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我不!我不!我就不!碰上Terrible Two的宝贝,肿么办?

2017-08-03 米粒妈 米粒妈频道

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文 | 米粒妈


“我不要吃这个!

我就要那个玩具,我就要!

你是个坏妈妈!大坏蛋!

这是我的玩具,不给他玩!

……”

米粒2岁多的时候,这些话基本每天要跟我说100遍…总之,就是完全不听话,以前的软萌可爱消失的无影无踪,活脱脱一个小恶魔!


苍天啊~这谁家娃啊,能不能退货啊!面对整天与大人对着干的米粒,我真是欲哭无泪啊啊啊啊~~


其实,这就是传说中滴“Terrible Two”,可怕的两岁!无论男孩女孩,都有这个必经阶段,不再乖巧听话,转而和你各种做对。


他们都有哪些令大人无比头痛的撒泼伎俩?

1

最爱说我不!我就不!

人家长大会顶嘴啦,不再心甘情愿任你“摆布”,凭啥你让我吃饭我就吃?让我睡觉我就睡?太木有面子惹…

2

啥事都想亲自尝试

小样的咋不上天呢?明明还没桌子高,偏要自己拿东西、倒水、擦地…给你弄得一团糟,他自己还乐呵呵。

3

不实现愿望就坐地哭闹

不给买玩具?不让吃冰淇淋?好嘛~稍不如意就坐地上又哭又闹…要在公众场合,弄得你是真心尴尬。

4

制止他的坏行为,还会“骂你”

经常说坏妈妈,坏爸爸,坏奶奶…呃,在他嘴里全家都是坏人。

5

做事得按他的要求来

吃饭后讲故事,睡觉前要听音乐,必须要抱着某个玩具睡…就算不是处女座,也会立下种种规矩,绝不许别人打破。

6

很“自私”,不愿分享玩具

对自己的东西会有超强的“掌控”欲,绝不愿与小朋友分享,你越逼他反而越激起他的逆反心理。

7

不愿意与长辈打招呼

见到亲戚或父母的朋友,让他叫人会变得很困难,如果你强迫他叫,小人儿还会生气或哭闹。人家就是不愿意嘛…

8

有轻微暴力倾向

如果家人或其他小朋友,做出让他不高兴的事,比如拿走玩具,会推搡或打人,表现出一定攻击性,尤其男孩会更明显。

这种种“恶行”真的不是孩子故意为之,而是他进入敏感期后的自然反应。针对2岁到快3岁的宝宝,主要有以下4个:

 

自我意识敏感期

孩子的自我意识萌发,开始有了“我”的概念,能够区分自己与外界的不同。有了强烈的想表达自我的意愿和独立的需求。


 

社会规范敏感期

孩子爱上了交朋友,对各种规范非常“狂热”,经常觉得别人这也不对,那也不对…


 

秩序敏感期

无论做什么事,例如吃饭睡觉或游戏,都必须按他的规矩来,不能打破,否则就会生气恼怒。


 

诅咒敏感期

喜欢上骂人和说脏话,其实他并不太懂这些词的真正含义,但就是喜欢学,喜欢说,你越批评他说的越起劲。


(关于宝宝敏感期,还请回顾31个蒙氏敏感期!错过后悔10年,0-9岁宝妈必看!这篇文章,里面有很全面滴介绍哈~)


2岁多的孩子有了主见,也开始明白,原来世上不是所有事都能如己所愿。他在挣扎着认清这些现实,但语言能力发展不到位,也不会正确的表达情感,才会让孩子采用发脾气、反抗的方式与大人交流。


Terrible Two时期的宝宝,如此“烦人”,家长到底应该怎么做呢?跟他对着干?“以暴制暴”?


NO!正在逆反期的小家伙,你的吵嚷甚至是打骂,完全不会让他收敛,只会让他更加无理取闹,也会伤害他的自尊心。


既然这是每个孩子成长的必经阶段,身为一个双商轻松碾压他滴成年人,一定用耐心与智慧与宝宝进行交流。只有正确积极的引导,才能让娃顺利度过这个时期哟~


想让可怕的两岁变成可爱的两岁?看米粒妈给你们放大招,哈哈!

帮孩子发展语言

2岁多的宝宝,同时也处在语言敏感期,但鉴于词汇量不足,他往往思维走在嘴前面。有想法却不会表达,一急眼可不就光说不!不!不!了。


父母要多跟宝宝交流,教他说话的同时,也认真倾听他的表达。孩子感觉到你的尊重,自然不容易起急,会说的词多了,当然也不会只说NO了。


引导孩子正确表达情感

当宝宝积累了一定词汇量,父母就要教他将词汇与对应的情感联系起来。比如:


食物好吃,玩得开心,就要用高兴、喜欢、舒服这类词语来表达。

被抢玩具,没实现愿望,要用生气、不高兴、不舒服这类词语来表达。


要告诉宝宝,心里想什么要勇敢的说出来,而不是用扔东西、打人这种发脾气的方式来表达


让孩子做选择题

既然宝宝已经有了自我意识,想要自己的事自个拿主意,与其生硬的命令他,还不如聪明的让他做选择题。


你是想先看绘本还是先听音乐?你想现在睡觉还是十分钟以后睡?等等这样的,既给他权利又不无原则的依附…麻麻们自己领会哈。


和孩子玩“定规矩”游戏

凡事有商有量,不拿大人的威严来强迫孩子,也不无原则的妥协。


既然这时候的宝宝对秩序很敏感,那就用“规矩”来说话,反正谁说话不算数,谁是小狗~哈哈!


