Quantcast

편의점 샛별이 5화

人间怪事!刚要检查!各地粮库纷纷起火

편의점 샛별이 7화

刚刚,“地摊经济”又有新动向!关系到每个人!

深度解读 | 姜文《让子弹飞》

Facebook Twitter

分享到微信朋友圈

点击图标下载本文截图到手机
即可分享到朋友圈。如何使用?

为了鼓励更多的人参与到自由互联网的开发,我们最新推出了GreatFire悬赏计划,请参赛者在下列任务中任选其中一个或多个,完成其中的任务目标,即可获得对应金额的奖励。
查看原文

为什么很多女生讨厌生孩子?这个答案4万多人赞赏……

2017-02-07 紫雪斋文化互助公益平台 紫雪斋文化互助公益平台



紫雪斋按:这几天,知乎上有个帖子特别火,朋友圈的许多朋友都在探讨,喷作者的很多,但原帖下赞的人也达到了4万多。收到推荐的第一刻,我想到的是一位特立独行,浪漫多情而又藐视婚姻的现代女性——举世闻名的舞蹈天才、现代舞先驱——美国著名舞蹈家伊莎多拉·邓肯。之所以想到她,因为她在自传《舞者之歌》中非常细腻动人的记述了孕育生养儿女,以及三个孩子意外离她而去整个过程中的感受和思索。


第一个孩子的出生,她写了这样一段话:


“在我刚生完小孩几个星期时,我常常双手抱着孩子,就这样躺着几个小时,看着她睡觉;有时候她也会望着我,我觉得自己离生命的奥秘好近。在这个新生的身体里的这个灵魂,用老者的双眼凝视着我——这是永恒之眼,充满爱意地看着我。或许爱就是所有问题的答案吧。还有哪个字能描述这种初为人母的喜悦呢?


——伊莎多拉·邓肯



作者:知乎匿名用户
图:Evelin Bundur的插画集“Mom”

1


当妈一年了,我发现自己还是挺喜欢生孩子的,但是我老公爸妈还有我公婆都坚决不鼓励我生二胎了,现在就算我有生二胎的想法,我老公估计都会痛哭流涕求我别生了。


先说明一下,我的经历不具有普适性,只是跟大家分享一下我的做法,欢迎讨论。

我工资不高也不算低,反正自己生活刚刚好还能有点富余花在自己的爱好上,另外我是一个很独立的女生,就是自己一个人看电影逛街吃饭睡觉都没有任何问题的那种,就算不结婚我自己一个人过的也很充实,这个跟性格有关。

当时老公爸妈公婆劝我要孩子的时候,我明确告诉他们说让我牺牲自己的事业不可能,当时婆婆说女人家赚点钱就够了之类的,我当时就回答说,您选择您的路,我选择我的路


其实当时我已经做好了准备,大不了离婚就离婚,这个世界上也都是谁离开谁就活不下去。

最后开了个家庭会议,我同意生孩子,但是必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。因为如果我自己不想生谁也没办法逼我怀孕。话说我在结婚以前就去医院做了节育环手术……

最后会议决定,我怀孕期间老公包揽所有家务,生育以后采用奶粉喂养,老公全部负责,爸妈和公婆表示会帮他,至于我,以前在家怎么做家务现在还怎么做,对于我来说只是十月怀胎和一朝分娩而已,其他的事情都不用我管。

怀孕的时候合理饮食,没有大吃大喝,坚持运动,当然父母们总觉得我吃的少啊,看我去健身房就心惊胆战,婆婆给我做很多菜,我坚持绝对不超过医生规定的饭量,大不了就倒掉,为此婆婆挺不开心的。


不过我属于心大的那种人,她不开心就不开心好了,她开心了对孩子对我并没有什么实质性好处。


我觉得做人不能太考虑别人的感受,如果所有事情都让别人开心,最后失去了自我,被别人看轻鄙视的时候还会说是我自己贱

宝宝生下来以后很健康,大家都围着宝宝转,作为产妇受到冷落,相信很多妈妈们都感受过的,不过我确实心大,那段时间他们忽略我,我刚好也安心休养,适度运动。


因为不用夜间起来哺乳所以恢复的很快,在家休养闲的没事就刷剧打游戏,婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候我就说,是你们让我生孩子的又不是我自己要生的




