为什么你总是遇不到对的人？
“离开上一段感情有好一阵子了，为什么迟迟无法展开新恋情？原来，一个人忙碌久了，竟也忘记自己是多么值得。
你经常跟别人说，自己是爱情绝缘体，长相普通平凡无奇，身边总是围绕著很多哥儿们，却没有一个能够真正走进你心门。
一开始你以为这是一种自我解嘲，可是时间久了，竟然连自己也不觉得好笑。朋友们的脸书动态不断警示著你──从试婚纱、忙婚礼、到晒婴儿照，你却永远只能晒你家的猫。你跟自己说不能急，却仍压抑不了偶发的单身焦虑。
一直以来，你之所以无法爱上一个对的人，并不全然是因为心裡还卡着一个人，而是因为随著年龄的更迭、工作与生活的疲累，让你忘记了自己有多么值得。
勉强遇到了一个让你小小心动的对象，姐妹们却说你的心值得放在更好的地方；试了几个人感觉都不对劲，她们却又说你眼高手低太挑剔。想当年，和你一样滞销、说好要跟你一起去住养老院的人，最后也都纷纷嫁给了他们生命当中更重要的人。你像是被时代遗忘、被朋友遗留，也被自己遗弃，你甚至开始不敢去相信，自己这辈子也能够遇到一个适合自己的人。
住在你心裡的，三个阴影
我们常常会觉得纳闷，为什么有些人条件不错，却一直单身？如果从客体关系的角度来看，你觉得她们心裡发生了什么？一次课堂中，老师提出来问大家。台下坐满一个个未来的心理师们，面面相觑，不发一语。终于，一个打扮中性的女孩说话了。
一、心底的坏人
「在临床上我们会发现，有些女孩会反覆找寻对他不好的人，然后在许多段『坏人关系中』滞留、舔舐自己的伤口。或许，那些重复过去创伤的人，其实只是在哀悼他们小时候不被好好对待的过程，有些时候，坏人其实就住在她们心裡。」她说，气氛里藏有一些顿悟的感动。
二、怕自己不值得
「有些女孩之所以不愿意进入一段关系，或许是因为怕自己『不值得』这么好的人生。那些曾经被遗弃被排拒的遭遇，使她无法相信人的善意，并试图消灭、否定那些亲近。」一个男孩说。这其实很类种负性治疗反应——明明已经和一段很好的感情靠近，却因为想「维持」自己不值得的形象，阻抗那些即将进入、影响自己生命的人。
三、只看见别人的好
「或许，她们的心裡存在一种隐形的嫉妒。」坐我前面的同学说，老师继续请他澄清是什么样的嫉妒。「嫉妒其实是，只能看见别人拥有的，和自己匮乏的，一种情绪。」他接著说。「这样隐形的嫉妒，在他们心裡长出一种焦虑。有时候觉得有一点不公平，为什么自己这么努力，却还是比不上身边的朋友？为什么自己明明要求的不多，可是这么多个秋冬，却还是只能一个人过？或许等到有一天，他们终于能够看见自己的拥有，而不去羡慕别人的所有，生命的匮乏才能够长出一朵花。」
投射性认同
当你恨一个人，你恨的是在他身上看见属于自己的某个部分。那些不属于我们自己部分的东西，不会困扰我们。——赫曼·赫塞（ Hermann Hesse ）
「或许还有一种可能是，那些总是不满意自己身边遇到对象的人，其实真正不满意的，是自己。她们将一部分坏的自我，投射到别人身上，藉由挑剔、怨恨那个不好的自己，来和这个世界建立一些连结和控制……」在讨论的最后，一个女孩默默地举手。其实，这就是克莱恩学派最著名的观点——投射性认同（把不好的、不能接受的自己，排除在外，并且投射在别人身上。）
你要找的人，其实就在心里
这也是为什么，你总是遇不到对的人。因为你在别人身上看见的，其实是「不太满意的你自己」。那个有点自私，又过于焦虑的自己、那个太过在意别人的看法，却又不甘被摆布的自己；那个总是告诉自己要坚强，但偶尔还是会觉得寂寞的自己。你尝试把自己讨厌的部分给「丢」出去，丢到那些曾经靠近你的男人身上，试图透过挑剔他们这些缺点，来消解自己对自己的讨厌。
可是，正因为这终究还是你自己的一部分，所以你总是召唤到这样「不够好的男人」，你表面上在嫌弃，实际上仍然是在跟那个内在讨厌的自己，建立连结。
一直以来，你的方向都错了。你尝试从不同段的人际关系，找到自己可以放置心灵的地方；你带著一点点的害怕和不勇敢，去摸索和试探，想知道究竟这个人能不能够陪你走到永恒，可是过去曾经被拒绝、否定的经历，让你很难去相信爱情和你一样是值得的。也因为这样，你总是反覆受伤、反覆失望。
看见自己在关系里面的投射性认同，其实是安顿感情的核心步骤。当你终于能够去涵容内在那个「 有好，也有不好」的自己，你也更能够去包容出现在身边的各种人际关系。而当你逐步去修复内心的撕裂，去靠近那些你所曾经以为的不可触及，那些柔软的自我善待，也让你更有能量在关系中、好好彼此对待。
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