被滋养的亲密关系，都有这三种特质
# 欢迎关注并置顶我 #
今天，小助手在社群分享了一张日签，是我曾经说过的话。
没想到这句话引发了很多群友的思考，我也就这句话，说说自己的看法。
“你喜欢一个人，
就是因为你对他有需求”
喜欢一个人，是因为你有所求。的确是这样的。每个人都会在亲密关系中追求一些东西，可能是对方给予情绪价值，或是对方提供的生存价值等。
什么是亲密关系？
顾名思义，就是那种当你失去对方时，你会产生强烈丧失感的关系。所以，大部分亲密关系的开始，都是充满美好和幻想的。但，也不是所有的亲密关系能永远保持那份美好。
当我们得不到想要的东西，或发现原来自己追求的东西只是一个幻想时，亲密关系就会开始变质。这里就涉及到关系中的一个原则，价值交换原则，意思是彼此之间是需要相互提供价值的。
那么，我们通常会在亲密关系里追求什么？
之所以价值会排在第一位，是因为只有我们觉得自己是有价值的，我们才会认为这段关系是稳定的，是安全的，我们是被疼爱的。若是这点没有得到满足，那么怀疑、猜测、不安全感就会围绕我们，围绕这段关系。
第二位的是平衡，关系中的平衡。我们会发现，有些夫妻他们很少会吵架，就算彼此之间有争执冲突，也可以保持克制地进行沟通。这其实就是关系达到平衡的表现。
但平衡是一个动态的过程，它会随着家庭组织结构的改变而变化，例如：家庭成员的变动、生活环境的改变等。这些都会令原本温馨的二人世界出现不同的问题。
因此，我们需要不断地去调整关系中的平衡。这种平衡可以让双方更好地自我成长，而不是相互消耗，相互折磨。
当关系达到了平衡后，我们就会去追求一种圆满。这里说的圆满，就是指我想成为一个什么样的人，和我可以成全对方让他想要的那个人，是对关系的一种滋养。
想要达到这种圆满，我们需要对自己的亲密关系有比较透彻的了解，比如说：对方的诉求，对方的心理变化，对方的脆弱等方面。与此同时，我们也需要把关注力放在自己身上，学会跟对方表达自己的想法。因为只有相互理解，相互成全，才能得到关系的圆满。
自我规划的意思，就是在建立亲密关系的过程中，不断自问，“到底我要的是什么”？我们作为成年人，做的每件事都应该有一个明确的目标。知道自己将会得到什么，将会有怎样的成长，或者会失去什么。
一旦我们没有这样的目标，没有这样的自我察觉过程，我们就会在关系中迷失自己。有些人就是会慢慢把关注点都放在对方身上，因为他自己不知道要做些什么。所以这就造成了一个问题，就是自己变得越来越不重要，甚至被对方看低或欺骗。
我身边曾经有过这样的例子：丈夫出轨，还有了私生子。身边的朋友都知道这件事，但妻子却是最后一个知道的。其实，在丈夫出轨的十年里，所有人都跟她说过，你丈夫外面可能有人，可她都一一否认了。这其实是一种自我欺骗。如果这位妻子能够重新去思考的话，她会发现，其实他们之间的亲密关系，早就走到了一个欺骗与被欺骗的状态里。
在关系中，我们还需要追求真实。这里的真实是指，真实的情感，真实的关系，真实的自我。
当我们勇于面对真实的关系时，才能真正地了解对方。亲密关系是不会骗人的，也没有人会在关系里骗你一辈子。我们可以为了追求表面的恩爱，而去维持一段关系，但在这背后能体验到什么，就只有自己才知道了。
那么，在知道大家所追求的东西后，我们该如何去成全彼此？
成全彼此，滋养关系
想要维持一段关系，一些投入性工作是必须的。在这里，我可以提供几个小技巧，让大家去尝试一下。
我常说“给自己温柔一刀”。实际上，就是让自己从不合理的期待中走出来。亲密关系的开始肯定是甜蜜，充满幻想的，所以它也会给我们 这会给我们带来很多的不合理期待。
在不合理的期待中，我们会要求对方应该围绕我转，弥补我童年的缺失，成为我完美照顾者的形式。但这都不是真实的。真实的关系是指一种彼此之间有互动，有情感链接，有价值交换的关系。
所以，只有打破不合理期待，看见真实，才能对关系做出调整。
我们要学会向对方表达自己的需求和愿望。当然，所提出的诉求都是对方能力范围内能做到的。我在讲关于沟通的课程里提过，有些话你说出口，别人都不一定懂，更何况是你没有说出口的。
永远把情绪、诉求藏在心里，只会把彼此的距离越拉越远，大家都看不懂大家，还何来平衡关系和自我圆满？而且告诉对方自己的诉求，其实也是给予了对方成全自己的机会。因为成全是相互的，你成全对方的同时，也在成全自己。
很多时候，由于对自身的不自信或怀疑，导致我们无法相信自己能够提供对方想要的东西，所以只能不停地去否定对方的价值。这也会导致关系中的平衡被打破，引发双方的冲突。
因此，一段好的亲密关系，需要彼此相互扮演三种角色，分别是玩伴、老师和分享者。
“玩伴”就是双方拥有共同的爱好，或者可以一起去实现一些事情。
“老师”就是当我们遇到问题无法解决时，对方可以提供不一样的角度或观点给我们。女性朋友很容易会忽略这点。她们往往意识不到，如果在跟伴侣相处的过程中，自己能给到对方一些有价值的建议或意见，那是能促进彼此的关系的。
“分享者”的真正含义，是做一个好的聆听者。能听到另一半内心真正想说的话，接纳对方的不安、沮丧或担心，甚至是对方的脆弱，并给予他所需要的支持和帮助。
总的来说，每段亲密关系的开始，都是源于需求。但它的维系，却是依赖关系双方的共同努力。是否能持续提供价值给对方，是否能相互看见和接纳，这都是决定这段关系能否走下去的关键。
希望这篇文章能给大家不一样的思考方向。
喜欢我们的话，请给我们一个在看哦！
还是不知该如何处理自己的亲密关系？
还是对自己存有疑虑？
扫描下方二维码，
老胡带你重建亲密关系。
作者介绍
胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突，都是合谋。
推荐阅读
☟ 点击原文链接，可免费收听课程哦！