那段时间基本上是我过的最轻松的日子了,除了休息健身,其他时间就是刷剧打游戏,家务按照生孩子以前的强度完全没问题,照顾宝宝看我心情,心情好的时候偶尔帮忙换尿布什么的。那段时间我把血源诅咒都打通关了……

你们不要说我冷漠,相信我,当你看到五个大人围着一个婴儿团团转的时候你会觉得自己其实不上也是完全可以的

当然中间也吵过架的,他们指责我不负责任的时候我就说,是你们让我生孩子的,当然责任是你们的。


这时候他们说身为母亲天生就应该肩负起自己的责任,我说如果你们真的让我负责,我根本就不会生孩子,因为我不会生一个我负不了责任的孩子。

现在生活还是蛮舒心的,虽然也有矛盾,但是我觉得我家的矛盾比那些女性辞职生孩子当全职妈妈的家庭和谐不要太多!

我觉得这才是正确的处理方式,谁想要孩子,就要主动承担起照顾孩子的责任,否则你想要孩子,又不想负责,我怀孕十个月生产的时候疼的要死事业身材都受到影响还要每天擦屎擦尿煮饭擦地就为了让你有个孩子逗着玩?!

这个话对父母对老公都有效,姐妹们如果遇到家里父母公老公婆催生娃的,你可以把我的答案给他们看。

2

关于未生育就上节育环的事情,其实医院里的医生不建议未生育就做节育环手术,但是我在充分了解这个手术的过程以后,觉得自己有能力承担风险,然后就去做了。


当时选择的也是很正规的大医院,当时做手术的医生是个头发花白的女医生,她说虽然不建议,但是如果我坚持,她也不坚持反对。这从侧面说明其实这个手术并没什么太大的风险。手术基本无疼痛,两三天恢复。


其实我当时也是很想把生育的决定权牢牢掌握在自己手里。比起意外怀孕然后人工流产,其实节育环安全不要太多!

还有母乳喂养的事情,我曾经看过一篇文献,里面说其实奶粉喂养的孩子和母乳喂养的孩子在智商,体质,情商,未来发展等方面并未见差距。其实比起是否母乳喂养,给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要

更何况母乳喂养我晚上基本别想睡觉了,我觉得自己无法承受这样的体力消耗,我只休息了两个月的产假,然后就回去工作了,生孩子以前一直没休息,差点把孩子生在公司。


别笑,我老公当时给我订了医院的床位,入住以前我想起电脑有个文件还没发给boss,然后就想去发一下,以为就二十分钟没事,结果恰好第一次阵痛来临。。。


我觉得作为一个母亲,我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己,把自己的命运牢牢把握在自己手里,这比给他喂奶更重要!

至于老公那里,他想要孩子,就应该担负起自己的责任啊,难道他这个做父亲的,就只是每天下了班回家逗孩子玩吗?男性在体力上比女性更有优势,难道不应该多承担一些家务?怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担 难道其他方面不该多承担一些么?

不管怎么说,希望各位姐妹找到自己的人生,希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们身体健康漂漂亮亮撒~


3


天啦,一不留神已经过千赞啦!

本来我也说了,我的经历不具有普适性。不是每个女生都像我一样洒脱!

虽然我已经当妈了,但是我就是女生我就是装嫩你来咬我呀~每个女生都有永远年轻的权利!

说我孩子一出生就单亲的,我就当你们是某种大肠产生的混合气体,就让它随风而散吧。有好多人虽然父母双全,但是当爹的甩手不管,我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。

说我不离婚的,我老公都没说离婚你们逼逼啥,我看了看说我不离婚的都是男性,这群直男癌大概都想娶一个家务全包孩子挣钱一把抓的全能女人吧,问题是这样的全能女生,你配得上人家吗?

