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婚姻智慧:女性,如何做好“全职太太”?对男人的启发是什么?

君浩先生 张津铭talk
2024-10-31
请切记:无静心,不阅读,否则不如不读

前几天,我接待了一对咨询婚姻命理的中产读者。虽然已过去几日,但仍然心生感慨。

所以,今天,把各位读者当成我的老友,跟你来说一说婚姻里的一些事情。希望于你而言,能有所启发。

接下来,还是老规矩:无静心,不阅读,否则不如不读。

男方对女方的指责  是否正确?
各位读者,对于这对夫妻,关于今后婚姻之路,会在一起多久的咨询,其实已经不单单是涉及命理的知识范围,也包括了婚姻的内涵、当下社会的本质和变化的趋势,还有事业发展等内容。
说实在的,如果只会命理,不懂社会这个大熔炉的知识,我觉得已经不适合于当下咨询师这个行业了。幸亏多年的阅历和总结,让我对命理与社会学知识,都能有一个深刻认识,才能为众多的贵客,真正解决他们的问题。
这对夫妻的咨询,之所以让我感慨,首先在于男方对于女方的一些指责,引起了我的深思。
在此,我不想急于评判,而是希望借由这段对话的精髓,引导大家进行自我审视,看看你的婚姻生活中,是否也潜藏着类似的影子。
首先,让我们看看男方,他对妻子说的话是:
1-你逢人就谈生孩子有多苦,我感同身受那份不易。但请记得,孩子今后的成长和抚养之路,是我要用毕生的财力与不懈的努力去支持、去铺就的,你才能没有后顾之忧。
虽然怀孕十个月你很辛苦,而我要用一辈子的时间,去奋斗、去拼搏,才可以为你和换来孩子稳定的生活。
如果你觉得我十分轻松,如果角色互换一下,如果你是我,你会甘愿承受这一生的辛苦吗?你会怎么想呢?
2-接着,男方又继续说出了婚前的物质投入与婚后的希望和期待,也是他的第二个想法。
婚前,我家倾尽所有,为结婚添置了房产与车辆,而你爸妈却似乎认为这一切皆是理所当然,是男人应该做的。
那么,结婚后,你是否尽到了作为妻子、儿媳应有的责任呢?
比如,对公婆的关怀备至,生活起居的细心照料,这些,你又是否真正放在心上?”
此言一出,不禁让人反思,婚姻中的经济贡献与情感付出,究竟应如何平衡,才能维系关系的和谐呢?
3-最后,男方又提及了家务与财务的双重压力。
你常说操持家务、陪孩子、带孩子的辛劳,我也理解。但有时,你会说这个家庭的一切,都是靠你支撑,才能过下去。
但是,家中的每一笔开销,都是由我来负担的。
我默默承受着经济压力,每月还额外给你生活费,这份不易,我又能向谁倾诉?
各位读者,看到这里,你有没有从这对夫妻身上,看到自己的一点点影子呢?
此刻的你,是何感想呢?
毒鸡汤已让很多人深受其害
说起这对找我咨询的夫妻,他们的简单情况,我与各位读者,先简单说一下。
男方,一位外地来京的追梦者,俗称北漂。在帝都历经数年打拼,凭借不懈的努力与智慧,在这座超一线城市中,有了自己的事业基础,财富与地位都还不错。
而女方,则出身于某二线省会城市,海外留学在帝都发展,曾经从事金融行业。
直至后来结婚后,选择回归家庭成为了一名全职太太。
这对夫妻这次来找我,他们的目的很明确,就是他们想知道:
无论是因为两个人命理今后是否合拍,还是因为社会和现实生活的影响 ,他们还有没有必要继续携手同行,还是说,应分手各自去寻找新的幸福和人生伴侣?
因为之前,我听了男方所说的想法,所以,我也没有急于问他们的生辰命格。
而是我把女方带到另外一个咨询室的房间,我想深入了解一下这个女生内心世界。
在房间里,女方似乎有很多委屈,觉得自己在婚姻中付出了很多。
她边哭边说,说了下面大概几个意思:
1、为男人生孩子,就是最大功劳。难道不应该被人时刻记在心上吗?
2、所的家务,都是她在做,牺牲了很多休息和娱乐的时间。
3、做全职太太,貌美如花,大家生活的内容都差不多,她不明白自己到底错在了哪里?
对于女生的话,看到这里,有没有人,觉得女方说的没错的读者呢?
可我听后,感觉到的,却是无奈与感慨。因为,这个女性,可能视频、爽文、爽剧看得太多了,大脑已经被那些“毒鸡汤”灌得太多了,简直要废掉了。
如果我不打断她,我猜这个女性能不停地说两三个小时。我也只好在她说话的间隙打断她,并且问了她一个虽显冷酷却直击核心的提问:
“在你们的这场婚姻中,你除了作为母亲带孩子,与做家务,你觉得自己最大的价值在哪里呢?
再比如,你的这些事情,如果雇佣一个好点的保姆,你觉得能不能代替你完成呢?”
我说完这句话,女方暂时停止了哭诉,转而陷入了认真的思考。
说真的,我说的这句话,是有一些直接和冷酷,但我相信,最直接的方式,才能真正让人有所触动。
其实,我刚才的这段话,也适用于男性。换个说法就是:
“在婚姻里,作为一个男人,除了经济上的支撑,负责家庭的各项开支,你是否有超越物质供养之外的价值和意义?
换句话说,是不是如果女方能够负担得起家庭日常费用,你也就没有了存在的意义了呢?”
这样的问题,其实如同两面镜子,不仅映照出双方在当前婚姻模式中的位置与贡献,更能促使一个人去重新审视自我,思考在共同生活中如何找到并强化各自不可替代的价值。
这样的对话,虽然有些严厉,但我想的,却是努力去在唤醒男女双方沉睡的意识,引导这对伴侣共同探索婚姻更深层次的意义与可能。
可能这就是我的性格,对于真正信任我的贵客,我从来都不会虚伪,从来都不会只说好听的溢美之词。
说真话、说实话,才是我对信任我的人,真正的回馈,才是帮助一个人真正的方式。
反而,如果有一天你看到我对谁说的话,全是夸赞之词,你也许会猜到,这个人于我而言,并不重要。
因为,他是否成长和进步,与我无关。我干嘛与一些不信任我的人,去说些对方可能不爱听的话呢?
全职太太的本质

