【中国父母的悲哀】付出了所有，养出了白眼狼
IT高管会（ITGGH13）----与一群浪漫而有思想的IT高管同行，一同分享那些有价值、有意思的观点和事！不一样的人生，不一样的事业，咱们的IT高管社区。合作联系：caocy@yeah.net
文丨国馆
无为的教育，就是成功地做你自己，然后你的小孩自然变了，变成你理想中的TA，TA无论怎么变，都是你理想中的TA的样子。
——国馆君按
很早之前看到一篇文章，
一个广州高管妈妈表示，
在广州，月薪三万撑不起孩子一个暑假。
月薪三万，不算低了，
可是孩子一个暑假就花了一万五，
吓得她连一件新裙子都不敢买了。
这位妈妈算了一笔账：
暑假女儿去一趟美国游学，
10天要20000元；
女儿平时在家需要照顾，
请阿姨花费，5000元；
7月份钢琴考级，钢琴课，2000元，
游泳课，2000元。
英语数学作文三门学科加起来培训费6000。
林林总总加起来，一个月花掉3.5w。
透支自己给孩子最好的资源，
不知道从什么时候起，变成了一种潮流，
养孩子就像一座大山，压在中国父母的肩上。
他们本可以悠然自得，
却因为孩子，每天累得喘气儿。
去年的时候，
北京爆出46万一平米的天价学区房交易。
总面积才11.3平方米，总价530万。
看到单价这么高，
你一定会觉得学区房相当奢侈豪华吧，
其实学区房之破烂完全超乎你的想象。
在房产中介眼中，
所谓学区房，本质上就是老破小，
意即楼盘又老又破又小。
我有个朋友，孩子一岁了，
在北京有车有房，但房子不是学区房，
为了孩子日后能上好学校，
夫妻两准备把北京的大房子卖掉，
再借点钱，凑个300万，
买一个套西城区的学区房。
夫妻两人月收入3万，但房贷月供就要2万，
根本支撑不了，
朋友说：“没办法，只能靠父母支持了。”
于是，为了还房贷，朋友又去找了两份兼职工作。
在《每日人物》上看到报道，
张宁没买学区房之前，
日子过得很滋润，
北京一套百来平米的精装修房，
一家三口，房子是很早买的，
房贷很轻松。
孩子渐渐到了入学的年龄。
张宁一咬牙，拿出全部积蓄外加银行贷款，
还借了不少钱，买了一套40平米的学区房，
地下室，设施设备极其落后。
为了照顾孩子，父母也来了，
一家三代人，就这么挤在40平米的空间，
生活质量严重下降。
“连上厕所都要排队。”
但张宁说：“没办法，为了孩子的教育，
这是必须要牺牲的。”
最近，汇丰银行发布的一份全球教育支出调查报告显示，
中国大陆的父母在孩子的教育花费上居然超越了大部分发达国家，
排名第六。
报告显示，82%的中国家长已经准备好为孩子的成长牺牲自己，
三分之一的家长几乎完全丧失了自己的个人时间。
他们本来也有自己体面的生活，自由的时间，
现在为了孩子，全没了。
作家jenny乔感叹：“倾家荡产成了中国式教育的代名词。”
然而，这种中国式的付出，
不仅没有出现预想中的好日子，
反而加剧了家庭矛盾。
甚至割裂了父辈和子辈关系。
前段时间，哈尔滨，
一位儿子在买房现场把年迈的父亲给打了，
原因是他嫌父母给他买的房子太小了，
因为之前买的车没有达到他的要求，
这次房子又小了，他非常生气。
而他不知道的是，为了给他买车买房，
父母退休了还去摆摊挣钱，
倾家荡产给他最好的资源，
最后换回的根本不是感恩，
而是仇恨，和进一步的欲望。
这样的故事太多太多，
心理学上有个期望值提升的说法，
当父母一次又一次去满足孩子的欲望时，
到最后，他会认为你的满足是理所应当，
而当你满足不了他所有欲望时，
他便会痛恨你。
祝小兔以前也是一位为孩子倾尽所有的人，
她和先生本来在北京有房，
