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“求求你别再为我好了”:那些以爱为名的情感勒索者

壹心理

文 | 尹晓静

来源 | 我是粥左罗(ID:fangdushe520



大家好呀,我是尹晓静。


前两天看了台湾心理咨询师周慕姿女士的《情绪勒索》,书中描述的案例让人感同身受,解决方法让人忍不住猛拍大腿表示同意。今天我们就来聊一聊生活中的「情感勒索」,同时也安利一下这本书。


你还记得,最近一次「感到窒息」是什么时候、因为何事吗?


Apple记得。


那天她刚工作完回到家,结果父母又打电话催她换体制内的工作:「你现在的工作就是混日子。你不找一份像样的工作对得起我们吗?我怎么会养出你这样的孩子?」


阿B记得。


女友因为不安全感开始夺命连环call,甚至疑神疑鬼想要跟踪:「你不告诉我你天天在干什么,我怎么有安全感?你是不是不爱我了?」


Cherry记得。


刚进一家新公司,业务主管给她派了超过工作量的活儿,并一直说:「你们这些90后,就要多锻炼锻炼,我给你派那么多活儿是看重你,不要让我失望」


小D记得。


亲戚要出国旅游,要他做一份详细的攻略,并拜托他办出境手续:「都是亲戚,帮点小忙不算啥吧。你要是连这点小忙都不帮,也太不尊重长辈了」


如此种种,让你感觉非常不舒服。就好像全身上下被紧紧缠绕着保鲜膜,封住口鼻,无法呼吸。


他们——这些与你关系比较亲近的人,总有办法让你感到内疚、挫败、恐惧、怀疑自己。


有些事情你并不想做,但又不敢拒绝。明明是自己的人生,却仿佛被人操控了一般,无可奈何。


而他们,恰恰又都是你很亲近的人,父母、恋人、上司、同事、朋友……可是,不知不觉间,却被他们「绑架」,不知不觉间,他们成了「情感勒索者」。


今天我们就来聊聊这个话题。




当代年轻人的困扰不仅仅有秃头、工作和贫穷,还有人际关系。如果你的世界里出现好几个「情感勒索者」,就算是强大无比的钢铁侠,也会被虐到怀疑人生:


为什么会这样?

为什么我爸妈一定要强迫我?

为什么我的男/女朋友要这么对我?

他们不是最爱我的人吗?

我的上司为什么欺负我?

是我哪里做的不够好吗?

我是不是不是一个好小孩、好恋人、好下属?

……


打住,再往下想,就要抑郁了。


在怀疑自己是个需要分类的垃圾之前,我们首先需要了解什么是「情感勒索」。这个概念非常有名,最先由美国心理学家苏珊·福沃德(Susan Forward)提出:


情感勒索是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。


在苏珊的研究基础之上,周慕姿女士进一步解释说:


情感勒索者总能让对方感觉到:你并不重要,我的感受才是更重要的。你的人生有责任和义务来满足我的需求。


看到了吗?


其实,你被绑架了。


你的「自我」和人生正逐渐被他们拖进自责、内疚、痛苦的沼泽中,逐渐消失。


更可怕的是,由于他们和你的关系比较亲近,所以他们往往轻易就能捏住你的「命门」,而且通常是以「爱与正义」的名义:


不想跟我分手?

那我就威胁你:不做到这件事我就跟你分手!


不想断绝血缘关系?

那我就威胁你:不按我说的做我就不认你这个孩子!


不想失去工作?

那我就威胁你:不加班就给我滚蛋!


不想失去朋友?

那我就威胁你:不帮我这个忙咱们恩断义绝!


刀刀致命,剑剑扎心。所以你不敢拒绝,也不知如何拒绝。即使你已经感觉到自己很窒息,也还是不愿意给自己「松绑」、让自己吸氧。


周慕姿女士总结的「情感勒索者」有三大特点:


1、贬低你或你的能力

2、引发你的罪恶感

3、剥夺你的安全感


如果这几点让你想到了某个人,那TA毋庸置疑,就是你身边的「情感勒索者」。




1、想要获得对方的认同


谁都希望自己成为人见人爱的人民币,虽然明知道这不现实,但还是期望越多人喜欢越好。这本质上其实就是希望更多人认同自己。


这本来是人之常情。可惜,一旦过度,就容易失控。


比如,那些令人唏嘘的恋爱关系。他人眼里的甜甜蜜蜜,背后可能是其中一方在负重前行。


我曾翻译过一本小说,书中有一个男生,收入一般,但女友喜欢吃法餐买奢侈品。


他为了留住女友,勒紧裤腰带过日子,一次次带女友去吃高级料理,大牌包包说买就买。


而这一切,只是为了听女友说一句「好开心啊,谢谢你」。对于他来说,这句话就是一个天大的认同。而如果女友生气,他就会陷入糟糕的情绪之中,而且非常害怕失去她。


他对这种认同感不断上瘾,女友的要求也不断升级。结局呢?当然是舔狗不得好死。


在一段不对等关系中,这种强烈想要获得他人认同的做法其实等于在贬低自我的价值。一个想要获得认同,一个能给予认同,这个闭环,简直perfect。


 2、「圣母心」泛滥,喜欢揽责任


有人耳根子软,同事求一句「帮帮我吧」,就恨不得帮人家把工作全做完。


上学时,我最讨厌小组作业。那哪是做「小组作业」啊,简直是「小组作孽」。


因为,总有人会因为各种不着调的原因推掉原属于他的工作,然后把这些工作扔给一个好欺负的老实人做。


我当时的一位好友就经常被「坑」。不过,他为了内心自洽,强行把这些理解为「乐于助人」。


结果,一次两次还好,次数一多,他自己也吃不消。但他还会硬着头皮继续帮别人做。


原因很简单,因为他听不得别人对他说:「不就是一个小忙吗?你人那么好,帮我做一下花不了多长时间吧?」


于是,他不好意思拒绝,只能熬夜爆肝。


唉,这种属性,遇到「情感勒索者」,简直能被勒到吐出五脏六腑。



3、总爱怀疑自己,充满不安感


在「上对下」的关系中,最容易出现怀疑自己的情况。而且一旦出现强烈的自我怀疑,就容易自责。这时候,简直是躺在案板上任人宰割,尽情勒索不要钱。


我曾经参加过一场面试,那是我面试经历当中最凄惨的一次。


面试官一副「我很忙」的样子,匆忙坐在我面前。在我做自我介绍时就开始不停地打断我,更可怕的是,我每次回答问题,他都直截了当的说「你不对」。


说实话,面试途中我已经知道自己会凉,但对方没有放我走的意思,一直不停地问问题,然后不停地否定我。


这件事情让我回去郁闷了好几天。不断地怀疑「自己是不是能力差到惨不忍睹?是不是我在面试时做错了什么惹他不高兴了?肯定是我太糟糕了所以他才一直否定我」


还好,我经过几天的自我调节,走出了那段「面试阴影」。如果走不出,养成「自我怀疑」的习惯,那我简直是那种「以贬低别人为乐的情感勒索者」的完美猎物。


其实,训练「情感勒索者」的人正是我们自己。


 4、习惯于屈服权威


这里的权威,不仅限于位高权重者,还包括我们的父母。


由于一些不可抗力,在有些父母眼里,他们拥有绝对权威,他们身为父母的自尊也不容侵犯。而且这个特点不以你的年龄而改变。


所以,有人已经毕业工作了,还不得不遵守门禁。就算成年了,大事小事还是要听父母的,不听就是不孝顺,就是要气死他们,反抗就是家门不幸。


很多人认为这是一种「道德绑架」,其实这还是一种「情感勒索」。


因为有些父母在孩子不听话之后,真的会试图通过伤害自己来激发孩子的内疚感和罪恶感,或者高举「孝顺」的大旗勒令孩子必须遵守,以此来掌控孩子的人生。


前几天微博热搜里有一段视频,看了让人毛骨悚然。


视频的主角是一对母子,但他们给人的感觉更像是典狱长和犯人。


儿子的房间从小没有门锁,洗澡的时候妈妈推门就进,砸过儿子无数台手机,甚至在儿子工作的时候还跟踪儿子……


逼得儿子一脸无奈说:我必须在厨房和卧室给自己装摄像头,这样我才会觉得这空间是我的。


对于这段母子关系,儿子隐忍的表示:你是我妈,我是你儿子,我没有一点权利。


这话说得让人心疼。然而,面对这一切,妈妈特别淡定,甚至面无表情的说:我想知道我儿子在做什么我不该这么做吗?可以翻篇吗?成年人要豁达一些,大方一些。


这……怎么翻篇?这是翻不翻篇的问题吗?


「这一切都是为了你」这种话,除了让孩子感到自责和压抑之外,没有别的效果。


认为这一切理所当然的孩子,也永远无法掌控自己的人生,极易被其他「情感勒索者」吸干了血。





当「情感勒索者」对你进行情感勒索时,说明:


1、他们知道这会让你充满罪恶感与不安

2、他们已经断定你会乖乖听话,满足他们的需求

3、他们的需求非常强烈,迫不及待需要你完成

4、他们和你出于「上对下」的关系,他们认为你会无条件服从


该如何应对呢?


