啥叫代沟，朋友圈都笑疯了
01
我换上衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
老妈看了一眼说：有，在锅里，自己盛。
02
我问奶奶：奶奶，你会下载吗？
奶奶火了：我不会下崽，你爹哪儿来的？
03
奶奶，你的衣服好潮啊！
哪里呀，明明晒干了穿的呀！
04
有次妈妈怎么也打不开电视，说：怎么打不开？
我说：人品不好。
妈妈反手一巴掌：你说谁人品不好？！
05
我：我笑尿了。
我妈：怎么那么不小心。
06
我哥：我电脑桌面上的游戏怎么不见了？
外公：看一下是不是不小心扫到地上了？
07
吃货们晚上在朋友圈发美食：深夜发吃报复社会
老爸留言：你给我安分点，否则别怪我大义灭亲
08
老佛爷问：电视上是谁？
我：权志龙
老同志：全是龙？
09
之前在朋友圈发了个怀了李易峰的崽的段子。
我妈立马就质问我：怀孕你还敢发朋友圈，你让爸妈怎么相信你。
后来我说李易峰是个明星。
她立马回：你想得美！
10
外婆用电脑看电视剧，经常卡。
我说可能要清垃圾了。
外婆仔细看了看电脑说：好像很干净啊，要用抹布擦一下吗？
11
给我妈发了皮卡丘揉脸的表情。
我妈讲：这只小猪真可爱。
我：……
12
我：爸，你觉得菊花台怎么样？
我爸：只喝过茅台没喝过菊花台。
13
我同学：爸，你有微信吗？
同学爸爸：我让你看看我有没有威信。
我同学怯生生：爸你没有的话我给你下一个吧。
14
我妈老缠着我要我教她流行语，我就跟她随便说了几个词，然后隔天出去玩她拍了一张在花丛中的照片，发盆友圈配字：花儿香的我都快醉了……
15
妈：你手机屏幕上的男生是谁？
我：李光洙，我最喜欢的男人。
妈：什么时候在一起的？年后带回了吃饭吧！
我：可以的话……
16
我妈上网，问我：泷泽萝拉是啥花，为什么网上这么多人要种子
17
这个小男孩儿长得真秀气，跟小姑娘似的。（说的是李宇春）
18
网友爸爸问，李易峰是哪里的山？
19
以前喜欢吴亦凡的时候给我姥姥看他的照片，说是我男朋友。
姥姥当真了，就问家里有几亩地？兄弟几个？是什么成份？富农还是贫农？
哈哈哈哈，我快笑笑疯了。
20
有次P了一张我和陈伟霆穿着家居睡衣服坐在沙发上的图，然后我妈看到了问我：这男的是谁？
我说：我男朋友。
然后她说：你昨晚就是和他出去的啊？
我倒是想啊。
21
一条心爱的破洞牛仔裤，洗完晾在院子里，回来看到洞洞全部缝补好。
奶奶说：裤子给你缝好了，咋能给裤子穿成那样，是摔哪了吗？你妈也真是的，不说给你买条新的。
22
寝室老八，穿了一条九分裤回家，回来拿着她奶奶给的100块钱，说宁愿光着也不穿回家了。
她说她一进家门，她奶奶看她的眼神透露出一丝丝可怜：你妈妈不在家，你也不能穿这个啊，你看这裤子都短成啥样了。给你100块钱买条长裤。要不然你脱下来我给你再接一段。
23
我：姥姥，我这衣服是蕾丝的 。
姥姥：淋湿了？外面下雨了吗？
24
舞蹈排练时我穿了哈伦裤
姥姥挡着大家面把我拉过去说：快提提裤子吧，裤裆要掉了……
25
发了一个求包养的状态
我爸把我骂到哭晕在厕所
从此再也不敢求包养
26
以前我彩铃是个萝莉唱“我就不接就不接”
我爷爷差点气的老泪纵横说我不孝
还有个“已为您转接到白宫将和布什通话”，给我妈吓得不轻。
27
跟家人视频，我妹说我是单身狗。
我妈咪笑翻对我说：她说你是狗。
我当时心里想，你俩都没错，有问题的是我
28
当我跟我妈说：你开心就好
她很感动地说：我长大了
29
我：我读书少，你不要骗我
我妈：现在知道后悔了？
编辑丨口袋（shuwu365）
（图文源于网络，如有侵权请联系删除）
今年最热门，最实用公众号名单出炉啦！
▼
▼
▼
▼