怎样保护孩子思想的自由？

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这是包林运以前写的博文，现在微信公号里发出来。

曾经有网友问：“如果和孩子说糖吃多了， 虫会钻进牙，算不算是剥夺孩子的思想自由呢？”

这位网友问了一个非常好的问题，这也与我正在思考的问题有关。其实在回答的过程中，我又得以进行了一些反省，也是我在上一篇回答中说过的，我想到要和大雪多共情，少讲道理。

重要的不是具体的某句话，不是说从一句话的内容来判断是否就剥夺了孩子思想的自由。重要的是妈妈说这句话时的心态，以及这句话给孩子带来的反应。

首先是妈妈经常要反省自己的心态，我始终觉得，唯有妈妈的反省是最可贵的，因为人无完人。事实上，“完美妈妈”我猜是最要命的妈妈，只有常常能够看到自己的不足，勇于承认自己有欠缺的妈妈，才是真的好妈妈。

我从不认为自己给了大雪充分的自由，我知道自己还有很多难以放开的地方，所以，常常反省，自己的界限，在哪些地方是否是不必要的？我觉得这一点对我和大雪的帮助很大。

当然，很多时候，具体的反省都是网友提示的，因为自己的盲点自己较难看到，这也是我很喜欢与网友交流的重要原因。控制孩子可能是成年人需要常常反省才能尽量避免的一个潜在欲望，因为我们的心态都是在不断修炼的过程中吧，那种真正完全地尊重与接纳，我还未曾见识过。

所以我想，我只能依靠反省的法宝，来尽量避免控制的心态。如果没有控制的心态，当然无论讲什么道理也不会剥夺思想的自由，这就好像是探讨和灌输之间会有非常明显的分野。我到底是把自己当作孩子的权威，还是孩子的帮助者？这个问题我常常自问，因为我理性上知道的答案，和孩子通过无数生活细节感知的我的心态，可能是不同的，孩子得到的答案更真实，所以，我最近总觉得，妈妈最大的功课，就是做好自己的心态。

另外，孩子的反应也很重要。因为孩子是不同的，天性不同，随年龄变化也很快，譬如同样的语气说出同样的道理，有的孩子可能就有能力反驳这道理，在道理面前继续说出自己的想法，这样的道理，当然讲出来也不会影响孩子思想的自由，因为孩子已经有了这样一个抵抗的能力，孩子有能力自己把家长的灌输变成探讨。

但是，特别幼小、天性较弱或者已经习惯于灌输的孩子，在一个温和的道理面前都会放弃自己的想法，他们起先可能是说不出，到后来就会根本忘记自己的想法，把别人的想法当作就是自己的想法，成为一个人云亦云的人。看看学校中有多少一阵风的流行，社会上有多少对权威的迷信，就知道人云亦云是啥意思了吧。想起蒙台梭利是曾经说过，人们都以为只有孩子哭闹的时候才有麻烦，其实，哭闹的孩子是有了自己的抵抗力了，他们性格受的伤害会比较小，而不哭不闹特别听话的孩子，会真的将成年人的伤害内化到性格中去。

我觉得这时就需要因材施教了，如果是这种弱小的孩子，就首先需要特别地培养他们表达自己的想法的能力。当妈妈再讲道理时就要想到，自己孩子的特点，是不是会让我的道理先入为主了？最好的方法，是共情，这也是我说过的，凡讲道理，也需在共情的基础之上。

由妈妈首先说出或者重复孩子的想法，请孩子确认是否就是她的想法，妈妈要对孩子的需求表示理解，当然最好能够有同理心，妈妈自己倘若能够感觉到不能满足这个需求的遗憾与沮丧，就再好不过了。最后表示无奈和遗憾，至于不能满足的原因，也就是通常父母们喜欢大讲特讲的道理，我觉得可以一语带过。

	包林运，两个孩子的妈妈。杂志资深编辑，撰稿人，著有《育儿先育心》。心理咨询师，擅长家庭与亲子关系。
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