比如看动画片的事,提前商量好就看15分钟,取得孩子的认可后,家长也要严格执行。这样都不是小狗啦~皆大欢喜!


让孩子有心理准备

宝宝的心理承受能力远不如大人,正在做件开心的事如果被打断,肯定用会哭闹表示不满。


比如宝宝在公园玩得正嗨,你不能突然就对他说要回家,至少提前30分钟开始,不断提醒他我们一会儿要走了。有了充足的心理准备,孩子自然就不会耍赖。

允许适当发泄情绪

毕竟只是个2岁多的小东西,就算再懂事,有时难免还是想哭闹一会儿,这没毛病啊,男人哭吧都不是罪了,更别提几岁小娃~


我们不希望孩子无理取闹,可喜怒哀乐是人的正常情感,他想抒发,我们一定要理解。


可以对宝宝说:妈妈知道你心情不好,可以哭一会儿,平静了咱们再聊好不好?


耍点“心机”说反话

孩子喜欢跟你对着干?这太好了~家长可以尽情滴说反话了,嘎嘎!


孩子不爱吃菜,你就故意对他说,宝宝啊,妈妈知道你最不爱吃菜,正好,全给妈妈啦!


以前我跟米粒就用过这套,当时他小眼一瞪:我要吃,我要吃,不给妈妈吃…虽然偶“心碎”一地,嘿嘿,骗他吃菜的目的达到啦~哇卡卡。


尊重孩子的意见

有了自我意识的宝宝,对自己穿衣打扮,吃饭,玩乐都有了小想法。你不可能再像以前那样,摆弄“布娃娃”似的,啥都直接替他做主。


今天想穿哪件衣服?想吃什么?想去哪儿玩?都可以先问问宝宝,充分尊重他的意见。无论大人或孩子,感受到被尊重,情绪都会更加舒服,平和。


不在别人面前批评孩子

如果孩子有不愿意“分享”,或大声说“不”的行为,就算家长生气,如果跟前有别人,也绝不要当人面大声批评孩子。


宝宝有了自我意识,有了物权意识这都是好事,他的“不合理”行为,只是因为没学会正确表达。


家长当外人直接责骂,会很伤害他的自尊心,激起更强烈的逆反心理。久而久之,很可能孩子真就变成你口中的自私鬼,烦人精了。


利用榜样的力量

孩子幼小的心灵,就像一张白纸,他会明白任何是非好坏,家长的言传身教功不可没,榜样的力量也绝不能忽视。


带孩子读一些情绪管理的绘本,和他一起看相关的动画片,当那些主角成为小人儿心中的榜样,不用你多说,他也会很积极的有样学样。


因为人,都有想变得更好的意愿,无论是2,3十岁的你,或是2岁多的他。榜样,会给我们带来无穷的力量!


肿么样,这十招秘籍麻麻们掌握了米有?

其实对于家长而言,想要制服2岁多的宝宝并不难,可那样只是“以大欺小”。你并没有站在孩子的角度考虑问题,所以,才会越看孩子的行为越不顺眼…而小小的他,又打不过你,不哭闹耍无赖,还能咋办?


2岁多,孩子的心理开始经历诸多敏感期,会有快速的发展,这个时期家长应该给予孩子充分的理解和尊重,学会用孩子的思维来思考,用智慧与他“周旋”,而不是一味的否定。


既有正确引导,又有爱的包容,做得好的及时鼓励,给予爱滴抱抱、亲亲!做得不对的,要批评但注意方式方法,不伤孩子的自尊心。


如此顺畅交流,Terrible Two变身可爱滴2岁,绝不是难事!


米粒妈碎碎念

2,3岁时的米粒着实让人头痛不已,其实我这人脾气真不咋滴…好在米粒爸包容心很强,无论对孩子还是对我。儿子当初的各种捣蛋无礼,他都会用轻松的方式给化解掉,慢慢的,我也不再那么焦虑,学会了与娃见招拆招。


孩子的心很纯粹,如果他充分感受到父母对他的爱,和父母对彼此的爱,心态会更阳光,柔和,很少产生不良情绪,更不会经常钻牛角尖。


营造健康有爱的家庭氛围,在每个关键敏感期都陪着孩子一起“成长”,家庭成员之间和谐的互动交流,孩子的性情和情商都会有良好发展,麻麻们就放宽心吧!欢迎吐槽你家滴Terrible宝贝哈~


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