“40岁高龄怀孕，流产后还要安慰丈夫”：真实崩溃的婚姻生活，都一地鸡毛
ron lach|图源
今天，壹心理想跟你聊聊：压抑式婚姻。
在你眼里，好的婚姻应该是怎样的呢？
是从不吵架，人前人后和谐美满？
还是即便偶尔撕破脸、抱怨几句，也一样能和好？
很多人都说：过日子难免一地鸡毛，太过真实只会伤害自己也伤害对方；
也有人说：谁都有委屈，要学着自己扛，毕竟抱怨只会让关系更糟糕。
把苦水吞进肚子里，婚姻真的就会幸福吗？
靠压抑自己，真的能维系关系亲密吗？
最近一部8.9分美剧《婚姻生活》，虽然只有5集，却把婚姻中的压抑和痛苦，拍得极其细腻。
40岁流产的她，
却反过来安慰“模范丈夫”
妻子米拉是一家公司的高管，赚的多，出差更多；
而丈夫乔纳森是大学的教授，工作时间自由的多，所以孩子多由他照顾。
表面看起来，两人堪称“模范夫妻”：丈夫把家里打理得井井有条，妻子也很尊重丈夫。
可谁知，到了第二集，米拉却突然爆雷：
她早就出轨了，要搬出去跟情人住。
而且当晚，就要直接收拾东西离开家。
临走前还说：“我真的受够了，我一刻也无法待在这里了。”
留下乔纳森一脸懵。
他们之间到底发生了什么？
看似突发的情变，其实许多裂痕早有端倪。
第一集，两人的采访。
采访者问了一个问题：“如何定义自己的身份”。
乔纳森说了一堆词，唯独没有一个身份是“丈夫”。
米拉显然有些不舒服，但每次丈夫看向她时，她还是面带笑容，对丈夫表示认可和鼓励。
她似乎随时都在照顾着丈夫的情绪。
每当丈夫问：“这有问题吗？”
她都答：“不不没有，很有意思。”
提到自己的工作，米拉说：“我知道这对很多人来说没什么意义。”
谈到带娃，乔纳森则说：“我没做出多伟大的牺牲。”
表面谦虚，实则在暗戳戳地强调自己的付出。
但两个人都很客气，谁都没有捅破那层窗户纸。
米拉谈到“只要有时间都会努力回家陪孩子”。
还没说完，就被丈夫打断，“她会在孩子睡觉前赶回来。”
她很想反驳，但转瞬又点了点头说“也对”。
整个采访，两个人笑容满面，总是对视。
但期间，游离的眼神和刻意的笑容背后，那些被压抑的不快，却溢满了整个屏幕。
之后，更诡异的一幕出现了。
40岁的米拉意外怀孕。
要不要这个孩子？
两人明显都有顾虑，却没有人先说出自己真实的想法。
丈夫明显笑不出来，却还是说：“我当然高兴了。”
妻子问：“再生一个，你的负担会很重。”
丈夫却说：“别管我，你有什么感受？”
最后，俩人开始想象婴儿房要怎么布置、以后的生活会是怎样......
直至相拥入眠。
可镜头一转，俩人却出现在了医院。
做人工流产。
丈夫显得有些焦躁。
米拉却一脸淡定，甚至开始安慰丈夫。
直到丈夫出去后，她才把自己捂在被子里，放声大哭。
读懂这些细节，大概就能理解米拉那句：
“有时候躺在床上，我甚至都怀疑自己是否活着。”
虚伪的“相敬如宾”背后，
是一潭死水的婚姻
显然，米拉和乔纳森是两个截然不同的人，他们有着不同的追求和价值观，欣赏和喜欢的生活方式也不同。
他们甚至很久都没有性生活了，精神上没有擦出任何火花，肉体上更是没有坦诚的交流。
两个最熟悉的陌生人，谁都不说破。
这种婚姻，现实生活中其实也很常见。
最近一个老朋友跟我倾诉，孩子出生半年多以来，她每天都很痛苦。
除了工作变动带来的压力以外，照顾孩子几乎榨干了她所有的时间和精力。
而丈夫则忙于工作，几乎无暇顾及她的感受。
两个人连单独相处的机会都没有；
另外，婆婆各种“无微不至”的插手，也让她很不舒服。
偶尔跟丈夫吐吐槽，得到的回应却是：“现在咱们日子越过越好，该知足了。”
就连她失眠很长时间，丈夫竟然也没有发现。
我劝她说出来，哪怕大哭一场大吵一架，也比现在好。
她却说：“可是所有人都觉得我过得挺好，我是不是太不知足了？”
我问：“但你真的幸福吗？”
她想了很久，说：“但我说出来可能也改变不了什么。”
很多人都习惯了在婚姻里“懂事一点”，因为觉得说出来并不能解决问题。
“吵架也解决不了问题，那就这样吧。”
习惯了不去表达，婚姻也慢慢变成了一潭死水。
看似稳定，实则只是幻影，不堪一击。
等到一天，一点小波浪来袭，就轰然毁掉了。
那死水式的婚姻有什么特点呢？
可以试着对照以下几点：
● 晚上睡觉前，各自躺下刷手机，然后入睡，不需要任何交流也不觉得奇怪
● 每次吵架只进行一个回合，就说“算了”
● 宁可自己哭或者找朋友哭，也不会在伴侣面前哭
● 两个人待在一起只会内耗，而不是心灵放松
● 必须要有第三个人（例如孩子）在场，才能自如交流，否则就会尴尬
● 说起自己最看重的事情时，对方从来不感兴趣，于是不再主动说
经常会有过来人说：
婚姻就是柴米油盐，平平淡淡才是真。
但很多人都误解了这句话。
心理学的研究表明，所谓的“平平淡淡”，是生活方式简单，而不是精神寡淡。
