友善、关心和尊重：发现孩子的情绪能量
孩子从出生到成长，会逐渐发展出各种情绪，当新的情绪出现时，就意味着他们的内在体验变得更加丰富了。家长要培养孩子识别和管理情绪，做负责任的决定，建立积极人际关系，巧妙应对挑战性情境。相对各种教养技巧，理解孩子才是更艰难的功课。如果大人应对孩子情绪问题时，始终友善，始终爱惜孩子的内在力量，并相信时间会带来成长的奇迹，那么孩子就真的会创造奇迹。
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爱惜孩子的内在力量
一次学校开放日，室外活动小组中一位同学突然哭起来，我问他有什么需要，他什么也不说，就是埋头大哭。孩子的外婆焦急地向大家致歉，说孩子很倔强，过一会儿就会自己好起来。虽然大家按照外婆的要求退散开，孩子还是一个人坐在地上，眼泪哗啦啦地往下淌。他拒绝吃午餐，直到三个多小时后才平静下来。我给他另外准备了点心，顺便问问缘由，可他 只是温和地笑了笑说：“我不记得了。”
这是我遇到过力量最大、哭泣最久的孩子。在这件事之前和之后，他都不曾显示过他的超强能量。我并不试图去消灭这类意外，因为自己和他人的情绪问题本就是我们学习和生活中的重要部分。如果大人帮不上什么忙那就不帮忙好了，无须自责或者指责孩子。
孩子从出生开始，经过自身成长，模仿大人，且接受大人的指导，会逐渐发展出各种情绪，当新的情绪出现时，就意味着他们的内在体验变得更加丰富了。
从外在的表现来看，起初儿童的情绪表现非常强烈且急速变化，在逐渐成长的过程中，他们不再完全靠着尖叫来表达愤怒，他们还会生气地大叫，失望地撇嘴，沮丧地抽泣，或者直接用语言表达他们的不满，用多种多样的方式来表达自己的感受。
从内在的体验来看，5岁左右的孩子已经能够识别自己的各种情绪，意识到自己有时在同一时间里存在不止一种情绪——但属于同一种初级情绪或其衍生群。
大约8岁之后，孩子面对同一件事可能同时产生多种甚至截然相反的情绪。到了10~12岁及以上，儿童的情绪不再像幼儿时期那样变化无常，而是能持续更久，他们也开始希望自己的整体情绪在一段时间里保持稳定。他们一方面更加善于用语言表达自己的情绪，另一方面越来越不愿意公开表达自己的情绪。而那些终身无法觉知和主动调适情绪的人，往是在早期缺乏良好的示范和支持帮助，他们在情绪技能方面陷入停滞，从而成为长不大的婴孩。
大人必须了解，当儿童在发展对情绪的认知理解力时，也在学习更好地控制自己的情绪。那些从来不学着辨认、控制情绪的孩子长大后，很可能遇到以下情况：
极其容易愤怒、沮丧和抑郁
对自己或他人有虐待倾向
做父母很失败
极其容易对某样东西上瘾
有犯罪和暴力倾向
此时，再告诉孩子人人都有情绪，情绪由不同的环境引发，表达情绪的方式有很多种，我们的言行举止会影响自己和他人的情绪等，都来不及了，因为情绪知识、技能和特质是在合适的发展阶段，通过孩子与周围环境的互动来协同发展的，事后的说教并不能真正帮助孩子。
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纠正行为之前，先建立情感连接
简· 尼尔森博士的《杰瑞的冷静太空》讲述了一个小男孩陷入情绪问题，妈妈帮助他，和他一起解决问题的故事。整个故事由母子对话构成，为了涵盖14个正面管教工具，这本情绪问题处理教科书级别的图画书，表现出强烈的企图心和极致的琐细，以至于故事内容几乎将14个技巧首尾相连了。
1. 妈妈让杰瑞说出所发生的事情，但认识到杰瑞在讲述之前需要时间冷静下来。（启发式问题，以及等待一个更平静的时刻）
2. 妈妈给了杰瑞一个安慰的拥抱。（在纠正行为之前，先建立情感连接）
3. 妈妈认可杰瑞的感受，而不是告诉他不应该有那些感受。
4. 妈妈告诉杰瑞有任何感受都没关系，但他的行为并不总是对的。（不可以伤害自己或损坏桌子）
5. 妈妈先问杰瑞有没有办法解决问题。当他想不出办法时，妈妈问是否愿意听听她的主意。（启发式问题）
6. 妈妈继续让杰瑞参与解决问题，向他提出能让他思考的问题，并让他说出他的想法。
7. 妈妈教杰瑞自我抚慰。积极的暂停的目的是帮助孩子“感觉”好起来。（冷静下来）
8. 妈妈知道让杰瑞参与建立自己的“积极暂停角”有多么重要，这能让他感觉这个地方是“属于自己的”，还有助于他感觉自己很能干。
9. 妈妈帮助杰瑞了解他的感受和身体的信号。
10. 妈妈没有带杰瑞去“积极暂停角”，而是让杰瑞自己去，因为妈妈已经帮助杰瑞学会了自我控制和自律，这是帮助他形成对自身能力的信念的重要步骤。
11. 这个故事说明了“纠正行为之前，先建立情感连接”和“专注于解决问题”的重要性。