书接上文。

在我说完后,这位女性也终于停止了哭诉与情绪的宣泄。接下来,我又说了对于婚姻这件事我的理解,以及回去后供他们思考的地方。

我的观点如下 :

一、到底什么才是婚姻?
婚姻,并不是仅仅是一纸证书的象征,它标志着两个人共同开启经营“家庭”这一机构的过程。
“经营家庭”,把家庭当作“股份公司经营”这样的概念,我曾无数次强调,因为它触及了婚姻的本质。
结婚,意味着从浪漫的恋爱过渡到承担起家庭的责任与义务,这是对成熟与承诺的考验。
否则,又干嘛要结婚呢?只恋爱不好吗,自由又不用承担更多的责任与义务。
因此,作为已婚女性,应深刻理解并接纳自己在家庭中的新角色,而非沉溺于“小确幸”的幻想,更不是将生育与家务视为自我价值的全部体现。
爱情诚然美好,但理性地面对现实,理解婚姻中的责任与担当,才是成长的关键。
同时,不要再去想“爱我就应该无条件满足我”这类的话。
相信爱情是美好的,但在现实面前,人还是要慢慢学会理性,懂得生活的真谛,柴米油盐才是生活的主旋律。
如果一个女人始终固守于“被宠溺”是婚姻的全部,而忽视个人在家庭中的角色与责任,这将是一种不成熟的表现。
试想:
婚姻中的另一方,你的男人,为了家庭已经开始承担着生活的重担,而你却沉浸于风花雪月的幻想,这样的差异,久而久之,必然会导致情感的裂痕。
你要知道的是,在当今社会,优秀的职场女性层出不穷,若不能在自我成长与家庭责任之间找到平衡,你又如何能在成其他女性的竞争中保持优势,又如何维系婚姻的和谐呢?
你敢保证,只凭一纸结婚证,就能保持两个人永远的感情吗?
须知:爱情、激情,都是有保质期的,柴米油盐和互相支持才是生活的旋律。
二、要不要当全职太太?本质是什么?
谈及全职太太,往往伴随着误解与偏见。
我坚决反对将这一角色视为对女性的贬低,相反,它是夫妻间基于相互尊重与信任而作出的角色分配。
无论在外拼搏还是居家操持,都是对家庭不可或缺的贡献。然而,需警惕的是,很多女性被田园女权思想误导,将享受男方的付出、经济支持视为理所当然,这是对婚姻本质的扭曲。
真正的全职太太,是家庭内部的CEO,她们的智慧与努力,在子女的教育、家庭的和谐以及丈夫事业的支持上,发挥着不可估量的作用。
关于全职太太的身份认定,如同企业中的不同岗位,虽职责各异,却同等重要,这绝对是值得尊重的。
但如果你相信了田园女权提出的“男人给女人花钱,就应该无条件的宠女人,这是天经地义的事情”,就大错特错了。
在这样说法的背后,实则是“怎么和索取”,当“田园女权”的扭曲观念侵蚀人心,还有诸如“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”的陈词滥调再度泛起,这不仅是对婚姻本质的误解,更是对女性独立精神的抹杀。
真正的爱情与婚姻,建立在相互扶持与尊重之上。男方对女方的呵护,或是出于深情厚爱,但这份爱并非永恒不变的保障;或是基于当前条件下的最优选择,还没有其他女人比你更好,可一旦条件改变,平衡或将倾斜。
所以,这个社会,婚姻的本质还是“彼此拥有差不多的筹码”。
如果男人创业失败,没钱了导致无精打彩,鲜有妻子会去安慰和鼓励,相反大多会感情破裂(但不是绝对,少部分女性也会鼓励丈夫东山再起的),很多情况下,女人都会提出离婚离开男人;
而如果女人不修边幅,安于现状,幻想凭一纸婚书就可以绑定男人的一生,而男人却持续努力,取得了不错的成绩,这样的夫妻也大概率走不下去。