至于说婚前商量好要不要孩子的,有很多男性在婚前表示一定尊重女性,结果结婚后就会各种软磨硬泡要孩子,生了孩子又撒手不管,对此我只能说呵呵

说我生了就该我负责的,你要是能保证全世界人都能管好自己的事不随便对别人指手画脚逼逼叨叨,我当然也会自己决定要不要孩子,问题是总有人喜欢用自己的道德观去约束别人。


我老公想要孩子只是基于“小宝贝很可爱”这个层面,公婆只是觉得“要传宗接代”,爸妈只是想“儿孙绕膝”,每个人都想要得到利益,但却没人想到作为母亲,我承受了什么,每个人潜意识里都觉得我会付出,我会弄好一切,然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了,然而我彻底打碎了他们的幻想。


说句实话,家庭会议之后,我公婆和老公还抱着我看见孩子会母性大发自觉承担起照顾孩子的责任的幻想。


我曾经亲耳听到我婆婆跟别人说“xx就是嘴硬,等她看见自己的亲生孩子就会奶他了”,我也知道我老公满心幻想以为生了孩子以后我会辞职在家照顾孩子的。

生了孩子以后第三天晚上,老公就不想起床去看孩子了,我们睡的迷迷糊糊的时候孩子哭了,他睡的很熟根本听不见,我直接把他推醒。


他跟我抱怨说我晚上不起床给孩子喂奶粉,我说我怀孕后期大腹便便全身酸痛无法入睡的时候你也没有代替我啊,老公就只好一声不吭的去跑腿了。一个月下来,他一脸疲惫的说这辈子只生一个了

生产两个月后去上班,下班以后直接去健身房恢复身材,然后基本晚上九点到家,家里人其实蛮有意见的,指责我“心里只有自己”。


我直接把老公拎出来挡箭,说是老公嫌弃我身材走形我才去健身的,老公确实也说过我生完孩子以后腰腹赘肉的问题所以不敢反驳,矛头直指老公,我顿时觉得全世界都安静了

现在恢复生孩子以前的身材了,花了一年时间才恢复真的好辛苦呜呜呜呜,不过觉得很值。



还有老公也曾经希望我母乳喂养, 我让孩子吮吸了一下老公的乳头,真的就一下!疼的他哭天喊地,最后作罢(吮吸反射真的很腻害)。

婆婆曾经对我早早去上班很不满,我说孩子的奶粉钱怎么办?婆婆很豪气的说她来出,买过两次进口奶粉以后,婆婆对我出去打拼再无异议。买国产奶粉,婆婆心疼她孙子。什么,你说让我母乳喂养?你问我老公去啊!(请看上一段)

说我老公惯着我的,我觉得你们对男性的要求真是低啊,作为孩子的亲生父亲,他就在我怀孕的时候多做了一点家务,给孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶,就是模范老公了?这不是父亲应该做的嘛!况且还有四个老人帮他……

至于老人是不是科学育儿,早在备孕家庭会议的时候,就规定了一点,要全家一起备孕。全家一起看育儿书,由我出题,考及格我才怀孕……

不要觉得奇葩,有的人真的是仅凭想象来带孩子的。而且这么做了以后,我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了,因为他们五个自己就吵得不可开交,因为他们五个人看的是不同专家的书,每个人都认为自己才是最正确的……

我就静静看着他们吵……

说我作的,我觉得我要求的这一切都是我应有的权利,想要得到就要有付出,我绝对不会做出那种失去自我成全别人的事情。


当我成为身材臃肿没有工作与社会脱节的黄脸婆的时候,老公抛弃我,公婆一定不会站在我这边,爸妈也一定会觉得是我不争气吧,孩子更不会想要一个失败的母亲。


所以无论何时何地,为自己负责才是最重要的吧。

4


看了评论区觉得好搞笑,有的人真是双标到极致,男性生而不养就是天经地义,女性生而不养就是罪大恶极

为什么母亲生了孩子就一定要把屎把尿?why?为什么不是生了孩子以后父亲把屎把尿喂奶喂水?好多当爹的回家以后就是逗逗孩子玩,孩子的吃喝拉撒都丢给母亲,这种现象就是正常,母亲回家以后逗逗孩子玩,把吃喝拉撒丢给孩子爹就是不负责任,哈哈哈哈哈哈简直太搞笑了。

再说养=把屎把尿?不一定吧,我现在挣得比孩子他爹都多,我能给孩子提供物质上的一切,这难道不是养


很多男性说自己在外赚钱,回家就可以不带孩子不做家务,现在我和孩子他爹换了一下位置,直男癌们就心理不平衡了?

