所有痛苦的关系,都有这两个特点
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所有的大人都曾经是小孩,
虽然只有少数人记得。
作者:丛非从
来源:丛非从
(ID:congnotcong)
“老公这么差,为什么不离开?”
同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望:
从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通,可他就会说 “沟通有什么用,说了你也不懂” 。
他拒绝的态度,让我非常难过。
晚上经常出去喝酒,都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒,可他却指责我不懂得尊重他。
对于孩子也不负责任,当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方,要耐心沟通,可是他就是不听。
……
总之,在同学J看来,老公的缺点,可以总结为4个字:罄竹难书。
听得我是对她充满了同情,觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题:
老公这么差,为什么不离开他?
同学J给了我很多理由:
为了孩子,不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释:对孩子来说,有一个坏爸爸和充满抱怨的环境,还不如有一个单亲的但平和的妈妈。
一番讨论后,J告诉了我真正原因:
一个人带孩子会太累,平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是她在做。
一个人生活也很累,跟这个老公在一起,虽然他不怎么教育孩子,但起码给了很多经济支持,我也不想失去现在的生活水平。
我离婚我妈也不会同意,肯定会指责我,说我太作。
总结之后,发现同学J对老公的理解是:
留着老公的好处:
能给我钱以保证我现有的生活水平,让我的生活不至于太累;
能维持妈妈对我有点认可的现状,不会因为离婚而指责我;能帮我分担一部分照顾孩子的责任,让我不至于操心太多。
留着老公的坏处:
得不到倾听,得不到足够的陪伴,得不到足够的尊重,可能会给孩子带来心理阴影。
因此同学J至少有两个选择:
A. 离婚,摆脱老公的糟糕,同时丧失这个老公的福利。
B. 接受,忍受老公的糟糕,同时享受这个老公的福利。
虽然痛苦,但同学J压根不会选择离婚,因为她舍不得婚姻中现有的福利。她选择了B,但又不甘心。
所以只能抱怨,寄希望于老公能改变,能给她更多的陪伴、倾听、尊重,给她更多的爱。如果实现,这样她就拥有两方面的好处了。
“父亲这么糟糕,为什么不离远一点?”
在工作坊里,同学K讲了他和父亲之间的困惑:
只要我坚持我自己真实的想法,就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么,他就会说你肯定不行。
我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍,被他压制,我觉得无力反驳。
好像我想什么,做什么,都是错的。他不管我是不是痛苦,总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑,不能做自己。
听到这样的控诉,我很心疼他,就问他:
既然爸爸这么糟糕,为何你还跟他有如此紧密的联系,而不离他远一点?
他说:“我觉得我爸太脆弱了,我一反抗他,他就说我不孝,白养了我。
他还会给我讲一大堆道理,说养我多么不容易,为了我付出了多少,古代人的孝顺都是怎样的,弄得我心里压力特别大。
仿佛我不听他的,就背叛古今,天理不容。如果我再坚持一点,我妈妈也过来说我,说我爸也是为了我好,我不该跟他顶嘴。
有次我跟他大吵了一架拉黑了他,我姐姐就打电话来指责我,说咱爸对你那么好,你为什么那么不理解他?”
那么这个选择就成了:
A. 拒绝爸爸,勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。
B. 接受爸爸,放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。
我问他:每个选择都有好坏,你选哪个呢?
同学K又补充到:
我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我,如果我不听他的,他就不再给我钱了,我自己又挣不到那么多钱。
听到这我噗嗤就笑了,终于讲了重点,那这时候B选择还有一个更大的福利。
这两个选择中,K一直在无意识地选择B,他没有勇气选择A。
但又不甘心选择B,所以只能寄希望于爸爸能改变,让他既享受爸爸和家人的福利,又不用接受这个选择中的坏。
所有让你痛苦的关系都是如此:
不满意,又舍不得,离不开
对于让你痛苦的关系,离开是一个终结痛苦的终极选择。
但离开又是有代价的,代价就是你在摆脱痛苦的同时,也放弃关系带给你的福利。
所有的关系都是两面的。
他在一方面带给了你满足感,让你依赖。就会在另一方面带给你折磨,让你痛苦。
不要赌气说他没有一点地方好,你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益,你不会在痛苦里面苦苦坚持。
正如工作一样,很多时候你讨厌996,但你除了接受别无他法,因为你更需要这份工作带给你的福利,给你发放薪水。
世界那么大,你很想去看看。但钱包那么小,摸摸又走不了。
人不愿意接受关系的两面性,就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变,这样人就能既享受关系之福利,又不用接受关系之折磨了。
其实,指责是一种幻想,它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在,让人获得了一点意淫的慰藉,从而没那么绝望。
但这种幻想,同时也让人放弃了关系的思考。
因此,指责是一种逃避,对现状的逃避。因为你只要不停抱怨,你就不用再去思考了。
可如果你想真正建设关系,真正为自己负责,你就必须学会对现有的关系思考。
对关系的思考,就是:
在这段关系中,你的痛苦有哪些?这个痛苦背后,你的需求有哪些?
在这段关系中,你的获益有哪些?这段关系带给你的福利是什么?
对当下的你来说,哪个更重要?
对于这3个问题的清晰思考,你就可以做出一个选择:
离开这段关系,去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系,在享受福利的时候忍受痛苦。
无论你做出哪个选择,都不要去抱怨,因为那是你的选择。
在这段关系里,有得到,就会有失去。既然你选择了留在关系里,享受着关系的福利,就要接受它打包带给了你一些痛苦。
通俗一点的表达就是:
要么忍,要么滚。
没有能力滚,舍不得滚,就不要抱怨,安心地忍。
文艺一点的表达就是:
关系是不完美的,它没有办法在所有方面都恰好合你意。
在不完美之中,你能找出对自己真正重要的东西,并做出选择,然后为自己的选择负责,这就是爱自己。
其他选择
人生绝非二选一。
以上两个选择,是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人,也是一种很好的避免关系之苦的方案。
比如说,改变他人。
指责、抱怨、讲道理等,常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考:
我做什么,可以让对方更愿意去满足我的需要?
比如说,改变自己。
你只要能减少对对方的这些个需求和依赖,你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考:
我做什么,可以让自己减少对对方的这个需要?
你看,我们又多了两个选择。
如果你不去选择,就是在选择“保持现状,维持幻想对方能改变”的方案。因此,目前你至少有了5个选择。这就是人生,充满着选择。
然而无论你做哪个选择,都是有代价的路。而这,就是人生。
老胡一直以来都相信,
看清关系的真相,
是为了更好地选择自己的人生。
这也是我努力在做的事情,
希望能为大家呈现更多的选择,
我们每个人每一刻,都是可以选择的。
不管你在哪里,老胡我,都在这里。
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作者介绍
丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
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