为了孩子的教育，
换了学区房，花了所有积蓄，还借了很多钱，
银行贷款，每个月房贷几乎达到他们收入的八成，
生活过得紧巴，每一刻都让她感觉绷到极限。
为了不让孩子辜负辛苦得到的教育资源，
她给孩子报满了补习班，
并对孩子的成绩严格要求。
结果是孩子越来越反抗，
越来越疏远她。
她受够了，卖了北京的房子，
干脆带着孩子去了大理，
开了一间民宿，
给了自己空间，给了孩子空间，
半年后，孩子对她说：“谢谢妈妈。”
祝小兔说：“为孩子牺牲，把全部的时间、精力、感情，
都投入到孩子身上，为他而活，是一部分中国妈妈的现状。
可我想说，这，并不伟大。”
事实上，完全为孩子活着，
这一点都不伟大。
一个完全为他人活着的人，
怎么会有自己的对于生活的热爱，
你自己都没有对生活的热爱，
又如何让孩子热爱生活？
中国式的付出，危害实在太大：
·阻碍孩子的获得感与尊严
天涯上有为名校生吐槽自己的爹妈：
“我宁愿自己不是他们的儿子。”
他这一路，基本上都是被父母护送过来的，
为了让他上好的小学，
父母托人找关系，
四处活动求人，低三下四。
为了让他能上好的中学，
母亲把他带到中学学校门口，
像一件物品似的推销自己。
中考那一阵，
父母双双请假，陪着自己读书，
让自己安心中考。
没有考上理想的高中，
又是父母托关系解决的，
整个高中，很多同学都住在学校，
父母卖掉了房子，
在高中附近买了一套小的陪读。
“我没有对自己生活的决策权，
我甚至不知道生活究竟是什么？
因为我从来没有经历过生活，
都是他们在帮我经历生活。”
有个同学骂他：“你有什么了不起的？
你现在所有的一切，都是你爹妈给的！”
他说：“讲真，那一刻，他有想从楼上跳下去的想法，
因为生活得是在没有意思。”
但他没办法和父母讲道理，
因为父母一直认为，这是为了他好。
想想吧，当林凤娇对儿子传递出，
我这辈子就是为你活着，我所做的一切都是为了你。
实际上，她传递的一个信息就是，
我是一个没有生命尊严的人，
我放弃了我的生命尊严。
当一个母亲放弃了自己的尊严，
她亲手带到的孩子就不会知道什么是尊严。
诗人于戈说：“你什么都可以给孩子，
唯独对生活的经历，喜怒哀乐、成功挫折，
你无法给孩子。他经历不到这些，
他就没有对生活的获得感。”
而没有对生活的获得感，
岂会有生命的尊严？
·让孩子有负罪感
作家芒小丁讲过自己的故事，
她家庭条件不错，
父母也都宽裕，
其实她应该有实力读研甚至于出国留学，
但当父母提出这个想法时，
她忙不迭地拒绝了。
“因为我从小到大，
一直看到的都是我爸我妈的付出，
为了我，他们辞了工作下海；
为了我，他们把房子抵押贷款；
为了我，他们动用全部的资源把我送进好的学校。”
和前面的故事一样，
芒小丁从小也是爹妈手里的明珠，
倾注着全家的最优质资源。
他爸他妈本来是事业单位的人，
拿着稳定工资，
过着悠闲日子，
但为了让她能够先人一步，
他们牺牲了几乎所有的一切。
所以一读完大学，
为了不再麻烦——芒小丁用的是麻烦——父母，
她拒绝了读研和出国留学，
这其实非常不应该，
因为在如今大学生遍地的时代里，
出国拿一个硕士学历意味着更好的发展，
但就是因为对父母付出的负罪感，她放弃了。
放弃了吧，回归自己，不要为孩子而活，
不要牺牲自己，把全部的一切给孩子，
别让孩子觉得：他存在这世界的本身，
就是一场永远愧对于你的苦难修行，
他身上的每一滴血都背负着父母债的这座大山。
·没有界限感
对孩子的付出愈加扭曲的父母，
与孩子之间的界限感愈加模糊，
这种父母，不会觉得孩子是一个独立的个体，
有着很强的控制欲，