拜托好不好,我父母当时逼我生孩子的时候说,我是你亲爹亲妈,你怎么不听我们的呢?现在我就说一句,这是你们的亲孙子啊,你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢!

至于生孩子的锅,当然得催生的人来背,在我看来,我家只有我一个人是真心爱这个孩子,因为我爸妈、公婆、老公,想要孩子的原因都是出于自己的需求。他们想的全都是“我想有个孩子可以让我开心/幸福/享受天伦之乐/延续香火/晚年不寂寞”,甚至我老爸说,我们的财产得有个人来继承啊,我不愿意捐给别人,要不你给我生个孙子吧。生个孙子吧。原谅我无法克制的笑了。


好像只有我一个想的是孩子本身啊,老实说,我对孩子没有任何期望,什么将来孝顺我啊赡养父母啊传宗接代啊给家里争光啊完成我这辈子没完成的愿望啊统统去死,我只希望这孩子找到属于自己的人生,找到自己的人生价值,这就够了我希望他比我做的更好,不被其他人用道德绑架,也不要用道德去绑架别人。

父母催生本来就是一种很不负责任的做法,你只要动动嘴就可以了,然而承受痛苦的人是我呀。微博有句话叫“你行你上呀”,基于这种想法,我才让那些催生的人冲到抚育孩子的第一线,要不然我可能会累的要死要活的同时他们在二线指手画脚,我就想问,凭什么?!


在这里,我要严肃的和各位姐妹说清楚,千万不要高估自己的体力和耐力,千万不要高估你老公公婆的负责任程度,千万不要高估你孩子的可爱程度,千万不要想着有了孩子以后自己看见孩子就会有动力忙东忙西。


我身边所有的女性朋友生育完之后生活品质都大大下降,不明白自己活得好好的为什么要生孩子。“母爱是伟大的”是这个世界上最大的骗局,不要跟我说什么生孩子对身体好,生孩子对女性的身体是一种极大地折磨和摧残,生孩子对女性来说就是一种牺牲。


我妈年轻的时候亲口对我说,如果自己早就知道有了孩子以后自己的人生是这样度过,自己绝对不会生孩子,一定会把自己全部的精力投入工作中去。但是等她老了的时候,她依然开始用不孝有三无后为大这种思想来约束自己的亲生女儿。

人都是自私的,都是从自己的角度出发考虑问题,对于男性和上一辈的老人来说,生个孩子,他们需要付出的代价实在太小,作为既得利益者,他们当然可以想说什么就说什么。



我认为我的冷漠程度远远不及他们,在我生育完之后,所有人的注意力都被孩子吸引走,没人关注一个挨了一刀还躺在床上的我,产后抑郁的时候,只是轻描淡写说一句,你自己调整一下心情。


我相信不少产妇都经历过这种漠视吧,我想问,这时候产妇为自己多想一想,把自己的担子转移到家人身上,为什么不可以?我觉得简直太可以了!

也许是我的思想太超前了吧,我老公是清华毕业,曾经留学斯坦福,也算是学历高的人了,竟然也有传宗接代的思想,有时候我认为其实学历并不能决定一切。

还有,那些说不生孩子就不能结婚的,原来结婚的全部意义就是生孩子啊,原谅我无法理解你们的逻辑。

我算生孩子晚的,我通过观察我身边朋友的生活状态,基本上除了母亲之外,其他人都是以推卸责任为主的。


比如说,只要母亲能干的,就不会有人主动替母亲来干,只有母亲干不了hold不住了才会有人来帮忙,就算是孩子爹也从来没想过自己承担照顾孩子的主要责任。


所以,母亲必须要承担照顾孩子的主要责任?不知道这是哪国的规定,反正我是不打算遵守了,九个月孕期的辛苦已经消耗了我大部分的体力,我觉得孩子出生以后父亲负责照顾简直天经地义。


