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小马君
▲小马君就是我
宾夕法尼亚大学教育学硕士，现居美国，任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。
（小马君受常爸之邀，到“常青藤爸爸”公众号开设专栏，每周三和大家聊聊科学育儿。）
小外甥二年级，在魔都加入了奥数大军，有天表姐听了一堂所在校区的名师分享会，回来给我发了条微信，说讲座中老师说了这样一番话：
“一个孩子学习成绩好，我们总说那是因为他有兴趣，或者他有足够能力能做好，但我不这么认为，从我自身求学和这些年的教学经验来看，我发现支撑一个孩子学习的最大动力，其实都源自一个最朴素的想法：‘我要比别人强’。”
此言一出，全场哗然。
包括表姐在内的很多妈妈当时都表示没法接受这么简单粗暴的观点，我们现在提倡的是“做最好的自己” 啊，连学校都在弱化比较，不搞排名那一套了；况且“没有最好只有更好”这比来比去的什么时候是个头呢！无数的前车之鉴、血的教训还不够吗？
但表姐之所以会微信我，是因为她后来细想，从某种角度上来说，这话说的也在理，毕竟，如果孩子上了学，他说不喜欢数学，或者怎么都学不会，那当家长的，真就可以让他放弃数学了吗？如果孩子说不学就可以不学，那还要家长干吗？
听到这里，我说，你问过我外甥自己的想法吗，他为什么要学奥数？为什么上完课还要写作业？为什么还会花时间准备各种杯赛考试？
于是我姐给了小外甥四个选项：
A 因为他喜欢数学
B 因为他觉得学的东西不难，自己可以搞定
C 因为他想比其他同学厉害
D 妈妈逼的
让表姐没想到的是，小外甥不假思索地选的就是C。
好强是好事，但表姐又开始焦虑上了：从小就开始这么赤裸裸的比，他以后会不会不幸福啊！会不会特别受打击啊！会不会眼里只有输赢啊！
这真不是三言两句就能回答的，所以我给我姐回了句：
看我下周三的专栏吧！
文章开头，还是先简单概括一下我的基本观点吧：
第一， 在中国的大环境之下，孩子选择“比别人强”而愿意去努力学习是最常见也是最符合社会大环境的，这没什么不好。只是如今的80、90后年轻父母听了可能会心生焦虑或者不太舒服。但是很抱歉，这组因果关系不会因为父母的意志而改变。
第二， 父母不应该纠结那些你改变不了的事情，而是理解孩子为什么会想都不想就选择“比别人强”。
第三， 虽然你无法逼孩子不和别人比，但是你可以增多孩子可以比较的方面。
让孩子从小参与竞争，鼓励和他人进行比较，不好吗？
本科刚留学的时候，看到了大量批判国内教育体系的文章，张口闭口都是美国怎么怎么好。我也必须承认，当时我也是那样的愤青过。可是当我论文越读越多，才理解有些事情不是我们人为意志可以改变的。而且我认为在中国当今这个大环境下，你要生存就必须适应且学会从小和别人比较。先别着急拍我，给大家看两套理论：
第一个是布朗芬布罗纳Bronfenbrenner的生态学理论
看着很复杂是吧，没关系，我来解读一下你就明白了。其实这理论就是在讲一个个体行为不是由单个原因造成的，而是会受“系统性”的影响。就算父母在家不断弱化“比较”，学校也不搞分数排名，这两者也很难左右孩子要面对的整个“系统性影响”。其实我们可以扪心自问一下，图片中显示的这些环境中，有多少环境是完全隔绝了“比较”的呢？既然以后孩子需要在这个系统中生存下去，甚至还能过得不错，那么从小就有比较意识并不是一件坏事。
第二个理论叫做goodness of fit（拟合优度），最早用在统计学，后来被Thomas与Chess这两位专门研究孩子“气质类型”的专家在1977年的时候，引用到了“人的内在气质和社会环境的关系”的研究中。
他们说了一件非常简单的事：我们不能单纯地去评价某个孩子的脾气好或者坏，而是应该放在一个社会的大环境中去看。如果这个人的天生气质和这个大环境拟合度高，那么就更容易生存或者成功；反之，就容易被淘汰。带着这个思路我们再来看“到底应不应该让孩子从小参与比较”。毫无疑问，中国人太多了，特别是北上广这些一线城市，被公认的好资源实在有限，每个人都要打破脑袋往里钻，那么，这门槛该怎么定呢？一个人占上了，势必就等于把另一个人挤下去了，所以，你怎么证明你更行呢？
既然中国的大环境免不了还是强调竞争的，如果你硬逼着孩子不去跟别人做比较，那很可能会与大环境产生矛盾，“拟合度”低，影响他未来的发展，而且还会带来另一个问题：你哪里来的自信，觉得孩子自己也不愿意跟别人比呢？
所以，我觉得孩子从小有跟别人比的“意识”没什么不好的，这种心态非常符合中国的大环境，可能更有利于他在中国生存。
“我能比别人强”是大部分孩子最直接能感知的源动力，兴趣与能力不是说对源动力没有影响，而是大部分孩子并不能感知到这种影响，或者说没什么自主选择权。
