安全感是一种什么感 | 兼谈恐惧是最大的不自由
作者：达芙妮
来源：工业时代的月亮（ID:gysddyl）
我经常收到很多的后台留言，大多数人都会在陈述自己的问题里，有那么一句——没有安全感。
最近我也在进行oh卡探索潜意识的学习，我发现探索到最后露出的那个限制性信念，其实是一个恐惧，这个恐惧可能是：
“我害怕别人看不起我，所以我对自己的要求就是要被别人看的起，对自己的嫌弃可能就是被别人看不起。
因为有了这个恐惧，我的人生因此有了一个设限：所有那些导致我可能感觉自己会被看不起的事，我都没法做了。因此我的世界只能在小范围内进行。
比如，我很爱一个人，但是我害怕他看不起我，如果他没有刻意或有意识的给我传递这种“我很看得起你，你很重要，你很厉害”的感觉，可能我就会对他缺乏安全感，因而他的很多无意的举动，或者稍微表现出的一点点不屑，都会击垮掉我内心的防线，让我对他没有确定感。因而可能也无法把爱情进行下去。
到最后的结果就是，我只能选择和一些不如我的人在一起生活。因为只有不如我的人才会始终看得起我。
聪明的你一定发现了：什么是所谓的没有安全感？
没有安全感其实就是我们内心掩藏着的恐惧，因为这些恐惧，我们内心受到了严重的限制，我们活在对这些恐惧的奴役里，对外构建了我们受限的外部生活。
而所谓的有安全感的人是怎么回事？
无非就是他内心的恐惧比较少，所以他关于恐惧的限制性信念就比较少，他就会表现的比较自由，能够大胆的做一些事情，不会害怕这害怕那。
即便做错了事，也能放自己一马，他能原谅自己，原谅的背后是“他不害怕自己是不好的”。
所以，什么是安全感？
安全感就是“不害怕自己不好”。
我相信我是好的。
当然，这也会让一个人相对比较自信。
2
安全感的形成当然跟最初一个人生活的环境有很大的关系，也跟成长经验密不可分，更重要的是，这个东西好像是可以传递的，一不小心，我们就容易成为“恐惧”的奴隶。
同样的前几天，我在朋友圈里看到了我的一个来访者转发了这么一条信息：
“大意是因为翟欣欣事件的爆发，让我们对婚姻更加恐惧了。我们不能相信婚姻了，因为在现行的婚姻制度做坏人获益更多，而做好人注定吃亏。因为很多女孩看到翟欣欣的谋利之路后，会学习这种不劳而获的方式，那么婚姻就成了这种人渔利的手段，那么注定要有很多人的家产不保不住。
最后的结论就是最好不要结婚。结婚的风险太大，现行的婚姻法最好做出修改，保障财产，不然离婚就得分一半给别人。“
这篇文章的阅读量超过了10万+，很多人表示非常同意，现在的婚姻风险确实太高了，所以要保全财产，以防被人算计，强烈要求修改婚姻法中，结婚分走一半财产的条例，说这些话的一般是男人。
还有一些人，大约属于家庭主妇，表示强烈抗议：自己辞去工作，牺牲发展前途，辛苦生育，捕育后代，如果离婚，会毫无保障。说这些话的一般是女人，她们决定也不再想结婚，因为结婚性价比太差。
你看，我们都害怕被算计，因为害怕，所以想的都是如何做，怎么做会让自己更有安全感一点，结果，安全感有了，但是我们可能更孤独了。我们虽然保存了我们的钱，但那也只会是孤零零的钱，我们只能跟钱一起生活。
可是，如果换不来爱和归属的钱，又有什么意义呢？
我们依然不快乐。
所以，看到我的来访者，转发这个帖子的这个青春美少女点评说“开始怀疑人生”时，我很想告诉她，不是这样的。
但是我又觉得这很难，毕竟不是那么一两句能说清楚的。而且如果一两句话能说清楚，万一误导她，让她理解错了，以后轻信别人怎么办？
恐惧像我们内心本有的一个恶魔，潜伏在那里，似乎只要外界一有点诱惑，它就会跑出来，统治人心，而且它会扩散，像瘟疫一样，一片一片的把人感染。
类似的例子还有恐婚，恨嫁，什么“保姆式婚姻，丧偶式育儿”，出轨率升达多少......
