可悲的「中国式社交圣母」，你的亲情余额需要充值
每一个很酷的人都置顶了霍老爷
智慧与爱不是用来对陌生人展示，
而是如何平衡亲人与外人之间的关系。
圣母婊爱自己难道有错？
仰赖某些营销大号，使得“圣母婊”一夜之间成为很多人唾弃的对象。
“圣母婊”人设，起先是指爱心过度泛滥，不讲究原则，罔顾客观事实的超级烂好人。但是，这种人设并不足以引起多数人对他的“共恨”。真正让“圣母婊”红起来的是它的新人设——以道德约束他人而自己却做不到的人。
举个简单的例子，当川普发起移民禁令后，《哈利·波特》的作者罗琳立刻在自己的互联网账号里公开怼这种法令，大骂川普是个比伏地魔还坏的人。
于是，有网友建议，让罗琳把家里18间空置的房间拿出来招待难民，结果罗琳没有回应，并从此被冠上“圣母婊”的名号。
实际上，罗琳的行径本身并没有错误，如果她真的把自己空置的18间房间拿出来招待难民，那才是真正的“玛丽苏”、“圣母婊原人设”呢！也就是罔顾客观现实，盲目以博爱来面对这个危险的世界。
很显然，罗琳明白如果拿出自家的房间出来招待难民，自己会碰见什么样的情况，有可能会产生什么样的危险。她也明白再多的解释都会成为网友心目中的诡辩，于是保持沉默。这恰恰是最精明的解决方法。
罗琳的处理方式反应了她精致的利己主义者的本质，这也是她爱自己，爱自己利益的表现，这本身并没有什么错。
很多人兴许会抗议，既然她自己都做不到，凭什么怼川普？
霍爷认为这无关道德，无关圣母婊，而是一个人政治思想高度的体现。
我向来并不反对利己，如果每个人都在利己的基础上竞合摩擦，从而适配出最佳的分配模式，才是政治成熟的表现。
罗琳很自私，这是一种典型的“我希望难民来，但不要来我社区”的他者心态，虽然并不高尚，但还算自洽。当然政治这种东西不是一个小说作者能剖析清楚的事，尤其是一个幻想作家。
要一个人的思想高度要与实际行动一致，有爱心必须表现出来，有道德高度必须罔顾自己利益去做，否则就别发表言论，这本身就为违背常理、违背人性的表现。
2
真正可悲的是中国式圣母
关注自身利益的新圣母婊人设虽然自私，但没有什么问题，可悲的是罔顾自身利益的“中国式社交圣母”：
明明下班很累，很想回家葛优躺，偏偏同事让自己帮忙去取个物品，二话不说就答应下来；
明明就不顺路来完成同事的委托，结果帮了别人的忙，还要谎称自己是顺路；
明明对别人的做法感到很生气，却在外人面前努力维持得体、优雅、大方、高情商的形象，并豁达地原谅对方；
明明也不是特别熟的人，却总处处关心别人，表现得人畜无害的样子；
明明被甲方爸爸虐到五脏六腑都在冒烟，却努力地微笑着，还要恭维甲方爸爸好眼光，好思想。
……
这才是“中国式社交圣母”的打开方式：努力在外人面前营造100分人设：好好先生、温文尔雅的名媛范、风趣幽默的段子手、乐于助人的同事大哥、同事里的知心姐姐……即便灵魂的深处不断发出OS，要求他们终止这种“虐待”自己的行为，他们仍然苦苦维持人设。
为什么？因为他们知道世道艰难，认为人与人之间的关系如履薄冰，应该要努力经营好。
当然，从心理学的层面来看，“中国式社交圣母”人群的表现源自于内心极度的不自信。他们觉得自己太有个性就会不招人待见；担心别人负面评价自己；觉得不对别人施以付出，别人就不会认可自己……
实际上，每个人只要表现出正确的自己、相对正确的人生观、价值观，并且做到不非法地伤害他人的利益，别人也会对你这个人做出正确的判断，而无关你的恭维和努力经营的人设。
更重要的是，你的人设对这些陌生人、不太铁的同事没有实际上的意义。
3
悲剧源自认定
“家是个无条件的温暖港湾”
人从来都不是圣母，在人性上、特定场合压抑，在其他地方势必进行宣泄。于是，家以“温暖的港湾”成为多数人合理的宣泄场所。
白天耐心倾听客户啰嗦3小时的人，回家可能听老妈10分钟的对话就会抓狂；白天在单位里什么都主动干的人，可能回家就是一副“北京瘫”的模样；平日里经常主动关心别人的人，回家却对自己人冷言冷语；当着别人家的熊孩子保持温柔阿姨的微笑，等客人散去之后，却对自己的孩子横挑鼻子竖挑眼。
