北大留美硕士拉黑父母6年,又有多少人咬着后槽牙做亲人?
亲爱的,见字如面
我是宗柳伽
时光漫漫,人生海海
一期一会
北大毕业、留美学生王猛(化名)写万字长文数落父母,离家12年不回家过年、拉黑父母6年。
万字文里,控诉父母对自己的控制,原文如下:
《北大毕业美国留学生万字长文数落父母,12年春节不归、拉黑父母6年!》
(戳蓝字标题,查看文章)
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原文看完,非常心塞。
因为他的遭遇,是大多数子女都会遇到的,只是程度深浅的不同。
“天下无不是之父母”,这句话直接对应的是“孝顺”。
可是,真的“无不是”吗?
原文作者北大毕业之后留美,是希望通过学习心理学以自救。
他去进行心理咨询,咨询师认为,他符合PTSD(创伤后应激障碍)的所有症状。
创伤后应激障碍( PTSD)是指个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡,或受到死亡的威胁,或严重的受伤,或躯体完整性受到威胁后,所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。
战士、地震孤儿、翻车事故经历者等容易患PTSD。
他是心里经历了战争和核爆的人。
1
万字长文,是控诉?还是警示?
他是在控诉吗?
其实看起来,他是在嘶喊着求爱。
在他的文章里,太多人看到了自己童年的影子、曾经遭遇过的父母糟糕对待。
遇到问题的时候,父母从来不会维护自己——旁人嘲笑你,和别人一起嘲笑;
别人怎么看,比孩子怎么想重要得多——孩子不愿意做的事,逼迫去做;
孩子受欺负的时候,不安慰——指责“为什么就找你”?“你有没有反思你自己的问题?”
为了维护自己的面子,显得虚伪、专制——原文作者的父母,在遇到老师表达孩子不应该继续在这所学校就读时,家长从以前一直说这个老师好,态度来了个180度大转弯。
不相信孩子,不听孩子的感受——想要转校,在学校被打,父母不相信他、不顾及他的感受。
不考虑孩子的个体情况——每个人的承受能力不一样。一个优秀聪慧的孩子,必然也早熟敏感。父母不能只接受孩子的优点,而不接受孩子的缺点。
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实际上,看完原文,就会发现,这个孩子,在小学就能发现自己的兴趣、初中就开始思考学校的教学问题、周围家长的教育理念;
他的思考总结能力、敏感程度、观察力早就远超父母了,但是,他的父母以为“他还只是一个孩子”,一次次漠视他。
无数次地碰壁、沟通未遂,最终,他选择了放弃。
中国那一代的很多父母,都不相信孩子。
无法弥合的代沟,不止是因为年龄,还因为无法沟通。
2
父母没搞懂,“我们是爱你的”
看完这封信,父母称“没搞懂”。
父母认为:儿子上大学前都是正常的。
并反问:按这个逻辑,出问题都在17岁之后,这是不是掌控不够?
说自己爱孩子
感觉好悲哀。
孩子一直在努力解决问题,而父母没有觉得有问题。
他觉得自己“被工具”,仅仅是一个学习的工具,拿来跟别人炫耀的工具。
父母说很爱他,但是他从生活中的点滴小事中并没有感觉到。
父母的爱、尊重、维护等等这些,他都没有感觉到,感觉到的就是父母虚伪、专制和控制。
微博评论里,有位网友说:有些人一辈子都要和自己做斗争,有些人还要和父母的影子打拳击。
他的余生,大概就在和父母的影子中度过了。
3
被最亲的人伤害,没那么容易原谅
有一些网友觉得要理解父母:
有一些感同身受,无法弥合:
有一些主张原谅:
有一些觉得毫无可能:
4
最悲哀的是,极端案例下的普世问题
这个案例极端吗?挺极端的。
但是发生了这些事情正常吗?正常。
什么叫逆子?不孝的儿子。
孝顺,先顺了再说。
其实很多孩子都受过这样的待遇,只是大部分人都压抑下去了。
有一部分人,听话,孝顺,把自我磨灭了献祭;
还有一部分人,长大之后也变成了这样的人,生孩子就是为了当老子。
但是“情感的孤儿”聪慧、敏感。
敏感的人会容易感受到更多的东西,所以他所承受的心理压力其实是乘以二乘以三,至于乘以n的;
而他的聪慧,会让他反思、以及寻找结局之路,
反叛,也会比一般人更强。
他是在记仇吗?其实,他不是在翻旧账,而是他压根就没有走出来。
劝别人宽容是一件太容易的事情,感同身受这件事可能是五百年以后都实现不了。
“情感的孤儿”的父母让他回家、主动联系,以“孝顺”的逻辑,父母为大,那父母已经是做出了很大的让步;
但是,不是每一个人都一定要原谅别人的。
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在我的微博下面,有一些被父母压制的个人案例:
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身边,这样的例子也不少。
我大伯,在那个年代是个学霸,能写会算,很有才,本来是可以留在部队的,他也有自己喜欢的人,前途光明。
后来他妈说自己生重病,快不行了,把他骗了回来。
回到家之后先吊起来打,打完之后关在家里,安排他和大伯母结了婚,让他留在老家。
虽然后来他在村里当干部、儿孙满堂,但总能在他身上看出失意。
我小时候,他总是骑着自行车驮着我,给我买喜欢的山楂片吃;
他每年春节都会给我家写对联送过来,但是沉默寡言。
后来他生重病快不行了,我从外地赶回老家看他。
回到家,妈妈推开门,大伯已经瘫在床上了,看到我来了,眼睛一亮,挣扎着要爬起来。我赶紧扶他躺下,一瞬间眼泪就忍不住掉下来了。
大伯一辈子都是一个很温和、很为人着想的人;
可是,他从没得到过自己想要的幸福。
作为晚辈,我不能体会他的一生中,有多少个觉得无奈难熬的时刻;
可是,回想他一辈子的经历,如果当初他没有回来,这么有才的一个人,可能他绝对会拥有一个不一样的人生。
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我的一个朋友,和他妈妈现在基本不联系。
他妈小时候,拿绳子把他捆在家里学习,自己出去玩;
长大后,他有了出息,自己开公司,妈妈让他买房买车,说帮他带孩子,结果自己出去玩了一周,拿酒店发票回来给他报销。
是的,妈妈供他吃喝,把他养大,可是从没让他感觉过,什么是爱。
现在,他就靠老婆的爱、对孩子的爱活着。
钱,给的;联系妈妈,不好意思,他想想就头疼。
过去的经历,让妈妈两个字,成了浓烈的阴影。
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古讲孝道,并没有说要孝顺。
孔子和孟子都说要孝,但不一定要顺。该顺则顺,不该顺时就一定不能顺。不顾事实,盲目顺从,陷父母于不义,是为不孝。
不把话题讲得那么大,说最简单的:难道父母不希望,最终孩子是爱自己的吗?