这就是社会的绝大多数的现状(当然,不全是)。
因此,女性在婚姻中不应仅仅满足于现状,而是应不断自我提升,无论是个人素养还是社会价值,都要有清晰的认知与追求。
比如,我在帝都看到的一些权贵或真正的精英中产阶层,全职太太的角色往往承载着更多的责任与使命。
她们不仅是家庭的温馨港湾,更是丈夫事业背后的坚强后盾。从精细的家务管理到孩子的教育规划,再到复杂的社交应酬,每一项工作都考验着她们的智慧与能力。
正如一本书中所描绘的太太圈的力量,那是对全职太太影响力的深刻洞察。哪里是每天吃喝玩乐、逛街购物、貌美如花呢?
全职太太真的特别重要,比如说那些在商场上叱咤风云的男性,也深知一位优秀太太的重要性。她们不仅是生活中的伴侣,更是事业上的得力助手,能够在关键时刻提供宝贵的支持与见解。
因此,如果姑娘们真的想做全职太太,还是应该不断充实自我,确保在婚姻与家庭中,既是被爱的对象,也是能够给予爱、创造价值的主体。
而绝不是拥有着全职太太的称呼,实际却是高级保姆的角色。如果真的当高级保姆,经济条件只要不是太差,男人多请几个也没问题,又何必找你呢?
所以,想做好全职太太,其实,你也要给男人一个获得财务地位的理由。
婚姻的稳定与长久,关键在于双方能否持续从对方身上发现新的价值,无论是情感上的共鸣还是物质上的助力。
绝不是总拿“爱情、情感”说事儿,只有不成熟的人,才会沉浸在这里面不能自拔。不过,说句难听的,有太多女人,哪怕四五十岁了,还是不成熟。
再说一件事,有些事情的本质,我们也可以通过某位自媒体大V的离婚事件中可窥见一斑。
这位女性大V,在公众视野中拥有显赫地位与丰厚收入,据说年入过亿。可他的男人,从来没人说过是做什么的,也没有人知道长的是什么样子。
甚至,也没有听过这位女性大V提起和介绍过。
所以,他们的婚姻,你懂的。。。
因此,作为妻子,如果你真的想做全职太太,就不要把自己当作高级保姆。
你应当认识到自己在婚姻中的独特价值,既不盲目追求外界的认可,也不沉溺于虚幻的保障之中。而是通过不断学习与成长,让自己成为婚姻中不可或缺的存在。
当然,如果你的家庭只是工薪阶层,我建议,全职太太这几个,你最好忘记。我的意思,希望你也能明白。。。
如何去做呢?
针对于今天我们所说的这对夫妻,面对婚姻中的挑战与变化,想更好地维系婚姻,我继续对女方说了下面的观点:
首先,作为女人,你需要知道的是——
即便是生活中的很多事件,比如房产会有价值的波动、股市会有行情的瞬息万变,车辆会有逐年折旧。
同样地,在婚姻关系中,一个人的也会在时间的推移中,也会有所变化和改变,应该是夫妻之间,彼此都要能跟得上对方前行的脚步。
那么这里重要的问题是,你的变化,是向好呢,还是变得越来越差,越来越不值钱呢?
这句话,适用于所有人,不论男女,不分性别。
成长与变化的步伐不可忽视。
无论是丈夫还是妻子,保持与伴侣并肩前行的能力,是维系情感纽带的基石。
这尤其对于当代女性而言,是一个普遍而显著的难点,不管你承认不承认。
前面我们说过,婚姻其实就是夫妻二人一起经营的股份制公司,其中的关键在于,你应正视这一现状,并据此灵活调整自己在家庭角色中的定位与贡献。
这意味着,根据双方在社会地位、经济能力或职业成就上的相对变化,你要适时地重新分配家务劳动、养育子女责任及精神支持的比重,确保婚姻关系的和谐与共进。