婚姻固然不能只靠激情维持，但是毫无激情，甚至没有交流欲望的关系，不可能真的稳定。
有活力的婚姻，
需要真实的崩溃
很多夫妻会觉得，压抑自己的感受是为了维持更长久的关系。
可实际上，真实的崩溃有助于增进感情。
a. 好的夫妻，不是合伙人，而是知己
美国著名心理学家John Gottman教授，是婚姻研究界的“教皇”，他在总结了数百对夫妻的经验后，得出结论：
人们应该将夫妻关系作为更高要求的友谊来处理——幸福的婚姻基于深厚的友谊，将对方当作一个“相互尊重并喜欢的亲密朋友”，相处起来不需要占据你额外的社交心理资源。
更简单的判断标准，就是你是不是享受跟他待在一起。
压抑的婚姻，往往是为了一个目标而搭伙过日子，当然无所谓“期待和享受”了。
而想要建立这种夫妻友谊，最重要的就是坦诚交流。
晚上睡觉前，往往是夫妻交流最直白的时候。
两个人穿上宽松舒适的睡衣，坐在一起或者躺下来，用最放松和真实的姿态面对彼此。
此时，你们是享受这份友谊，恨不得多一点时间聊聊；
还是痛恨这份尴尬，巴不得各自睡着安好？
这种感受是骗不了人的。
b. 允许自己情绪爆发
没有任何一个人能永远温柔和体贴，我们总有情绪崩溃的时候。
而如果这种崩溃只能留给外人，不能面对爱人，那就太可悲了。
《婚姻生活》后几集中，最令人惊讶的是，米拉和乔纳森分开后，一直在争吵，可感情反而越来越真了。
他们能歇斯底里地骂出那些不爽的话，结束后也能坐下来平静谈心，聊聊些“见不得人”的想法。
心理学研究表明，压抑情绪会直接导致更低的婚姻满意度，而合理宣泄自己的情绪，则有利于建立彼此的信任感和安全感。
那些能够彼此宣泄和接纳情绪的婚姻，一定不会差。
记得，是彼此承接，而不是以此来贬低对方。
那么，什么才是健康的情绪爆发和接纳呢？
参考以下几点：
● 崩溃的时候，不是想着对方的感受，而是关注并且接纳自己的感受
● 面对伴侣的崩溃，不是先想着指责，而是不加批判地倾听和陪伴
● 崩溃之后，能够好好谈一谈，不一定能解决问题，但是能理解对方情绪的由来
总结起来，就是：
对自己和对方都要足够真诚。
c. 分辨是主动压抑，还是被动压抑
我们鼓励压抑的一方，要努力表达，这样才能判断亲密关系“是死是活”。
但同时，也不得不承认，有些时候压抑是被动的。
眼前的这个人，或者这段婚姻，并没有给我们充分表达的空间。
表达一次，被嘲笑；
表达两次，被否定；
表达三次，被指责；
表达四次，被忽略；
……
长此以往，自然也就没有动力再表达了。
等到有一天，发现“沟通”不是单方面努力就能改变的。
那个时候就需要评估，是“继续尝试改变”还是“结束关系”了。
写在最后
《婚姻生活》最后一集，两个人坐下来谈心。
米拉说，她大学时不断地换男友，但所有男友都很奇葩，自己被虐得体无完肤。
正当她痛不欲生时，遇到了乔纳森。
她妈妈很早和父亲离婚，断言她没有幸福基因，婚姻注定不幸。
可米拉不信，她赌气，要证明给她妈妈看。
于是嫁给了非常靠谱的乔纳森。
十年来，她一直都很努力地维持着婚姻。
不敢做一丁点破坏的事儿。
可恰恰是这一点，让婚姻变得脆弱不堪。
米拉的故事让人很感伤，幸运的是，她最后醒悟了。
不再执迷完美的婚姻后，她反而能讲真心话，敢于展示自己的脆弱了。
所以，不要再期待“压抑自己”可以避免争吵挽救婚姻了，更不要以为崩溃一次就会压垮婚姻。
真实的关系并不脆弱，脆弱的是虚伪的爱情。
愿你能接纳真实的自己，也能遇到一个接纳你崩溃的人。
即便努力过仍然遇不到，那独自美丽也不见得是件坏事。
世界和我爱着你。
参考资料：
1.Gottman, J. M. (1999). The marriage clinic: A scientifically-based marital therapy. WW Norton & Company.
2.Frye, N., Ganong, L., Jensen, T., & Coleman, M. (2020). A dyadic analysis of emotion regulation as a moderator of associations between marital conflict and marital satisfaction among first-married and remarried couples. Journal of Family Issues, 41(12), 2328-2355.
- The End -
和谐的亲密关系，取决于两个人的人格成熟度，以及爱的能力。爱的能力包括沟通能力，共情能力，性关系的能力。它是后天的，可以提高的。
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