各位姐妹啊,答应我,一定要尽全力为自己争夺资源!你们的老公、父母和公婆不会帮你们争夺资源的!哪怕是亲人也不会,如果你们不停地退让,期盼有一天他们自己幡然醒悟感激你的付出,你等到地老天荒也等不到这一天。


他们看你做了,只会说,不就是一点家务吗,不就是喂孩子吗,不就是做饭吗,不就是洗尿布吗,不就是不逛街吗,不就是不出去聚餐吗,不就是不化妆吗,不就是少看一场电影吗,不就是少旅游一次吗,不就是……有什么大不了的!


相信我,你自己的生活会被一点一点蚀空!而他们永远会觉得,你只是付出了一点点而已!

5


顺便再补充一下当时的逼生吧,简直活脱脱一出大戏呀,五个人轮番上阵磨我一个人。

只要我回家,就是谈论要不要生孩子的问题,无论我干什么,周围都会有人吵我,只要在家,你就别想看书、看电视、听音乐、睡觉……

公婆差点闹到我公司,天天在楼下和邻居闲扯淡,说我不生孩子好自私,那段时间好几个邻居对我旁敲侧击说该生娃了……

爸妈专门充了一千块钱话费,就为了一天24小时无间断打我电话劝我生孩子,车轱辘话来回说。

我说要离婚,居然没人当真,五个人都哈哈笑成一团说我果然还是个孩子说话好幼稚哈哈哈哈。

我婆婆还曾经想过,把我强行带到医院取节育环。

有一次我打开电脑,无意中看到浏览记录,你猜我发现了什么,不知道是谁搜索的,如何买到迷药。

要出差的时候发现身份证不见了,我是个很细心的人,身份证这么重要的东西不会乱丢,结果我爸妈说,你答应生孩子就把身份证还给你。


收掉我全部的化妆品,说对身体有害,要备孕。

把WiFi断了,说有辐射,好在老公后来无法忍受没有WiFi的生活又接回来了。

扎破套套是小case。

和同事应酬的时候跑到酒席来,当着客户的面说不让我喝酒。

在我早上出门上班以前拿走我车钥匙。

总之就是制造各种麻烦,让我生孩子。



因此我才决定用这种方式来应对。当然目前效果是不错的。

我是做好了离婚的准备的,可是在我公婆和丈夫看来,离婚重新找一个成本更高,还不如继续软磨硬泡让我生孩子呢。


我爸妈也没有支持我,话说我公婆和爸妈都属于那种把“为你好所以你要听我的”挂在嘴边,讲道理讲不过的时候讲伦理、讲伦理也讲不过的时候倚老卖老的那种传统式中国家长,我爸挂在嘴边的一句就是:孝顺孝顺,你要顺着我们才是孝啊。

评论区有位妹子说的太好了,父母和丈夫总有一种蜜汁自信“你婚前说不要孩子婚后还是会要的”,我老公和公婆在婚前都表现的深明大义,我爸妈也表现得开明大度,说绝对会尊重我的个人选择,事实呵呵。

现在想想,他们当时答应的时候就抱着一种“小孩子不懂事随便说说而已等到了时候还是会生孩子”的想法。

结果没想到我是铁了心不生的,然后就开始给我使绊子。

我问老公说你不是尊重我的个人选择吗,老公说,我当时以为你是说着玩玩的。

说着玩玩……

我妈说,哪有女人不生孩子的,我说我就不生,我妈说,你现在这是还没玩够,等你玩够了就晚了,就高龄产妇了。我说我不喜欢孩子,我妈说,等你看见自己的孩子就喜欢了……

从我亲人身上,我深刻理解到职位、学历和人的素质其实关系不大,我公公婆婆都是大学生啊大学生!!!!我爸是研究生啊啊啊!!!我妈是特级教师啊啊啊啊啊!!!


很难想象他们会做出这种事对吧。我一直认为学历只是一方面,一个人绝对不能用学历高低来衡量好坏。

各位姐妹,尊重要靠自己争取啊,别管结婚以前婆家怎么说会尊重你的选择,结婚以后还是会各种道德绑架让你做牛做马。运气好的,碰上一个善良的婆家,会帮你带孩子,运气不好的,婆家不帮你带,你又能如何呢?