孩子读书要干涉；
孩子恋爱要干涉；
孩子结婚要干涉；
孩子交朋友要干涉；
孩子晚上出去玩要干涉；
孩子出去旅游，时间地点要干涉；
该管的管，不该管的也要管。
而管的理由看起来又是那么地理直气壮：
“我养你，付出了多大代价，
难道我管你都管不得吗？”
这种情感绑架，哪个孩子都没法反驳。
这种付出其实对父子双方都有害，
亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，
父母一旦产生对孩子的依赖，
孩子不仅得不到适当的管教，
还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。
他们在用情感威胁父母，
以得到自己想要的。
父母绑着孩子，孩子绑着父母，病态共生。
房祖名吸毒出狱之后谈及他的母亲：
“基本上我妈，我觉得对我来讲，
是牺牲了她的一生吧。
就从生我的那一刻，就全部都付在我的身上。
她的时间，她所想的，她所有的。
就是她现在可能她今生所有的东西都会想要说以后要留给我这样。”
房祖名头顶星二代光环，
私下里，却有着非比常人的压抑，
正是这种压抑，才导致吸毒。
你看，你的含辛茹苦究竟带来了什么？
现在的孩子，根本不是营养不足，
而是营养过剩。
音乐家龚琳娜在一次采访中说，
她一直在思考父母和孩子到底是一种怎样的关系，
后来她发现，父母和孩子不是上下关系，
也不是平等关系，
她说父母和孩子其实是前后关系，
把孩子带来到这个世抚养他们长大，
再把他们送去想去地方，
目送他们慢慢离开你。
伟大的父爱与母爱，
都是一场退出。
你终归要把生活归还给孩子自己，
所以，你必须提前让孩子懂得什么叫生活。
一个朋友说：“先挣钱吧
等生存问题解决了，
再去读书，去写诗，去享受生活。”
怎么能呢？
我一无所有的时候就开始了恋爱
我喝酒，我打架，
我为了一个女人跑了两千里，
为了一首诗，我几小时蹲在大门外
今天是今天的，让明天自己来找我
妻子说：“先围着孩子转吧
等孩子长大了
你想做什么，就去做什么。”
怎么能呢？
孩子会自己长大的，
如果我等他长大，我就老了，我就死了，
我就什么也做不了了，
对不起，孩子并不比我更重要，
正如我不比我父亲更重要，
我们各人都是自己的，
相互区别，相互爱着。
中国的父母们，
别在把太多的心思花在你的孩子身上了，
最好的教育，其实不是教育，
更不是把全部的一切都堆给孩子，
你的呕心沥血，不会得到应得的回报。
最好的教育，是你过好你自己的日子。
靠苦行僧似的自我牺牲，教育不出来一个健康的孩子。
你希望孩子坚强，你自己就得坚强；
你希望孩子快乐，你自己首先要快乐；
把自己的生命活成一个典范，孩子才有可能会幸福。
我们要为孩子活出幸福的样子，孩子才会知道什么是幸福，
而不是我们天天用一种不幸福的状态告诫孩子如何如何幸福。
所以，父母需要做到以下三点：
【1】管理好自己的控制欲，随着孩子年龄增加，
逐步减少自己代替孩子做的决策，把决策权还给孩子。
【2】保持持续的目标，有二十岁的人生目标，有三十岁的人生目标，
有四十岁五十岁的人生目标，有一辈子的目标，
你是一个有目标的人，你的孩子就会有目标。
【3】逐步建立起清晰的界限。孩子的零花钱别乱问，孩子的日记手机别翻，
别私下里偷偷窥看孩子的隐私，给他充分的尊重。
当然，所有的这一切，
都要建立在你想成为更好的自己的基础上，
成功的教育，就是成功的做你自己，
然后你的小孩自然变了，
变成你理想中的TA，
TA无论怎么变，都是你理想中的TA的样子。
北京西城区的学区房
北京西城区的学区房
