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带孩子看了一次病,我终于明白撑起这个家的是太太

2018-04-22 最爱大北京 最爱大北京

作者|闫涵

来源:闫涵妈妈(ID:yanhanmama2016)


大概一年前,太太给我甩过一篇文章,标题大概是《我负责赚钱,但撑起这个家的是我太太》。


我当时看了前半段:

我的收入和文中的男士差不多,年薪小30万,房子小点,也有小九十平,一家三口住着也够了。

而且生完孩子这两年,太太就辞职在家,家里房贷、车贷、信用卡都是我来还。

她一点收入没有不说,一年万把块的社保还需要我来缴,一点压力都没有,还有什么可抱怨的。


所以,我当时的反应是一笑而过:女人嘛,在家里带孩子太无聊,总要搞点事情证明自己有用,不理会就是了。

但年后孩子一场感冒转肺炎,我带孩子去医院看了一次病之后,再看看自己当初的想法,有想抽自己的冲动。

孩子出生两年以来,为了让我安心拼事业,太太没让我请一次假,我经常一出差就是小一个月,孩子生病我不仅没有心疼过太太的辛苦,心情不好时还会责怪她连个孩子都照顾不好。

过完年,因为在老家孩子吃喝不正常,加上家里的老人喜欢我儿子,零食、肉食、油炸食品给喂的有点多,先是积食,接着不知道去哪里玩感染了细菌,一度发烧到40度。

太太因为长途奔波的劳累,也病倒了,发烧、咳嗽、头晕,需要躺一天才会舒服点。即使在这种时候,她也会戴着医用口罩照顾孩子,因为我负责的一个项目进入了尾声,容不得半点差错,不然上半年的奖金可能会泡汤。

也只有在那几天,太太才跟我露出了脆弱的一面,还说了句:“真羡慕那些有保姆或者老人帮忙照顾孩子的邻居。”

我听了当时还有点不爽:这是说我赚钱少吗?

但电梯里听到现在住家保姆5000元左右一个月时,才明白自己目前的收入真的没条件请保姆。



那天我上着班,太太突然打来电话,说孩子已经四天没退烧,她用听诊器大概听了一下好像肺部有杂音,怕是转肺炎了但她目前的身体状况实在没办法带孩子去医院,让我无论如何下午请假带孩子去看看。

我到家时,老婆已经趁孩子小睡,把水杯、湿巾、备用尿不湿、医保卡、病历本、挂号用的零钱、3册绘本、小零食等等物品收拾好。

还用纸条给我写了看病的流程:

进医院先挂呼吸内科号(急诊或特需号等待时间会比较短)

到诊室所在楼层扫码确认诊室(叫号不到需要重新排队)

跟医生详细描述症状(发烧4 天,最高40.5度,最低37.8度,咳嗽有痰音,精神状态不好)

医生问诊,开检查单

抽血辅助诊疗,半小时左右取化验结果

重新等待叫号,让医生看化验单……


差不多详细到看病需要的每个步骤,当时觉得她有点啰嗦:我好歹也是读过研的人,孩子看个病还搞不定吗?

事实却是,带孩子看病整个过程,可以用鸡飞狗跳来形容,我真想不出每次太太是如何把这个活猴似的孩子搞定的。


到了医院,我先去咨询处问了下,自己家孩子这情况挂急诊会不会优先处理,得到的答复是很多孩子发烧比我家孩子更厉害。

观察到呼吸内科特需号还有余号,为了减少等待,我便排队挂了专家号。

300块的特需号并不便宜,但显示屏上大部分科室都是挂满的,网上提前预约的更多。

带着孩子排队时,他突然挣扎着哭起来,一边哭一边咳嗽,吵着要妈妈,我拿出零食才让他安静了一会。

拿到号后我观察到,那些单独带着孩子来看病的妈妈,基本都会手忙脚乱:一方面想自己付款、整理物品速度快一点,一边防止孩子乱跑,以防孩子走失。

眼观六路 耳听八方,是她们的必备能力。

诊室在三楼,一上去就听到此起彼伏的哭闹声,有限的长椅上已经坐满了人。虽然家长们想尽一切办法想让孩子安静,但在那种嘈杂的环境下,孩子比平日更烦燥,基本不会平静。

那天我等了大概一个半小时,才等到医生叫我儿子的名字。而旁边一个奶奶,我去的时候已经等了一个小时,我进诊室的时候,她还在和儿媳妇一起等叫号。

结果,我刚进诊室,就闻到一股臭味。我以为孩子放了个屁,打算不理,结果孩子扭着说“粑粑,粑粑”。

是的,如果不马上处理屁股上的粑粑,我那个很爱干净的儿子是不会配合检查的!

但是我不想过号,那样不知道又要等多久。于是我厚着脸皮跟医生讲明情况,请求他先叫下一个号,我抓紧去给孩子换上尿不湿再过来。

医生表示理解地点点头,他那天的微笑让我觉得他是个天使!

十分钟后,终于见了医生,我感觉自己终于看到了光明!