这些看起来都没有毛病，因为他们有冠冕堂皇的理由：
“在外面那么累，我回家不想太装。”
“家就是一个让人放松的地方。”
“对外面的人，那是对外面的人，自己人哪需要那么客气。”
……
曾经有个男性朋友，姑且叫作A，当A的妻子提出离婚的时候，大家都很震惊。A是一个综合方面表现力都不错的男性，事业有成，长相俊逸，每周健身三次，肌肉健实，为人处世非常谦和，谈吐风趣幽默，对待身边的同事很用心，时常开导同事，协助同事解决工作上的思路。很多女同事私下都觉得嫁人当选A，当A的老婆最幸福了。
而A老婆说出来的话却让所有人傻眼。原来导致A的老婆想要离婚的导火线只是一件非常小的小事。
A的老婆白天在单位里让同事给陷害了，回家愤愤不平地跟A抱怨，结果还没把整件事情给说完，就换来A冷冷的一句话：“还不是怪你自己太蠢！行了，别说，让我耳朵清净清净。”
就这样，A的老婆彻底泪崩，对A劈头盖脑一顿咆哮：你对同事事无巨细关心，对我却连一句安慰的话都吝啬；你平日里在单位是好好先生，在家里却不肯换一次灯泡，拖一次地，洗一次碗……
A的老婆罗列了一堆A人前人后A面B面的证据，然后痛快地甩下一句“离婚”。“既然你必须对外人好，那么我就不要当你的内人了。”
最终，A和老婆闹得不可开交，他不明白自己错在哪里，最终也导致婚姻关系破裂。直到现在，A仍然认为前妻不够贤惠、不够包容，没能给一个在外打拼的男人一个温暖的怀抱，对他太多要求。
对外人宽容、友善，对自己人苛刻、冷漠，这是典型的 “中国式社交圣母”。他们对外人倾注了太多的真心、热情和殷勤，导致没有空间和精力留给自己和最亲的人。他们的理论很简单，就是“在家不用装，否则做人就太累了”。
而实际上，人终其一生都在经营着关系，包括与外界的关系，内在的亲子关系、夫妻关系、亲戚关系。这些关系的质量决定了我们人生的质量。一个家财万贯的人，夫妻关系恶劣，结婚离婚又结婚，几次婚姻失败，这样的人生说到底也不能算是成功。
在家经营夫妻关系，不能说是“装”，而是经营。一个有素养的人，能够做到让每个人都感觉到舒服，能把每段关系都处理得游刃有余，不会伤了别人，也不会亏了自己。他们总能很好地把握一个分寸，什么分寸是对待外人的，什么分寸是对待自己人的，最后还会预留爱自己的空间。
把每段关系，每个独立的空间都经营好，自然不会存在有疲惫的关系。真正的疲惫是，你没有把自己人给经营好，把自己人给伤了，把爱人给伤害了，爱人反过来伤害你。一个不和谐的、鸡飞狗跳的家庭，会让人真正感到疲惫，也会彻底拖垮一个人、一个家庭的前进步伐。
“攘外必先安内”是古人的智慧。“内”远比“外”要重要得多。一个客户可能跟你只是一个项目上或者若干项目上的合作，他会给你带来利益，却不会如同夫妻关系般给你带来幸福，陪你走到头发发白；一个同事可能只是你人生里一小段插曲；一个短时相交的友人，很可能若干年后不会想起你。
日本知名企业家松之助在八十岁的时候说过一番特别有意思的话：
“当我越接近人生尽头的时候，才越发现曾经我那么紧张的大客户，好几个亿项目的大客户，原来也没有那么重要。”
人生很多过客曾经都以很重要的形式出现在你的面前，其实也不过是源自你内心的恐慌和畏惧，畏惧失去某些利益，畏惧他人的评价而已。他们并没有你想象的重要，而真正重要的人，一直在你身边，他们是你的亲人、爱人和挚友。
4
教科书式的爱情
“中国式社交圣母”的产生，源自对爱的理解过于教科书化。
他们对爱的理解最早来源是影视作品、小说，认为爱就应该如甲方乙方一样：甲方虐我千千遍，我待甲方如初恋。
在小说、影视作品中，我们经常可以看到女主角各种作，各种傻白甜，犯下各种错误，哪怕是刺伤男主角，最后仍会得到男主角掏心掏肺、一如既往的真心。霸道冷酷的男主角，无论怎么伤害女主角，女主角甚至都愿意为他去死。