延伸阅读：中国父母最悲哀的事： 替孩子扛住一切，却又让孩子扛住世界
“有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。” 父母现在替孩子扛住了一切，今后又怎能渴望他扛住世界。
开学了，很多家长认为把孩子安全送到学校就万事大吉了，殊不知，很多孩子早已丧失了生活的能力……
开学第一天，宁波某小学就出现了这样一条新闻：半数孩子在吃饭的时候，面对虾却傻眼了，有的拿起来闻一闻，有的拿起来舔一舔，然后忍痛割爱，望“虾”兴叹。
老师问及原因：“原来是不！会！剥！虾！”
这样的新闻一出，其实大家早已见怪不怪，因为每年一到开学前后，都会有诸如此类的新闻如雨后春笋般涌现。
很多老师也早已习以为常。
对于半数孩子不会剥虾，学校校长称“这个结果他已经很满意了”，还说刚调来学校的时候，“几乎所有的孩子都不会吃虾，会剥虾的孩子大概是个位数”。
孩子不会剥虾、不会系鞋带，自理能力差，问题到底出在哪里？
很多人的评论一致指向：都是家长惯的。
可为什么一面是对这些层出不穷的新闻的指责，一面是这样的新闻还是铺天盖地刷屏？
成长从来不是一蹴而就
很重要的一点，可能是父母认为，“这些琐碎的小事，等孩子长大后自然而然的就会了”。
至少神童魏永康的母亲是这么认为的。
神童成绩有多好，可以概括为：
两岁掌握1000多个汉字；
四岁学完了初中课程；
八岁进入重点高中；
13岁考入湘潭大学物理系；
17岁又考入中科院高能物理研究所，硕博连读。
这样的学习成绩，让人叹为观止，可神童却仅仅因自理能力差，被学校劝退，连研究生学历都未取得。
和很多家长的想法一样，魏永康的母亲认为，只要孩子成绩好，其他皆是草；只有专心读书，将来才有出息。除了学习，家里任何事情都不让魏永康插手。
每天早晨，他的母亲连牙膏都给他挤好，接着给他洗衣服、端饭、洗澡、洗脸，甚至为了让他在吃饭的时候不耽误看书，读高中的时候，他的母亲还亲自喂他吃饭。
可以说，从小学到大学，魏永康的生活都是母亲一手包办的。对于儿子的自理能力差，她称“他人这么聪明，很快就能学会”。
可是，一则新闻报道有力证明了母亲的想法是错的：
但事与愿违，脱离了母亲的照顾后，魏永康“失控”了。他完全无法安排自己的学习和生活：热了不知道脱衣服，大冬天不知道加衣服，穿着单衣、趿着拖鞋就往外跑；
房间不打扫，屋子里臭烘烘的，袜子脏衣服到处乱扔；他经常一个人窝在寝室看书，却忘了还要参加考试和撰写毕业论文，为此他有一门功课记零分，而没写毕业论文也最终让他失去了继续攻读博士的机会。
父母正在像养大熊猫一样抚养孩子，为什么不能明白，“现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。”
魏永康的母亲后来总算明白，她为自己对孩子的伤害表示深深地忏悔。
中国式父母应该引以为戒，父母不能陪伴孩子一辈子，脱离了父母的无能孩子，迎来的必是惨淡一生。
以前看过一则新闻，23岁小伙杨锁饿死在了家中。
这个小伙没有精神疾病，只因为家里人的过多宠爱，让他养成了惰性，是因为懒才被饿死。
能宠爱到什么程度？
他8岁时出门都是父母用担子挑着，从来不走路；
身为农民的父母从来不让他干任何农活，“你到一边玩儿吧，别累着了……”
能懒到什么程度被饿死？
父母病逝后，他变卖了家里所有值钱的东西；
后来跟堂哥到建筑队干活嫌热，到饭店当服务员要别人伺候，给他饭吃他都想让别人直接喂到嘴里；
最后回到村里挨家讨饭，吃饱一顿就睡觉，饿得实在不行的时候再出来讨饭；
从来不洗衣服，穿脏了就扔掉，再换一件，从来不做饭，就连上厕所都是在屋内挖个坑解决……