把老婆写好的病症,开始时间,每天什么时候严重,以前做过什么检查、吃过什么药表述清楚。

医生问诊、听诊,又看了嗓子、耳朵、舌苔后,开单子,查血。

一楼缴费,排队抽血化验、去拍胸片确诊,等结果,又是一个小时没了。  

把化验结果给医生看,等医生开处方,听治疗建议。怕自己记不住,医生说注意事项时,经过允许用微信语音记录了一下。

那会儿,我们已经在医院待了3个多小时,本来身体就不舒服的孩子,已经烦躁到极点。实在没招了,只能破戒让他手机看一会动画片(回家没敢给太太说,我们家两年没开过电视了)。

最终,一楼缴费,拿取药号码,到药房对应的窗口排队取药。

折腾完一切,快5点,医院也快下班了。孩子累了,趴我身上睡着了,为了不让他从我肩膀上滑下来,我一直斜着脑袋。

等我上了网上约的车,才感觉到自己要瘫了节奏,手腕是酸的,腿也酸的,就想扑到床上好好躺几分钟。

正是那个时候,我突然意识到:

160斤的自己折腾一下午,都是这个样子,不到100斤的太太,这两年是怎么带孩子看病的?

她看到那些两三个人一起来的家庭,会不会觉得心酸?这两年来,她又是怎样做到几乎不生病,一天24小时带孩子的?



接下来几天,每天都要去医院雾化,我软磨硬泡求人每天陪太太一起去医院,担心她生着病没办法同时照顾自己和孩子;每天都叫味道清淡的外卖送到家,让太太可以轻松一点。


带孩子看病之后的那个周末,可以休息一天。

那天太太还在发烧,我去了很久没去过的超市,买了太太爱吃的青瓜、小白菜和蒜苔;又进了很久没进过的厨房,煮粥、炒菜,把保温壶灌满,让太太睡了个懒觉。

产检时,太太还没辞职,每次去医院都挤地铁,当时我年薪才20万,房贷车贷的压力,不允许我经常请假陪她。

当时太太跟我抱怨过别人都有老公、亲妈或婆婆陪,被宠的像个公主,只有自己是孤家寡人,没人疼没人爱的,想想挺难过的,我还觉得她太矫情,不就怀个孕嘛!

这次如果不是太太生病没办法带孩子去医院,我真无从知道带孩子去医院这么辛苦;也理解不了当初她是怎么挺着大肚子,楼上楼下各种检查,下午还赶着去公司处理工作的。


以前我总是把脱下来的臭袜子扔到床头,

换下来的内裤直接放到洗手台,

需要洗的脏衣服随手甩到沙发上,

做ppt时抽烟落下的灰就让它那么散在桌面上,

剃须刀倒出来的胡茬儿黑乎乎的在洗手池里未冲,

当然还有从来没洗过的咖啡杯、从来想不起来倒的隔夜茶、

从来没整理过的衣柜、洗完澡从来想不起来拖的卫生间地面……


这些几乎每天都在占用太太精力的小事,我已经心安理得地做了两年。

而她的抱怨,却总是被我鄙视,觉得她是因为不赚钱,想用这些鸡毛蒜皮的事找存在感。

我也不知道孩子什么时候学会了认圆形、方形、三角形,什么时候学会了自己把尿不湿扔到垃圾桶,什么时候会跟着儿歌跳舞,什么时候学会了串珠,什么时候学会了用大颗粒乐高建楼,什么时候学会了踩滑板车的刹车……

最近几次出差回来,孩子都会亲亲我,说:“想爸爸,辛苦了。”

我觉得暖心,但没有感动,而之后每次听到孩子说这句话,我都想到太太:她是用怎样的耐心和爱心,教会了孩子感恩我的付出呢?而我,曾经对她做了什么样的事?

我撑起了家里的经济,而太太却撑起了一个家的温度。

好在,理解不会晚,也许我还是会在家里一次次制造麻烦,但再也不会觉得太太的付出理所应当,再也不会觉得赚钱比养育孩子更艰难。

这位独白的父亲说,他没想到的是,如果不被鼓励和肯定,全职太太还会有一丝丝自卑。而最稳固的夫妻关系,应该是精神上的相互支持,经济上的相互体谅。

知乎上曾有过热议:一个爸爸赚多少钱才撑得起一个家?

有个网友的回答是:

一个爸爸,每月要赚0元还是赚100万元?取决于他认为那个叫他爸爸的人需要多少钱。

我觉得这还不够,完整的应该是这样:

一个爸爸,每月要赚0元还是赚100万元?取决于那个叫他丈夫、叫他爸爸、叫他儿子的人需要多少钱。

听起来压力满满,如果这压力里充满了爱、宽容、鼓励,并且有一个愿意与之并肩作战的伴侣,这人生就会有趣很多。

《请回答1988》里有一句台词:“所谓爱一个人,不是宽裕了想要给予,而是恳切地必须给予。”

这句话,不仅适用于父子之间,也适用于夫妻之间。

愿这世上有越来越多的老公,心疼那个全职在家不敢生病、舍不得给自己花钱的女人。

文章来源:闫涵妈妈,ID:yanhanmama2016 作者 | 闫涵 美国正面管教教认证讲师、国家育婴师、资深媒体人,专注儿童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈;用亲历经验让您的育儿少走弯道,欢迎关注。



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