木棉959 | 作者
张敬、青橙 | 编辑
网络 | 图源
一名女子婚后带着女儿回家探望妈妈,还没呆几天就要回自己的家了。她说,妈妈从小独自把她抚养大,可她却为了嫁给老公,毅然去了一座很远很远的城市。只留下妈妈一个人在老家,万一出什么事情,自己也不能第一时间赶回来。他们担忧的通常不是养老的问题,而是女儿到了一座陌生的城市,没有其他依靠。假如跟老公或者婆家有矛盾,就连哭诉的地方也没有了,害怕女儿受委屈。很多经历远嫁的过来人都说,“远嫁就像是一场豪赌,而大多数女孩都赌输了,融不进的婆家,回不去的娘家,哪里都没有你的家......”读书时,小琪就定下了明确的找对象标准:原生家庭幸福。因为她自己的爸妈重男轻女,最常对她说的,除了“养你有什么用”,就是“女儿终归是别人家的”。她一路咬着牙死磕,连大学生活费,都是靠着做家教,一百两百挣出来的。别人一周跟家里联系一次,而男友每天都要和家人唠一小时,挂电话总是恋恋不舍;于是一毕业,小琪就迫不及待地嫁给了他,留在了这个千里之外的北方城市。跟公婆住在一起也很开心,因为她终于可以有一个热气腾腾的家了。每当老公过来抱孩子,过不了几分钟,婆婆就会把他赶走;我们家儿媳妇厉害的喔,男人在外面挣钱那么累,回家还要听她指使干活。她把这些事转述给老公,老公不知是揣着明白装糊涂,还是压根就觉得无所谓。婚姻,原本是两人从原生家庭中独立出来,建立一个小家庭。如果这个家庭分化水平刚好很低,那么家庭成员就会有意无意地使用“三角化”的方法,把媳妇拉入进来,以此平衡本就存在问题的两人关系(如母子关系)。你在那边,只有他一个算是亲人,要好好和他过日子……前段时间,孩子咳了一周都不好,她想带孩子去医院,而婆婆坚决不让。在附近的小餐馆待到十一点,孩子都在手上睡熟了,小琪茫然四顾,不知何处为家。虽然闺蜜也会受气,但不出15分钟的车程,就能找到三两个无条件挺她的朋友;回娘家,也就一脚油门的事。
我现在的状况就是,没有朋友,只认识我老公一个人。现在我很累,我老公也累。我以为我来到新的城市,认识了新的朋友,但这些新朋友,其实都是他介绍给我的。想吃水果了,男友会削好皮切好块,放在保鲜盒里送去。这番甜蜜对话,在诺诺的朋友圈秀了一整年,也成了她跟父母对抗,远嫁2000公里的底气。的确,老公不出轨,肯养家,也不能昧着良心说他不是好男人。远嫁的坏处之三,在婚前对他有多高的期待,婚后就会收获多深的失望。我为你付出了一切,你如果不一直爱我,让着我,你还有良心吗?然而这份“补偿期待”,不一定会有回报,但一定会有反作用力。心理学研究早就发现,浪漫的爱会在婚后很快消失[1];即便最初,对方能顾及“我为了你远嫁”,而多照顾你、让着你。可当浪漫爱的玫瑰色滤镜淡去,老公也不会再事事听从于你。远嫁1800公里的姑娘,每天下班都收到丈夫变着花样送的花;远嫁到农村4年的姑娘,抱着襁褓里的婴儿看公婆在院子里烙馍,感叹岁月静好;远嫁了14年的孩子妈,每天拍视频记录一家人吵闹又温馨的日常,说“这就是爱”。也就是,老公能清楚地知道,自己现在是个独立、负责的大人,而不是被原生家庭纠缠、拖累。有的公婆即便住在地球另一端,仍然能通过电话、网络,指挥他们的儿子。而只要完成分化,即便就住在父母隔壁,老公也会尽力维系好边界感。只有自己创造的事业、建立的关系,才是自己最能把握住的。先在当地找到一份工作,开拓属于自己的圈子,再计划结婚。即便要做全职妈妈,最好也要找到除了家庭以外,自己能投入其中的事。毕竟,人心易变,世事难料,最初的幸福,并不一定能延续。很多远嫁的姑娘,过得并不开心,她们的老公可能妈宝、自私、有恶习,可能曾出轨、背叛。毕竟,远嫁是一个沉没成本巨大的决定,总会提醒她们:你当初放弃了那么多嫁过来,就这样离开的话,当初的牺牲不就成了笑话?所以,很多远嫁姑娘宁可在苦海中挣扎,也没法把“离婚”说出口。还要自己,“想明白了”才行。
参考资料
[1] Tucker, P. , & Aron, A. . (1993). Passionate love and marital satisfaction at key transition points in the family life cycle. Journal of Social and Clinical Psychology, 12(2), 135-147.
之所以害怕远嫁,或许是因为陌生环境带来的陌生感,或许一些小的细节和设想带来的不安全感。
其实,不管在哪里,安全感最终都是自己建立的。
充分拥有安全感的人,不仅懂得如何爱别人,也能够在亲密关系中时刻保持高自尊,学会爱自己。而缺乏安全感的人,则往往会沉溺在畸形的亲密关系中,时而却步不前,时而迷失自我。
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作者介绍:芒来小姐,二级心理咨询师,中级婚姻家庭咨询师,此刻心理APP入驻咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml)。