如果我们不是本着过的更好的目的去看待这些，却因为这些更改了自己生活的目的的话，就中了“恐惧思维”的圈套。
而所谓的安全感就是这种思维的产物。害怕怎么怎么着，避免怎么怎么着，于是怎么怎么着。
一个不敢恋爱的人害怕被伤害，可能会永远安全，但他会永远孤独，他忘记了恋爱的目的是让自己不孤独，变幸福。一个提防别人的人会减少被别人算计的次数，但可能他就再也品尝不到畅怀大笑，信任别人的踏实，他忘了活着的目的是让自己心安。
我们是预防了一层可能的受苦，但在本质上我们并没有摆脱另一层更深的受苦：生活于孤独中，缺乏真正的爱与信任。
总而言之，生活于恐惧之中。
3
很多心理问题的原理跟这个非常相似，因为恐惧，我们产生了防御，我们以为使用防御，就会万事大吉，但是没有想到，防御还会带来另一层受苦，只是这层受苦以前是我们能够承受的起的，而现在不愿承受了而已，因为人们在解决了一个痛苦的时候，就会把精力集中于下一个痛苦，一方面一层层的制造痛苦，一方面又要去一层层的克服它。
只是痛苦并没有解决，有时候它还会越来越大。
因为恐惧本身是无穷尽的，因为克服恐惧，我们会做很多的事情，但到头来可能又会陷入另一种恐惧里，我们以为那样我们会有安全感了，但最后发现安全感其实不是我们想要的，我们最终想要的是爱和信任。
我们想要被这个世界爱着，也信任这个世界。其实就是我们想要被妈妈爱着，也信任妈妈。
如果我们能有完美的父母，在成长中也没有遭遇过什么创伤，大约我们的安全感会被保护的很好，但是这样的环境实在太少了，所以我们内心潜伏下大量的恐惧，总是害怕被世界抛弃。
而对于战胜恐惧来说，唯一的万能良药可能就是要去信任，就像信仰一样，你看，整个基督教的根源整天都在讲一件事：信。
一个缺乏安全感的人最大的障碍在于：他的这种信在生活中发生了动摇，因为这种动摇他需要做很多防御型的事去保持自己不活在恐惧里，但这太难了，更重要的是，这并没有让他更幸福。
他可以暂时的克服恐惧，让自己生活在安全里，但是他不快乐。
所以让一个恋爱恐惧症的人快乐起来，并不是帮他找到安全感，然后再去恋爱，而是让他去发现选择安全还是选择去爱，哪个对他来说更心甘情愿，哪个是他本质上更愿意要的，以及为了获取这个想要的东西，自己需要付出什么，承担什么？
心甘情愿这个词太重要了，这是一个人成熟的过程。它会帮助我们看清楚我们真正渴望的是什么，而不是在恐惧遮掩下，自己以为自己需要的是什么。
活着不是为了避免什么，而是为了成为什么。
像那首诗写的那样：
去爱吧，像不曾受过一次伤一样
跳舞吧，像没有人欣赏一样
去爱吧，像不曾受过一次伤一样
唱歌吧，像没有任何人聆听一样
干活吧，像不需要钱一样
生活吧，像今天是末日一样
4
信任是一种选择，是一种思维方向。
催眠大师斯蒂芬·吉利根认为人们虽然会做不恰当的事，但是他们背后的动机都是好的。
你能走到今天的生活，并非总是苦恼连篇，这是世界在你能承受的范围内能给你的最好的生活。
看到这些积极的东西，本身就是一种救赎。
对付匮乏本身需要的不是更多的给予，而是要调整人们看待事情的眼光：看到已有的，并学会感恩。
最后，你的“病”也并非都没有意义，很多时候“病或症状”是我们在恐惧状态下自己研发的解药，但是只是一种还不够好的“解药”罢了。
即便不够好，但是也有它积极的意义——它曾经让你适应环境。
这大概就是我今天要讲的主题了——努力去发现事情背后积极的含义，这种能力会让一个人更有安全感，因为积极的东西会帮助我们不被恐惧带走，摆脱掉恐惧思维的模式，仅仅这一点作用已经足以拯救一人。
- The End -
【扩展阅读】
3、人与人的关系，总是如此脆弱 | 如何重建对关系的安全感与信任？
【扩展学习】
心方向心灵成长工作室
倡导专业关怀 以爱引领成长
北京地区具有影响力的心理咨询工作室
专业的心理咨询师实习成长摇篮
咨询热线：010-82359976
微信平台ID：newsoulvip
官网：www.bjnewsoul.com
北京市海淀区知春路锦秋家园9号楼405
关注后回复以下 关键词查看相应文章：
书单 |恋爱 | 爱情 | 精神分析 | 催眠 | 意象对话 | 肛欲期 | 婚姻 | 亲子 | 抑郁症 | 死亡 | 拖延症 | 穷养富养 | 心理咨询 | 同性恋 | 共情 | 自闭症 | 焦虑| 分离焦虑 | 婴儿观察 | 危机干预 | 自杀 | 婆媳关系| 沙盘游戏 | 说服 | 全能自恋 | 个人体验 | 丁克| 隐形攻击 | 心理咨询设置 | 释梦 | 亲密关系 | 人际关系| 防御机制 | 强迫症 | 倾听 | 罗杰斯| 自恋 | 应激障碍 | 性教育 | 神经症 | 精神分裂| 边缘性人格| 心理剧 | 人格障碍 | 潜意识 | 俄狄浦斯| 强迫性重复 | 临终关怀 | 安全感 | 异地恋 |多重人格 | 断舍离| 分手 | 失眠 | 箱庭 | 假性自体 |神经症| 自我催眠 | 人际边界 | 沉默 | 缘分 | 性取向 | 实习 |咨询师| 更多关键词逐步更新中，回复“目录”可以查看所有文章