大数据告诉你，考大学不是靠智商，赶紧训练孩子还来得及！

原创：难得君明见书院 2018-07-10

文丨难得君

有学者曾经说过：智商就是一个人对外部事物的认知能力；而情商就是对人（自我和他人）的认知与把控能力。我深以为然。

什么样的智商能考上大学？

美国科学家历时10年，对超过50000名高中生、大学生、研究生以及科学家进行大量研究发现，有智力及生理缺陷者的智商大约在70分以下，普通人一般在100分左右，这个分数已经能够完成大学的课程。能够完成研究生及以上课程的人，智商至少需要115分。而智商超过120分的人，智商的优势和最终能取得的成绩之间，没有多大的关系。换句话说，一个智商130分的科学家与一个智商180分的科学家相比，都可能获取诺贝儿奖，后者并不比前者有优势。

智商好比职业篮球队员的身高。身高1.68米的人想进入职业球队的希望渺茫，想要进职业球队，至少需要1.83米，那么，1.89米的优势显然大于1.84米，1.93米的优势要大于1.89米。但是，当身高超过某一个高度后，身高的作用就会骤降。一个2.04米的球员并不一定比1.98米的球员更优势。伟大的球员迈克尔.乔丹的身高就是1.98米。职业篮球队员的身高超过职业队的门槛就可以了，同理，智力门槛也如此。

我们可能一直有个误觉，能够得诺贝儿奖的科学家智商一定很高，他们一定在高中时代名列前茅，并且考上了名牌大学，事实果真如此吗？

下面是2007年以后，美国25位获取诺贝儿医学奖得主本科所在学校名单：

安提亚克学院、布朗大学、加州大学伯克利分校、华盛顿大学、哥伦比亚大学、凯斯理工学院、麻省理工学院、加州理工学院、哈佛大学、汉密尔顿学院、哥伦比亚大学、北卡罗来纳大学、迪堡大学、宾夕法尼亚大学、明尼苏达大学、圣母大学、约翰.霍普金斯大学、耶鲁大学、联合学院肯塔基分校、伊利诺斯大学、德克萨斯大学、圣十字学院、阿莫斯特学院、盖茨堡学院、亨特学院

非常明显，不是所有大学都是美国的顶级名校，诸如：耶鲁、伯克利、哥伦比亚、哈佛、麻省理工这些确实是顶级名校，但是其他很多学校按照排名，都很一般。

同样，美国近年25位诺贝儿化学奖得主的大学本科所在学校名单也和上面相似，并非所有学校都是顶级名校。

显而易见，普通人的智商都可以达到大学学习的要求。但为什么很多孩子，看上去那么聪明，却总是考不好呢？

学习取胜的关键是情商

既然普通人在智商上，都能够达到大学所需的门槛，那么是否能取得好成绩，进入大学，决定性的因素就是情商。

情商高低是通过一系列的能力表现出来。可以概括为五大能力。

1、认知自己情绪的能力。

2、管理自己情绪的能力。

3、自我激励的能力。

4、认知他人情绪的能力。

5、处理人际关系的能力。

中学阶段，学生的成绩差异大，排除极个别的智商极高的学生外，主要就体现在1、2、3上面的差异。

我们常常听见孩子说，我知道数学很重要，但就是学不好。这就是很明显的情商问题。学不好的原因是什么？兴趣不够？方法不对？是遇到难题害怕了？还是害怕数学训练很辛苦？

家长和孩子以及老师一起来发现问题，寻找问题的解决方法，最后需要训练孩子，不断的控制自己的畏难情绪。既要有挑战困难的勇气，还要有持续作战的能力，并且在情绪低落的时候能够完成自我激励。

所以，学生的学习，不仅仅是智力训练，也是在进行自我认知和管理的情商训练。

而在我教过的学生中，绝大部分天资并不聪慧的学生能取得好成绩，都源于很高的情商，与那些不怎么努力就能考得高分的学生相比，他们在后来的生涯中，取得的成绩更显著！

现在的孩子大多是独生子女，所以父母应该要多创造机会，让孩子和玩伴一起玩耍，学习。父母不要去比较“我的孩子个头比别人高多少？”，或者“我的孩子学习比别人快还是慢？”而应该观察孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应？

要教会孩子学会分享。比如让孩子参加一些特别的生日聚会之类，孩子是不是大家注意力的焦点不重要，重要的是让孩子学会去服务大家，和朋友分享自己的东西。

要教会孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母要教孩子学习如何观察别人的需求，而主动提供帮助。孩子的团队意识及协作能力，对日后工作还是生活，都极其重要。

14、15岁之前，是情商培养及形成的重要时期。家长必须积极地对孩子进行情商教育，增强孩子心理免疫力，以应付学习和生活中的低潮与挑战。

情商决定大多数人一生的幸福

美国有个非常著名的社会心理学家，名字叫利昂·费斯汀格（Leon Festinge）（1919-1989），他有一个很著名的理论，叫“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

费斯汀格举了一个例子很形象的解释了这个法则：

卡斯丁早上洗漱时，将自己的高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就顺手拿过去放在餐桌上。

儿子起床后到餐桌上拿面包时，一不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁心疼手表，就照儿子的屁股揍了一顿，然后冷着脸骂了妻子一通。妻子不服气与之激烈争吵。

一气之下，卡斯丁直接开车去了公司，快到公司时记起忘了拿公文包，又马上转回家。可是家中没人，卡斯丁只好打妻子的电话要钥匙。

妻子慌慌张张的往家赶时，撞翻了路边一个水果摊，她不得不赔了一笔钱才离开。

待门打开拿到公文包后，卡斯丁已经迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉的批评。下班前又因一件小事，他跟同事吵了一架。

妻子也因迟到被扣了当月的全勤奖。儿子这天参加棒球比赛，却因心情不好发挥不佳被淘汰了。

在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面发生一系列事情就是那另外的90%。都是由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一天成为“闹心的一天”。

试想，卡斯丁在那10%发生后，如果换一种反应，比如，安慰儿子：“不要紧，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他自己心情也好，那么随后的一切就不会发生了。