12. 积极的暂停不必总是这么复杂。重要的是，要让孩子参与建立自己的“积极暂停角”。这可以是简单地放几个靠垫、毛绒动物玩具，甚至是放一段轻音乐——孩子选择的任何东西都行。
13. 让孩子给这个特别的地方起个名字， 这能让孩子更加感觉到这个地方是“属于自己的”。
14. 不要忘记为孩子作出榜样，当你需要的时候，自己也要做积极的暂停，“我感到很生气，需要到我的特别地方待一会儿，直到我感觉好起来”。
这本书提供的大人与孩子合作处理情绪问题的步骤实在繁复，如果勉为其难地记下来，再一边操作，一边使劲回忆，实践中就难免显得生硬，甚至可能丢失关键步骤。为了方便实践，我整理了一个缩减版：
1. 给孩子一个拥抱或者用孩子喜欢的其他方式抚慰孩子，等待孩子平静下来。
2. 让孩子讲述事情经过。
3. 认可孩子的感受—— 比如“我知道你很难受，如果是我也会难过的”。
4. 共商解决办法，或者大人提供适当选项供孩子选择。
其实，孩子情绪问题的解决并不需要这么复杂的一套流程，实际生活远比这些流程丰富，人与人的相处之所以困难，绝不仅仅是因为缺乏程序性知识。大人完全可以随心所欲地从以上14个技巧中随意拿出一两个来和孩子互动， 其余则都归于原则。大人要意识到，总是否定打压孩子的情绪是不对的，然后致力于让孩子感受到来自大人的支持，此时大人向孩子传递的便是对孩子的关爱和尊重了。
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情绪共情，赢得孩子合作
当婴儿哭闹的时候，大人常会指着天空说“看，飞机”，或者抱走他们，四处转转看看，再说些闲话。这类注意力转移法可以帮助孩子从情绪脑转为思考脑，对年龄较小的孩子而言，确实是很有用的。
像贝西· 艾美瑞的《生气汤》这类情绪主题的图画书，虽然看起来没有简· 尼尔森这本教科书完善，但其启发性毫不逊色。故事中的妈妈邀请儿子共同熬煮一锅趣味满满的生气汤，帮助孩子把不良情绪宣泄出来，继而放松下来、平静下来、开心起来，不批评、不说教、不追问，这是非常适合低龄孩子的情绪问题处理方法。稍大一些的孩子具有回溯复盘的能力，当他们对着情绪稳定、乐于倾听的大人表述为什么生气时，已经能从描述和分析中归于平静了，回忆、思考、表达能帮助他们从原来的情绪中转移出来，自己说服自己。
如果大人没有提供及时有效的帮助会怎么样呢？希亚文· 奥拉姆和喜多村惠创作的《生气的亚瑟》才是我们所熟悉的日常：
一天晚上，亚瑟想看西部牛仔片，不肯睡觉。妈妈当然会直接拒绝：“不行，太晚了，去睡觉。”亚瑟威胁妈妈：“我要生气啦！” 妈妈说：“你就生气吧。”亚瑟开始生气，且越来越生气。妈妈、爸爸、爷爷和奶奶都劝不住。亚瑟的气毁坏了卧室、庭院、家、街 道、城市、国家和地球，变成了一场宇宙大爆炸。可到最后，他却想不起来自己为什么这么生气了。
孩子们就是这样的呀！虽然他们知道太晚了该去睡觉了，但仍然会因为妈妈的拒绝而生气。知道不可以是一回事，被拒绝后很生气，进而情绪爆炸是另一回事。对于低龄的孩子而言，这个力量有时特别大，之后他们还常常会想不起来自己为什么那么生气。
再分享一个对孩子的情绪做出积极反应，并赢得孩子合作的方法，我们会发现虽然家庭教育专家们的表述各不相同，但内在的原则其实是完全一致的。
1. 表达出对孩子感受的理解：既可以是帮助孩子揭示内心的感受，也可以是把自己的理解说给孩子听，核实一下理解是否准确。
2. 表达出对孩子的同情：并不是要父母和教师认同孩子错误的行为，也不是表达一种原谅，只是说你或者很多人都曾有过类似的行为和感受。
3. 告诉孩子你的感受：说出大人觉得问题在哪里，可能导致的后果是什么。
4. 让孩子关注如何解决问题：问问孩子有什么办法避免类似的困境，导致陷入不良的情绪。如果孩子没有想法则由教师和父母提出一些建议，但必须得到孩子的认同。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的核心。很多时候，我们只需一点点行动，对孩子的情绪做出积极反应，就已经赢得孩子的信任，让他们愿意倾听、理解，等到孩子关注于如何解决问题时，就已经处于一种与大人相互尊重、 相互支持的氛围中了。
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作者 | 徐莉
来源 | 《優教育》杂志第38期，本文摘选自徐莉著作《童书里的教育学》
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