周慕姿女士介绍了很多方法,其中适用性比较强的方法有以下三步:


 1、当自己觉得不舒服时主动喊停


情感勒索者的勒索招数是有节奏的,而且他们很擅长营造一种紧张的气氛——「这事你现在不解决我跟你没完」。


这种气氛会给人带来很大的压力,很难清醒的思考如何应对。


一催,人就容易急,一急,就容易被带节奏。


所以,如果发觉对方在进行「情感勒索」,或者你已经明显感觉到不舒服时,那就立刻主动喊停,找个理由中断当前的「勒索现场」。


比如说:


对上司:我现在还有一些任务没有完成,您的这个要求我稍后回复您可以吗?


对恋人:好的我知道了,给我点时间让我想一想吧。


对父母:你们希望我按你们说的去做是吗?给我点缓冲时间。着什么急啊,我是你们的孩子,又不会跑。


只要不是特别扯的理由都可以。


发现自己被勒索了,首先给自己一个时间缓冲,不要正面硬怼。硬怼的后果很容易激怒对方,把事态搞得更糟糕。


除此之外,还能借此让自己搞清楚内心的感受,缓解内心焦虑和害怕的心情。


有部日剧说得好:逃避可耻但有用嘛。


 2、找到并重视自己的内在感受


当你主动喊停,相当于为自己争取了一个宝贵的「中场休息」时间。这时候,最重要的是思考一下:


刚刚为什么感到不舒服?是对方的语气、表情,还是强迫我做的事情?

TA到底想让我做什么?要求合理正当吗?

刚刚有没有因为对方的话而感到内疚和自责?

如果有这种感受,原因是什么呢?

真的是自己的错还是对方在有意操控我?

……


比如说,男/女朋友发脾气说:你不删掉那个异性好友就是不爱我!


思考一下:这句话会让你觉得非常有罪恶感吗?TA的这个要求你能满足吗?满足之后会有什么结果?


更重要的是,这是TA的感受,那你有什么感受要跟TA说的吗?


多做一做这个练习,避免脑袋一热就乖乖答应「情感勒索者」的要求。要知道,他们的要求永无止境,而你不能一昧满足。


 3、坚持内心的正确答案,一步一步慢慢来


其实,有时候我们知道「情感勒索者」提出的要求非常无理取闹或没什么意义,只是出于恐惧、害怕、自责、内疚等情绪而不敢拒绝。


这些情绪一时半会儿很难消除,但最起码能在一定程度上得到缓解。虽然很可能还不敢立即拒绝「情感勒索者」的无理要求,但我们可以一步一步来。


比如说,在内心暗示自己:大家都是成年人了,应该各自对自己的情绪负责,不要莫名其妙的承担别人强加的罪恶感。


当这种罪恶感消失,自己自然不会甘愿被勒索,做一些自己不喜欢的事情。


下一步还可以跟对方表达自己内心的感受。


比如上面那个情侣吵架的例子,当男/女朋友说「你不删掉那个异性好友就是不爱我」时,你完全可以直接跟对方表达自己的内心感受。


等你传达出内心的想法,也许会发现,TA的无理要求其实也是因为TA的内心充满不安,但他们不知道该如何解决,只好通过「勒索」你来获得安全感。


这么一步一步慢慢来,最后总会有勇气对情感勒索说「不」。



有很多美好的感情因为情感勒索而变了味,有很多真挚的情感因为勒索与被勒索的博弈而消失殆尽。


不知道你看到「情感勒索」时有什么感受,但我的感受是:糟糕,我好像既被亲近的人「情感勒索」过,但也在不知不觉中「勒索」了我爱的人。


人生啊,真是难伺候。而且,越是亲近的关系,越难以掌握相处的火候。火候大了是勒索,火候小了是冷漠。


这条路不好走,但这条路不孤独。


与大家共勉哦。


- The End -


本文来源:公众号@粥左罗,50万年轻人的成长充电站。


运营者粥左罗,90后,向上生长创始人,毕业四年从服装店员到成功创业,从月薪2300到月入20万,坚信成长即财富,只写最接地气的成长干货。关注粥左罗,菜单栏查看50篇必读好文。




容易被情感勒索的人,很大程度上是“低自尊”人格。
“低自尊”者往往:
 
  • 只顾着照顾别人的情绪,却经常忽视自己
  • 无意识顺从他人,习惯性压抑委屈自己
  • 总是自我怀疑,依赖他人的认可获得价值感
……
“低自尊”者听从父母、爱人、朋友、同事的摆布,却唯独忽略自己内心的需求。他们想跳出这个黑洞,却无从下手。最后的结果就是,难以喜欢自己,也不能活得明亮坦荡。
 
唯有看见和觉察,走出低自尊,练就强大的内心,才能避免被情感勒索向你推荐「自尊类型测试」,你将通过
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