于是，很多人这样理解爱：爱就是毫无原则和底线的包容及牺牲。而在现实生活中，稍微有见识的男性，都不会喜欢上一个处处犯错的惹祸精。现代生活成本如此之高，谁有精力频繁为别人擦屁股呢？一个人可以犯错误，可以偶尔很傻很天真，但是长期当个“傻白甜”，只会让人觉得不是“假”就是“长不大”。没有成熟的男性喜欢这样的女性。
同理，一个男人频繁伤害自己，除了性格上特别偏执、存在心理偏差和疾病的女性之外，90%的成年女性都不会跟伤害自己的人走进婚姻殿堂。
这是现实，爱是有底线，有原则的，是有额度的。当你频繁地伤害另一个人，用完对方给你的额度时，这段关系就Game Over了，夫妻也好，情侣也罢，都是一样的。
当然，爱还具有排他性，夫妻也好，情人也好，都无法忍受自己的伴侣对外人远比自己要好，毕竟多数正常人都没有受虐的倾向。如果一味地对外人好，对自己人差，会让自己人形成一种对比，“计较”心理也就产生了，关系也开始趋向受损。
生活中，“中国式社交圣母”还错误地高估了夫妻关系，他们认为好丈夫的标准就是任由妻子发脾气，还会把大把大把钞票拿给她去买包包；贤惠妻子的标准就是无条件包容丈夫，在家任劳任怨，理解先生在外打拼的不容易，甚至接受到对方的呵斥也要表现出微笑和包容的样子。
其实，只要稍微冷静下来去思考，都会发现当中逻辑的严重错误。遗憾的是，很多人并没有意识到问题所在，而让亲密的关系就毁于这种错误的认知。
他们对亲近的人心理预期太高，总是把最糟糕的一面毫无保留展现给对方，却要求对方爱自己如初，这并不现实。要知道，爱从来不能在伤害中成长，只能在美好中并肩前行。
5
告别本末倒置的人生
“中国式社交圣母”在亲子关系上也表现得淋漓尽致。
诸如对外面的人很好，会主动关心别人，愿意倾听对方“祥林嫂式”的情感宣泄，跟外面的人侃侃而谈，而跟自己的父母却经常谈不到一处去，三两句下来就不耐烦，黑脸、发飙、冷战。
还有一个很有意思的现象。他们在外面经常对别人的孩子表现出微笑，愿意蹲下来跟对方讲道理，表现得异常有耐心，常常给人感觉是一个完美的父母。面对别的小孩调皮捣蛋，他们也只是笑笑地说“小孩子是这样的啦”来化解彼此的尴尬。
可，他们回到家里，俨然就是一副严父虎妈的样子。跟孩子解释不到三两句话就用吼的，对孩子永远摆着一副乌云密布的脸，孩子犯点小错误就上纲上线，典型的人前人后A面和B面。
他们总是美其名曰，为了自己的孩子好，须不知这种亲密的亲子关系却总在敷衍、咆哮、严厉中一点一点地消耗殆尽。
孩子无法选择父母，无法离开父母的掌控，而情感确却是真实的，一旦伤害彻底便终身无法修复。这也是很多成年的孩子跟父母关系不好的原因。
善待他人，苛待父母和子女，是“中国式社交圣母”经常犯下的错误，这也是一种本末倒置的人生。日本曾经做过一则让很多成年人触目惊心的漫画。漫画里统计了一个25岁的成年人，跟父母相处的时间加起来大概只有几十天到两百多天。如果经常在外面吃饭、应酬或者跟父母异地而居，这个时间会更少。
相比下来，我们跟陌生人、关系不太亲密的同事、朋友相处的时光则非常长。在漫画里，描绘了一个男主人翁对同事、朋友、上司客客气气的超长场景，而在有限的时光里对自己的父母展现粗暴、毫不客气的指责。
在漫画的最终一页，显示了两条直线的时间长度，一条是跟父母以外的人相处的时间，一条是跟父母相处的时间，而前者长度超过后者长度的十倍。这样的触目惊心的对比，实在让人唏嘘。终其一生把最好、最长的时光给了毫不相干的人，却把最糟糕的、最恶劣、最冷酷的一面献给了自己的亲人。这种本末倒置的人生，决定了生命不配拥有太高的质量。
明白生命的本质，看透他人不过是人生里的过客和插曲，智者能够做到让每个人舒服，让自己舒服；普通人能够做到善待自己的亲人，表里如一，不奉承他人，真心善待自己人，已是成功。
珍惜你的亲情额度、你的夫妻情感额度、亲子额度，不以爱为名，行使伤害的权利，不过度滥用爱的额度，告别本末倒置的人生，你会发现人生的质量从此不一样。
▽【霍老爷】其它优质文章：
长按图片识别二维码并关注
回复“ 上 升 ”可获得世界的正确打开方式
与我一起成长
▼
上升之道
我在“小鹅通”开了一个专栏，
叫上升之道，欢迎订阅