托尔斯泰说：“假如一个人懂得怎样劳动和怎样去爱，那么他将拥有美好的人生。”反之亦然。
教会孩子怎么劳动和如何去爱，家长不能越位，也不能错失良机。因为从穿衣服刷牙，到刷碗洗衣，人是需要在自己照顾自己的过程中慢慢学会各种技能。
家长取而代之的结果就是，孩子失去了生活的能力以及丧失了生活的兴趣，更重要的失去了任何思考的能力。
卢梭说，在儿童时期没有养成思考的习惯，将使他从此以后一生都没有思考的能力。
不要说——反正孩子长大后是会穿衣吃饭的，要记住，成长从来不是一蹴而就的。
真正的富养
是培养孩子的独立人格
孩子自理能力差的新闻之所以层出不穷，另一个原因是，很多家长对“孩子要富养”的误读。
他们认为，穷人家的孩子才早当家，父母让孩子学着自理，学着做家务，就无形中透露着自己的穷，揭露了自己的短。
所以，孩子一定要按照小王子、小公主的标准来娇生惯养，衣来伸手， 饭来张口， 十指不沾阳春水，像是这样就能让他们拥有“贵族”气质。
对于独立的孩子，他们投向的不是敬畏，而是同情。
比如前两天刷爆朋友圈的“8岁重庆男孩独自吃火锅”事件，男孩明明是快快乐乐“独立”吃火锅，硬生生地被看成凄凄惨惨“孤独”吃火锅。
显然，这些父母不知道，其实对孩子的真正富养，是培养孩子的人格独立。
要说家庭富裕，很少有人能堪比李嘉诚，但李嘉诚对孩子的教育从来不是让孩子享尽荣华富贵，理所应当做“富二代”。
他从小就教孩子学会自立自强。
现在的孩子上学，家长都是车来车送，甚至连书包都替孩子背。
而李嘉诚很少用私家车送孩子上学，让孩子们自己做电车、巴士，更别提拎书包了。
现在的孩子回到家里，什么都不用干，最大的劳动怕是用手指滑滑手机，开开电视遥控器。
而李嘉诚则要求自己的两个孩子从小就开始做杂工、做侍应生，到高尔夫球场做球童。
拥有远见比拥有资产重要，拥有独立能力比拥有知识重要。
独立之人格，竞争之根本。中国式家长一味地溺爱孩子，包办孩子的一切，其实是为孩子的未来埋设了定时炸弹。
美国儿童心理卫生专家说过，“有十分幸福童年的人，常有不幸的成年”。
父母在儿时替孩子扛住了一切，今后又怎能渴望他扛住世界。
温室里的花朵
难经雨露风霜
有人形容现在的孩子，他们在父母的呵护下成长，像是温室里的花朵，再也经不起一点点的打击。
根据国家卫生部的数据显示，自杀在中国人死亡原因中居第五位，而15岁至35岁年龄段的青壮年是自杀的主要群体。
连作家余华也说：“中国年轻一辈人里面，很多优秀者，但很少能扛得了事儿的人！”
所以，网络上优秀大学生一言不合就寻死，一想不开就自杀的悲剧新闻比比皆是。
2017年，大学生自杀事件接连出现。1月11日，山东大学一女生被发现在出租屋内上吊自杀，被发现时已身亡四天；2月27日，广西大学一在读研究生烧炭自杀死亡；3月4日，渭南职业技术学院农学院一名大二学生在宿舍内上吊身亡；4月11日，厦门华厦学院大二在校女学生因卷入校园贷选择自杀。
对于孩子自杀，很多父母不理解， “孩子你太脆弱了，动不动就苦闷，动不动就自杀，若像我们当年的生活早该死了几十遍了。”
最复杂的矛盾综合体，没错，就是中国式父母，他们一面地认为孩子脆弱，一面地却又让孩子变得脆弱。
有人做了这样的一项调查：
抗压能力太差被认为是优秀大学生自杀的主要原因，其实不是孩子抗压能力差，是孩子没有机会接受挫折。
想想这样的现象是不是经常出现在我们的生活中：
孩子想自己系鞋带、自己吃饭，家长觉得太慢，索性包办；
孩子想做些家务，家长觉得孩子是捣乱，对孩子嚷嚷“去，去，一边写作业去”。
