什么他强奸了人，还如此逍遥自在，凭什么我的一生就此毁了？凭什么就都是我的错？
本文图片均来自：画家Joanne Nam
“听说他得了重病，前几日，医生还下了病危通知。”母亲告诉我这个消息后，我没有任何表情。
我不想让任何人看出我的情绪，但还是忍不住冷嘲了一声：“那又怎么样！”
母亲马上就责备道：“你怎么这么冷血？”
我冷血吗？我不觉得，我甚至还感谢上天，让恶人有恶报，感谢上天终于帮我惩罚了他。
我从小寄居在别人家里，没有父母的呵护，注定是要受到伤害的。
2005年盛夏的一个正午，这般的宁静，正是大人呼呼大睡，小孩子们偷偷不睡觉，看漫画书的时间。我偷偷地在一个小房间看漫画书，来这儿做客的表哥推开了我房间的门，进来后就把门关上了。年幼的我单纯地认为表哥来和我玩，我还特别开心，毕竟从小没有玩伴一起长大，有个人陪着就会很喜悦。
他并没有和我一起看漫画书，而是把我压倒在床上，并告诉我不要出声。然后，仅读三年级的我就被表哥强奸了。
那时的我不知道这种行为叫强奸，但我知道，不能这样。于是，我躲在厕所里偷偷哭，这是我第一次感觉到无助和窒息，因为我自己都无法接受。我感觉这很难说出口，没有一个家人知道我经历了什么，他们以为我还是往常那个嘻嘻哈哈的女孩，不知道我经历了这么撕心裂肺的事。
从那以后，我对这个所谓的表哥充满了憎恨。每每看见他，我都投以仇视的眼神。有时候家里人提到他，我就会很烦躁，会诋毁他。每每我这样，家里人都会骂我，骂我不懂事，甚至骂我“吃坏米”（就是吃了米却没有长成人样）。每次接收到这样的批评，我都很不甘心，很难受。但是每次都只能一个人默默流泪。因为，我无法讲述我经历了什么，也没有人懂我。
终于在一次的谈话中，我的言语过激，被父母和姨妈，还有爷爷奶奶逼问：“到底为了什么，你要这样。”
我心里真的好苦、好难受、很憋屈、很窒息。
我说：“他强奸了我。”
没有得到想要的安慰，得到的却是众人的指责：“你为什么当时不叫出来？你之前不说，现在才说，谁知道是真是假？怎么不说你勾引他？”
每一句都是一把刀，狠狠地割裂着我的心脏。我还记得大家指责我时凶残的眼神，让我终生难忘！我到底做错什么了，要把这一切责任推脱在我的身上。
十三年过去了，我从来没有放下过这个仇恨，但是我什么都没有去做，没有想着去报复，因为我一直在开导自己，要放下过去，才能够面向未来。但是有些事情，真的就像是一根刺在心中，时间是冲不淡的。
我劝过自己，就当做是一夜情好了，但是人是骗不了自己的，无论你怎么欺骗自己，最后内心还是深刻地记得，这是别人给我的伤害，不是心甘情愿的一夜情。
我也告诉自己，反正以后见面的机会也很少，就当这个人已经消失了，但总是有人时不时提起他，这让我真的无处逃遁。
我告诉自己，不要想起就好了，就这样静静地生活，当做什么都没有发生过，但是每次看到有关强奸的新闻标题，我的内心就会瞬间进入低落、窒息状态，我也不敢面对这些新闻。每次看到这些新闻我都快速跳过，别人讨论到这个话题，我就马上离开。特别是看到幼小的女孩被强奸的新闻标题，我就不由自主地掉下眼泪，心里很酸，很酸。
最让我不能接受的是我的父母，他们对他还是像以前一样热情。我真的难以接受。明明是自己的孩子受到了如此不堪地对待，为什么还能对他一如既往。难道没有一点点心痛吗？
多少次，因为想到自己肮脏的过去而活不下去，又多少次在绝望中站起来，父母真的以为自己的孩子如他们所见得那么平静吗？我没有勾引别人，真的没有。
我很害怕结婚，我不知道该怎么面对未来的丈夫，无法提及我有这般难以启齿的过往。无论从什么方面看，我都放不下这件事。这么多年来，我一直背负着这个重重的壳，一点点长大。但是，真的没有办法放下。
我只对家里人说过，自从得到了百般谩骂，便再未曾向他人透露过半点。这么多年背着一个大秘密，背得我难以喘息。
得知他因为意外，住进了ICU，并被下了病危通知，我没有欣喜若狂，只是真的很感谢上天。有种没有被上天忘记的感觉，上天替我出了一口恶气。但是我并不觉得到此就好，或许我真的是个冷血的女人，我希望这个病危通知能实现。
母亲还说：“你恨他，你也不能这样冷血。”
我恨他，难道我还要虚情假意地去看他吗？假惺惺地说：祝你早日康复吗？不！我不想这么做，恨一个人就是该有恨一个人的模样。我的人生都毁在他的手里，凭什么我要去原谅他！
我不在乎所有人都唾骂我，也不在乎千夫所指，我就是冷血！因为他对我的伤害，是一辈子都无法弥补的！我会为了自然灾害中离开的人们抹泪，也会为了别人的生活不易而掉泪，但是对于他的病危，我只会庆幸！我会感谢上天，让恶人有恶报！
我曾经想过：要不我去一刀解决了他，我再离开这个世界，作为解脱。但是我很不甘心，凭什么我来人间一趟，要沾满鲜血，要悲剧收场！凭什么他强奸了人，还如此逍遥自在，凭什么我的一生就此毁了？凭什么就都是我的错？
太多太多的不甘和愤怒，让我慢慢地失去了自己。我活成了一个自己一点都不喜欢的人！有时候真的很讨厌自己。
生活各有际遇，命运也自有其轨迹。回忆这一切，就是挖开自己的伤口向世人袒露。我希望我可以放下这个包袱，我并不想去原谅他，我并不认为他值得被原谅。
我希望国家的法律是：强奸者必死刑。我只是想让自己的未来过得轻松点，不必为了别人的错误惩罚自己的一生，13年已经生活在痛苦中了。未来的20年、30年，生活在向往中，不必再苦苦执着于过去，过去的不甘就此放下。过去的不甘，就留在过去，化成泪水，都流走。
人生只有往前看，才能创造出更美好的生活，不是吗？毕竟，天堂地狱，就在一念之间。
延伸阅读
请尊重原创，保护版权
本文系橙雨伞公益和尖椒部落共同开发和制作。欢迎转载，但请保留本段文字：转载自关爱女性，赋能女性远离暴力的跨界公益项目“橙雨伞”（微信ID：chengyusan666）＋中国女工权益与生活资讯平台“尖椒部落”（jianjiaobuluo.com）。并保留以下作者信息：
作者：童话
普通大学生，努力学习，争取过恰到好处的幸福生活。