如何走进别人心里，以安慰他人—— 丛非从
本文作者丛非从，著有畅销书《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》、《找到意想不到的自己——萨提亚模式与自我成长》等。《学前教育》、《家庭医生》、《婚姻与家庭》、壹心理、心探索、心灵咖啡网等杂志与网站专栏作家。
不知道你有没有过这样的体验：你想向一个人敞开自己说说心里话，却不知道从何说起，更不知道该对谁诉说。有时候你在对着亲近的人（好朋友、伴侣、安全的陌生人之类的）说自己的内心，那些不快乐、悲伤、难过，却得不到相应的满足感，对方安慰的很有道理，但自己却会升起一种莫名的落寞感和距离感。其实没多大点事，你都知道该怎么做，你也知道对方很关心你，但那一刻你就是感觉不被懂得，有距离感，甚至孤独感。
比如我最近在咨询中遇到的一件事。
一个女孩跟他的男票说，她有时候看到自己曾经的那些同学都出国啊、高升啊之类的，她就有些嫉妒感，会觉得自己不好，陷入自我否定。然后她男票就会很安慰的说：不要想这些了，这是暂时的，有天你会比他们都过得好的；再说了你跟他们又没关系，不用去嫉妒，总有人会比你过得好的。
女孩听了听是那么回事，也觉得自己不该有嫉妒，于是就不再说话了。
对于这种自我否定的人的安慰，说一大堆鼓励的话，还是有些成功学的味道，其实是把当事人的状态A否定掉了，即：你不该也无需有这种情绪状态，这是负向的，不对的。你应该有B积极向上活泼开朗的状态。然后当事人也会认同这种说法，就会拿理想B又开始否定自己的现状A。我通常把这种状况叫做：和另外一个人一起对自己施加暴力。因为你把这种情绪状态压下去，是对自己的一种强迫。
很多不开心好像都在被这么安慰着：哎呀，不要不开心了，节哀顺变吧，想开点吧，不要那么想了，其实你没必要这么想了……。这些安慰都是一种暴力，一种对当事人现有状态的否定。
这种否定让人很难受的。知道说的人是好心，但自己却感觉没人懂，有距离。
后来我知道了这都是不被懂得，不能走进别人心里惹的祸。
走到ta心里去，是件非常美好的事情。当你能够走进去的时候，你就懂得了他，当你懂得了他的时候，你们的关系就会微妙的亲近了起来。这是一个很棒棒哒的技能，我反正是比较受用的。一会儿会说。这个技能非常简单，简单到我觉得跟心理学没有关系。但我们还是把它归结为心理学吧。
这个技能就是一句无情的夺走了我的三观的一句话：态度大于内容。
作为一个现实主义的经济适用男，一开始着实难以接受。事情做好了、利益最大化不就行了呗，哪有这么矫情，讲究什么态度。这就像是出门做火车，能到不就行了么，要什么一等座。住宾馆有床不就行么，要什么几星级。买东西质量好不就行了吗？管什么服务态度。态度是什么，又不能当饭吃。
这只是理性。人能单纯只被理性操纵的动作少之又少。现实中，我无数次被好的态度诱惑，多花了不少冤枉钱。
延伸一下这句话就是：
态度是针对人的情感部分的，一个好的态度，会让人在情绪情感上感觉到比较舒服，体验比较流畅积极，这个体验就会反过来影响人的理性思考。内容则是人的大脑处理的信息部分，经过逻辑判断、权衡、抉择等过程，是理性思考。理性思考是人意识中的，会调控人的感受，但是相对较难，比如你不开心的时候想通过思考“想开点”，很难。但是当你感受比较积极的时候，就很容易想法变了。感受更多的受潜意识支配。
这就意味着：当我们跟一个人在互动的时候，同时是在两个层面上发生着互动：内容信息层面和情绪情感层面，即理性与感受。当一个人在跟你表达，一个层面上，他在用嘴巴说一些事情，经过空间传递，到我们这里，我们的耳朵、眼睛等感官会直接采集信息，输入大脑，逻辑加工，嘴巴又输出一句话，一切都在我们自己的世界里完成，对方只是你一个信息源的输入和输出者而已。他作为人的部分是不被看见的，因此走进他的心也就无从谈起。另外一个层面上，他的话语信息里承载着情绪情感，他是快乐的，悲伤的，渴望被接纳的，还是其他。这个层面的流动，是隐藏在他的内容信息之下的。这个层面需要你用心去发现，而不是用耳朵和眼睛。我们太习惯处理前者，而忽视后者。
那么问题来了：感觉不被懂得，被忽视，孤独，实际上都是一种感受。有这种感受是因为表达感受的时候受阻。当你在对一个人表达的时候，他只听到了你的内容信息，你的话语，而忽视了你的情绪情感，你的感受。那么你只有一个渠道流了过去，另一个渠道被堵了回来。那感觉，就跟你要说话却强行被禁止了一样，内伤。
因此我们提供了一种可能性：在处理信息内容的时候，同时处理情绪情感。在回应对方的话语之前，先看到他隐藏的要表达的情绪。