孩子不想上补习班，家长冠以“我都是为你好”，以“爱”的名义绑架孩子让其失去思考能力。
青少年抗挫力导师泰祺说：“如今，孩子们在家中和学校受到过度保护，一般不会遭遇困境，他们没有机会培养出克服实际挫折的能力，相应地也没有在这个过程中形成坚毅的性格。因此，在此后的人生中，一旦遭遇挫折，难免会出现严重的心理问题，难以走出挫败的阴影。”
导致的严重后果是，在家长包办下成长的孩子，在面对困难、挫折的时候，觉得“生不如死”，总是以极端的自杀来结束生命。
就算孩子没有走向极端，面对工作生活的一地鸡毛，也是忧心忡忡、郁郁寡欢。
就拿上面的魏永康来说， 标准的“专业的高材生，生活的低能儿”，只顾学习的他，不会与人相处，辗转多地才在深圳找到了一份“月收入四五千元”的工作。
苦难和挫折是成就孩子坚毅品质的养料，溺爱和娇惯是败坏孩子意志的毒料。孩子在家里娇生惯养，等待他的将是在外面的四处碰壁。
爱≠包办
请给孩子独立面对挫折的机会
有人用“挫折”二字形容林肯的一生：22岁时，他竞选县议员失败；23岁时，恋人去世；24岁时，精神几乎崩溃；26岁时，竞选州议员又失败；30岁时，竞选国会议员还是失败……
但正是这无数次的挫折，造就了他辉煌的成就。
中国式家长必须明白，让孩子独立适应社会，让孩子变得有竞争力，让孩子有可能成功，适度的挫折教育，是家庭教育中必不可少的内容。
想想这样的现象是不是让人悲哀：媒体上曾有很多关于“China One”（中国独二代）的讨论，外国某些高校拒收中国独生子女，原因在于当代的孩子独立性很差。
更深层的原因是，学校认为，一个在生活上都无法独立的孩子，无任何自觉性和创造力可言。
也就是说，父母花一辈子心血让孩子成功，却不知自己成功地毁掉了孩子的一辈子。
龙应台的 《目送》中有一段话，概括当今中国父母的教育言行，特别贴切：
我们拼命地学习如何冲刺一百米，但是没有人教会我们：
你跌倒时，怎么跌得有尊严；
你的膝盖破得血肉模糊时，怎么清洗伤口、怎么包扎；
你痛的无法忍受时，用什么样的表情去面对别人；
你一头栽下时，怎么治疗内心淌血的创伤，怎么获得心灵深层的平静；
心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾?
其实，纵观一些发达国家，他们都要求孩子去独立面对挫折：
美国父母舍得让孩子一分钱不带，学会独立和如何谋生；
瑞士父母为了让孩子多学一门语言，甘愿让孩子从小到双语区做保姆；
德国法律明文规定，孩子必须承担相应的家务，例如为全家人擦皮鞋；
俄罗斯的大街上很难得见到抱孩子或背孩子的父母，跌跌碰碰摔倒的孩子从来不哭。
美国教育权威詹姆斯博士也一再强调：“依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子！”
温室中培养不出参天大树，只有让孩子独立面对一切，才能让孩子真正扛住世界。
愿类似“孩子不会剥虾”的新闻再也不是被评头论足的热点，愿孩子遇到丝毫挫折就轻易放弃生命的悲剧不再上演，愿每个孩子都有迎难而上的勇气。
【投融资项目征集】商业计划书请发送到IT高管会邮箱：caocy@yeah.net，内容包括：项目名称、项目简介、行业分析、市场痛点、功能介绍、团队介绍、竞争对手、盈利方式、融资计划等。
点击下面的阅读原文或主页面的菜单，加入IT高管会！
-----------------
IT高管会：与一群浪漫而有思想的IT高管同行。
欢迎与我们一同分享那些有价值、有意思的观点和事情，公众账号：ITGGH13
点击下面的阅读原文或主页面的菜单，加入IT高管会！