对于女性来讲,有进你就是要承认现实,这不是屈服于命运,而是在认清形势的基础上,采取积极措施以应对。
除非你拥有超凡的驾驭男人的能力,否则,试图强行扭转自然形成的差异,往往只会加剧矛盾与隔阂。
在日常生活中,你可以尝试用引入“第三方视角”的模式,或客观标准来审视双方关系,就是站在第三人的角度来看待夫妻二人的关系。
这不失为一种明智之举。它能帮助你超越个人情感的局限,理性分析并确立家庭内部的合理分工与合作模式。
值得注意的是,在一些真正的精英家庭中,一个健康、稳定的婚姻体系中,往往存在一种隐性的领导或引领机制,但我要告诉你的是,这种引领不是你所想像的传统意义上的权力压制,或者你说的那种“大男子主义”。
这种领导作用,更多体现在对家庭方向的把握、重大决策的智慧引导,以及情感交流的积极促进上。精英家庭之所以争吵较少,正是因为成员间具备高度的自我认知与相互理解,能够基于共同目标作出最优选择,避免无谓的争执。
说白了,就是大家都是明白人,聪明人,都互相知道谁是家里的大小王,谁是辅助者。具体谁应该干什么,也就一目了然了。
就像我之前也写过文章,大概意思就是,在真正的权贵家庭,哪里有什么真正的平等,大男子主义是非常流行的,而且大家也都默认了这样的规则。
而不是像大多数的底层家庭,一般人心里都没有数。
所以,在社会阶层较低的家庭中,会经常发生的冲突,根源就是大家都对彼此的认知不足,也不明白自己所应承担的责任与义务。
这不仅影响了家庭氛围的和谐,也阻碍了个人与家庭的共同发展。
所以,我以前也写文章说过,穷人的家庭想升阶,必须要有一个有智慧的一家之主。否则,这个家庭很难翻身。
文末结语
各位读者,今天本文所写的内容,针对的是男强女弱,而女方还想争取权利的精英家庭而写的内容。
我也希望,类似这种家庭的“全职太太在”们,能听听我的劝。
有些内容不太适用于工薪阶层。因为,我觉得,工薪阶层就不应该有“全职太太”这一说的。
普通人的家庭,建立在共同奋斗基础上的婚姻,比较容易维持长久,两个人就应该一起赚钱,购房置地,深度绑定。否则,大概率就是应了一句话:
贫贱夫妻百事哀!
今天,写这篇文章,是源自一次命理咨询反思和感慨。
旨在以务实的视角,向广大读者揭示婚姻经营的精髓与智慧。
当然,在这对夫妻向我咨询结束的时候,我也对男方说了我的一些观点,改日,我也会用专门用文章来写《中产家庭的男人,如何领导家庭走向繁荣》。
我期望,无论性别,每位读者都能从中汲取养分,更要意识到:
婚姻是一场双人舞,不要总是单方面的索取和自以为是。每个人都应该不断反思与成长自己。
这里,我想请那些被“毒鸡汤”毒害的男女读者们,能早点醒过来,找到真正的属于自己的幸福婚姻。
最后,还是那句话:授人玫瑰,手有余香。
当然,我也不是你口中所说之圣人,毫无所求,我也是凡人,生活在这红尘里。
所以,亲爱的读者朋友,无论是你的赞赏,还是点一下”在看“,这些于我而言,都是莫大的鼓励。
衷心感谢我的读者朋友们。愿好运永远与你相伴!

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作者介绍:张津铭,又名”君浩先生“,传统国学文化爱好者,强势思维文化倡导者,喜欢与积极向上者为友,谈笑有鸿儒,畅游山水间。相关人生规划、婚姻、事业、财运咨询,请进主页留言。

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