比如最开始说的这个姑娘。她在像男票表达她内心深处的嫉妒的时候，实际上是在表达自己内心的脆弱，因为她也不怎么接纳自己的这部分，她的情绪里还有些自责，她表达的时候会带着这样的含义：我不喜欢我自己，不能接受我自己，但我希望你可以接纳这样的我。而男票的回应是“有天你会比她们都好的”，实际上是在说：是的，有天你比他们都好的时候我是爱你的，但我的确现在不爱这么爱嫉妒的你，我只爱不嫉妒的你。所以我要通过说服把你改造成那样以成为我理想的爱的对象。
他们两个人都在处理内容信息，而没有留意情绪情感。但是潜意识知道，潜意识企图释放自己的情绪情感失败，得不到回应的时候，又被憋回来了。
当然，男票不是故意要这么做的，因为他也不接纳自己是个随便嫉妒朋友的人，自己惯有的方式就是压抑自己的这部分，不爱自己的这部分，他在处理别人的这部分的时候，也会采取同样的方式了。
我给出的调整是：其实嫉妒是个很美好的情感，让人上进。我们在付诸行动的时候，可以选择自我奋斗等理性的方式，而不是破坏别人等不理性方式，如此就可以。嫉妒并没有错，因此你不需要拿它来折磨自己。那一刻我想我走进去了，她体验到了被接纳，隐藏的担心、自责开始了流动，完成了自我接纳的修通。我们的关系又被拉近了一步。
走进别人，这个活其实很简单。专业术语叫“共情”，你只要共情就够了。共情，共的是情。即借助他人的言行，深入对方内心去体验他的情感，并传递给他你体验到了。通俗的话说就是：别只看他的言语，还要看他隐藏的情绪情感。当你看到的时候，它就开始流动了。然后你只是选择合适的方式表达给他而已：用眼睛看着他，并深情默默的一直点头“嗯嗯啊”啊，摸摸头拍拍背啊，说些“你现在是不是感动很……”的话啊，都可以。
剩下的跟你知道他所讲的故事该怎么做没有多少关系。当一个人在诉说的时候，只要他被理解，被倾听，他多半会找出自己的答案。罗杰斯创立的人本主义的核心就在于此，给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。我也有这样的体验，当我在被倾听的时候，我能讲出很多我自己不知道的东西。比如说我的电脑，我跟它讲话，它就挂上我的名字出来一大堆道理，这些有超过60%都是我之前不曾知道的。这也是前面我们说的：当情绪情感随着语言的流动而流动了起来的时候，它就会通畅，反过来影响理性，自动化调节了认知。他的潜意识比你更知道答案。
难点就在于：你如何识别他的情绪情感。
首先你得有这个意识。你要有意识分裂出一个自我去做这件事。一个自我在听他的话，一个自我去感受他的情感。不要怕自己人格分裂，健康的人都得有这个分裂的能力，精神分裂症比我们缺的是整合的能力。其次就是把他当做你自己，如果你在他的背景里遇到这种事的时候，你会有什么感觉。注意，是如果你是他，在他的背景里遇到这种事的时候，而不是在你的背景里遇到这种事。再简单了说：就是把他当成你自己去感受，而不是把他当成另外一个人去对话。
而这取决于你是否有感受自己的能力。你是否是个能知道自己的情绪情感状态的人，还是你只有道理、应该、理性，你是否是个会压抑自己情感而只靠理性生活的人，你是否能接纳自己内心的脆弱、邪恶、不开心。你无法识别你自己没体验到过的、自己不接纳的情感。
当一个人的内心自己都不愿意面对都没有识别的情绪情感被看见被接纳的时候，那种感觉，太爽歪歪了。顿时愿意为另外一个人开一扇门。
我就用这种简单的方法霍霍了无数人。不止是一次有朋友跟我说：有些话不愿意和自己的伴侣说，但是却愿意说给你听。这话就听得我很纠结，如果不是因为我是个不断用道德强迫自己的心理师，天知道在听到有好看的姑娘这样的反馈后会发生什么。
有时候作为一名心理工作者，走进别人的心里是件很容易的事。不是你大脑里储存了多少弗洛伊德，而是其实答案就那么简单，谁都可以轻而易举做到。只是我们不愿意看到真相而已。你也可以成为这样的一个人，不需要学习多少心理学，只是在处理他人的内容和信息的时候，多分裂出个自我，俗称多个心眼，去重点处理下他话语背后隐藏的情绪情感。
回到我们那句话，就是这么回事：
你用什么样的倾听、理解、抱持、接纳的态度去回应他，远远重要于你回应了些什么。
当然你还得克服一个问题：就是你闭嘴少说话的时候，你得忍住自己这个好为人师的本能，少教育别人该怎么做，让他的潜意识自动告诉他，而不是你。
次数多了后，你们就，日益亲近。
同理，如果你想让别人更懂你，可以走进你，你可以做的就是：少讲故事，多谈感受。你看一个人健谈的时候，他有多少词汇在讲故事，故事里有多少词汇在描述自己的感觉，你就知道他多真实，多敞开。
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