哪个父母不是从一个需要喂夜奶换尿片的娃娃养起?
洗干净一件白衣服的污渍要用指甲一点点抠着洗;
十年如一日为孩子做早餐,难道回想起来不像一种奇迹?
把自己可以提高生活质量的钱,让孩子去接受更好的教育……
所有的一切,都是在付出;
但为什么,最后这种付出,却换来的是孩子的不理解?
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父母,不是一根手持鞭子的监工,只督促孩子学习和听话;
用眼睛看,知道自己的孩子有哪些不同,用心去抚慰孩子的不安,才会让孩子感觉到爱。
情感,才是亲情里最温暖的部分。
他想要一个苹果,你给了一车香蕉,把自己感动了,他想要的,却只是那个苹果。
5
怎么给孩子那个苹果
绝大多数的中国父母都很难做到一点,就是真正的从心里把孩子视为是平等的,去尊重孩子。
我一个朋友,在养自己孩子时,说过一句话:他是一个小孩,但他不是个傻逼。
孩子就是会犯错,但作为父母要放手让他去尝试。
有时候想想难免心疼,我们走路过的弯路,孩子们也会再走一遍,提醒也没有用,这就是孩子成长的必经之路。
不经过这些,孩子不会长成一个真正的大人。
把孩子看作一个独立的人,有自己的优缺点,有聪慧、也有专属的傻气,陪着他一路往前,也接受他会有曲折盘旋;
孩子比自己小,但在慢慢长大,会有自己的愿意不愿意,接受它,哪怕他的愿意,是自己的不愿意。
这就是平等。
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尊重是什么?
尊重就是你会听他的意见,听他的心里话,听取他的意见,而不是听完之后觉得:你就是个屁啊!老子说的才是对的。
这不是尊重,不是爱护,这是压制。
有人说万字长文里列举的都是小事。
小事吗?
孩子小的时候,家人就意味着他的整个社会、整个生活、甚至整个世界。
连最亲近的人都看不起他,都不尊重他、羞辱他,告诉他任何事的错都是你的,别人嘲笑他就跟着一起笑,遇到事情不站出来维护他;
这哪里是小事,这对孩子来说就是天大的事。
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爱是什么?
长久的关系,父母也好夫妻也好朋友也好,都会出现问题,这是很正常的事情。
但是重点是:你是否曾让对方感觉到你的爱意。
爱意就像是情感银行存款,发生矛盾的时候,伤人的所作所为,可以被对方快速地在心里面过滤掉,最后在心里还是留下认可。
万字长文的父母,从文中来看,已经透支太多了,他的父母还说最后通牒不是来谈条件吗?不好意思,亲情从来不是谈判。
伤透了的心,很难捂热了。
冰冻三尺非一日之寒,为什么要等到关系走上绝路,才想着弥补呢?
你温柔地对待你的孩子,孩子习得的是你温柔的习惯;
你如果总是不耐烦地对你孩子,孩子以后也就学会了这种方式来对待你。
你对孩子的方式,就是对未来关系的行为指导;
为什么不用更好的方式,让对方感觉到爱意,让关系更顺畅呢?
有了孩子,不是为了当老子的呀。
6
血缘之外,加点喜欢
中国有一个传统就是和稀泥。
中国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
一团浆糊。
尤其在亲情上,更是浆糊得厉害。
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哪吒削骨还父削肉还母。
“情感的孤儿”在中国这种语境下,何尝不像哪吒?
中国的许多孩子大概都有过离家出走的冲动,有过断绝父子(母女、父女、母子)关系的念想,但是最后因为种种原因做不到,但是心里那份怨恨其实还是真实存在的。
太多人,咬着后槽牙做亲人。
但是这个写下万字长文的人,他可以真的做到这一步:不联系。
这样做是不是有一点偏执,有一点极端?
这的确很另类。
大家都会受制于身边的各种因素。毕竟中国八大宽容里,父母就占了四样:“都不容易、岁数大了、为了你好、习惯就好”。
父母无法选择。
削骨还父削肉还母,对被备受折磨的孩子来说,虽然痛,但也是一种解脱。
君要臣死,臣非死不可?
如今,君要臣死,臣facebook。
没有了君臣,但还有父子。
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父亲现在说:
何苦来?
为什么要让关系走到这一步?
微博底下,一位网友说:
希望,很多很多的爱,能让他放下。
多希望每对父母子女之间,是因为喜欢,而不仅仅是因为血缘。
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