“为什么要学习？”我记得小时候我爸问我类似的问题，我的回答是，“为了让你在酒桌上和朋友吹牛的时候可以有面子。”
其实无论是我，还是小外甥开头的回答，归根到底都在满足一个需求——“人际关系”中的需求。
这并不是我的空穴来风，以前的文章我也提到过“自我决定性”理论。它明确地标示出了决定一个人做事的动机取决于三大要素：
第一，自主感：这件事情是否是自主选的；
第二，胜任感：这件事情我是否有能力做好；
第三，需要感：这件事情是否在“人际关系”中被需要。
孩子学习这件事情，大部分情况下是由不得他们选择。一个孩子不可能因为不喜欢数学就只学语文英语，因此第一条“自主性”很难满足。
那孩子是否有能力做呢？在学科化的体系之下，你很难保证在每个学科上孩子都有能力完成，总有一些能力短板。父母一般对于孩子强的学科不太担心，最担心的是那些“弱势”学科，如果这“弱势”学科还被划到了主科范畴，那家长肯定就更着急了。如果一个孩子语文好，但数学和英语差一些，该怎么办？相信各位爸爸妈妈的判断都会比较一致，有限的时间里肯定是补数学英语，而不是先补语文对吧！所以大部分情况下，孩子的时间是花在那些他本身能力不太强的学科上的，这样第二条“有能力”也很难满足。
源动力三大因素只剩下最后一个因素了：“人际关系”中被需要。这就非常完美地解释了为什么有孩子虽然不喜欢学习，也知道自己能力不够，还是要拼命地不断努力，因为他想保住在“人际关系”中被需要的地位，就必须变得比别人厉害。
成绩是中国孩子社交中不可或缺的筹码，而且孩子使用“成绩”来社交的办法不止“高分”这一条途径。有的孩子为了不让自己的好朋友伤心，会故意报出一个相对低的成绩让对方得到安慰；有的孩子为了凸显自己能力强，故意和同伴说自己压根就没有复习；有的孩子可能喜欢上了班里的英语课代表，就会像打了鸡血一样也想学好英语。
虽然父母很想把 “学习是为了自己”这种价值观灌输给孩子，但是真实情况是孩子，尤其是小孩子，学习大部分的目的就是为了社交，因此难免需要“比较”。我觉得父母也无需沮丧，虽然孩子学习的目的可能看着特别功利，但是只要他有动力去做，无论是三个因素中满足哪个，总归都是好事。
不过有一点父母需要知道，如果一个人要成为一个非常杰出的人，那么这个人最终需要选择做的是一件三个因素都符合的事情。不过并不需要从小就要面面俱到。如果能早一些发现能同时满足这三个因素的事情，那只能说是孩子的幸运，谁都不能保证什么时候可以找到这件“对的事”，有的人甚至一辈子都发现不了。
不同时代下，父母对孩子的要求都是不一样的。以前父母认“双百”，恨不得要把孩子的奖状贴满整面墙；而现在，年轻爸妈的观念开始变了：孩子最好不是班级第一，但又不能太差，而且最好不要从小就养成“比较”的习惯。
做孩子真心好难！
“人比人得死，货比货得扔”，虽然我们鼓励孩子“跟自己比，只要今天比昨天进步一点点就好”，但你还是会发现，在这个大环境下，孩子难免还是或主动或被动地参与到比较中来，连我们大人也不免总要议论着“别人家孩子”，所以，说点实际的，父母这时应该做些什么呢？
我认为压根不用“限制”他去和别人比，而是通过“增多”可以比较的地方，来拓宽孩子对于“厉害”的定义。
举个例子：如果孩子告诉你，“妈妈，小明今天又被老师批评了，他这次数学又没考及格。”这时候你就可以说，“嗯，你的数学成绩确实比他厉害，那你能不能告诉妈妈一个小明比你厉害的地方？” 这时候你的孩子可能会说，“他篮球打得比我好。”然后你可以接着和孩子讨论，“对，衡量一个人‘厉害不厉害’有很多方面。如果以后你觉得别人比你厉害的时候，可以想想是不是自己有什么地方也比他优秀；如果你觉得有人不如你的时候，可以想想，他有没有什么地方比你优秀的。我们不需要所有的地方都比别人厉害，如果这样就累死了。每个人各有各的优秀，几个人凑在一起就能很厉害了！”
另外，如果你不希望孩子比较成绩，那么请及时了解孩子们在“比较”什么。
曾经有家长和我说，她从小就不让孩子看动画片，后来她非常后悔这么做。因为有一次她发现所有孩子都在讨论Peppa Pig粉红猪小妹的时候，她的孩子一句话都插不上。如果我未来成为了父母，有一个指标我一定会特别关注：就是我的孩子到底有没有自己的“圈子”。至于这个圈子是孩子用哪种途径吸引来的，我并不会有过多偏好和干涉。可能是学习好，可能是比较爱吃每天带零食与同学分享，可能是对动画片里的人物了解得透彻，又或者单纯就是颜值高，人见人爱花见花开的。我并不会担心孩子从小就学会与人比较，但是我会告诉他，可以“比别人厉害”的方式有很多，一条路不行咱们可以选择另外一条，不用非得在一条路上死磕。
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