这个时候一般母亲就会心软,然后放弃事业照顾孩子,在这件事情上,拼的就是谁心硬,没错!那些宣扬亲情的人,你们有没有想过,如果孩子的爷爷奶奶和父亲真的讲亲情,他们会让母亲一个人带孩子累死累活吗!

公婆只说让我辞去工作专心照顾孩子,那么他们为什么不给一些经济补贴呢?!

公婆爸妈让我多吃饭生个大胖孙子,我阴道撕裂妊娠纹布满小腹老公嫌弃的时候,你认为谁会站出来替我说话?

老公劝我母乳喂养,那么他为什么不更拼搏一些多赚些钱好让我有底气缓一缓事业,腾出一些时间来哺乳?

所有人都说我应该牺牲自己的兴趣爱好来照顾孩子,那么为什么同样跟孩子有血缘关系的他们就可以照常生活想干嘛干嘛只有我一个人牺牲?

孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷没有义务照顾孩子,难道就有权利逼着我生孩子了吗?这是什么道理?

我也不想在家庭关系里斤斤计较算计的滴水不漏,我也不想把生孩子当做一场利益交换,可是如果我不算计,不会有人来主动体谅我。



我爸经典语录:什么产后抑郁,完全是自己作的,天天没事干当然就会胡思乱想。


我公公经典语录:生孩子哪有那么疼,那么多人能坚持怎么你就不能。


我妈经典语录:你都当妈了,还逛什么街。


我婆婆经典语录:洗几块尿布怎么会那么累,你就是太娇气了,我们那个年代啊背着孩子下地都挺过来了。


我老公说:孩子不是理所应当跟着父亲姓么,跟着母亲姓会让人以为孩子不是我亲生的。怎么你生完孩子腰这么粗,你看微博上xxx(某大V辣妈)就照样苗条。



而这些都是亲人亲口说出来的,你敢信?

刀不割在他们身上,他们感受不到疼痛。

评论区有一位知友说的好,不过评论太多翻不到了,他说我采用的方式是把痛苦甩给对方,让对方知道不可行以后知难而退,我想说,对呀就是这样的。


我老公有一次抱怨说,不知道为什么要生孩子,自己明明活的好好的,不知道为什么自己找罪受。当时公婆爸妈就在旁边,公公婆婆居然保持沉默!他们的亲儿子说后悔生孩子,他们居然无法反驳!


我爸妈还小小反驳了一下,说看宝宝多可爱,你应该觉得幸福。我老公说,孩子的可爱还真的不足以回报我的辛苦。

我说要不要生二胎,老公说他认怂,他干不了当两个孩子的爹的活,一个就挺好。我说小孩子那么可爱好想要,我老公说,我把孩子照顾的好好的让你逗着玩你当然喜欢了!突然发现我俩的台词互换了

公公婆婆还想要二胎,我老公直接怼回去了,都不用我开口。

我现在就相当于一个当爹的角色,回家只陪孩子玩,其实孩子现在更喜欢我,全家人孩子最喜欢我,你问我为啥?因为带孩子很累,人很累的时候心情就会不好,就会急躁。


比如我老公吧,有时候给孩子喂奶孩子不配合,劳累加上工作压力大就会火气大,孩子不配合的时候也不会有那么多耐心,然后就会冲孩子说两句,比如说:怎么这么不听话,快喝奶,或者快点伸胳膊穿衣服之类的,包括我妈也有过。


最典型的一次,孩子如果打翻了杯子,我会觉得这是养育孩子过程中的一种情趣,但是我老公就会一脸崩溃的说怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉,我说你能不能对孩子宽容一点啊,他还小。


我老公情绪就不好了,说,你又不做家务,我每天辛苦到团团转你怎么会懂!然后我表示我很理解。如果我和老公易地而处,他估计会说,一点家务而已,怎么就会累了。

还有一次,有个朋友来家里看孩子,随口说了一句,这孩子的衣服上都是奶渍该换了,我老公当时就不高兴了,全程黑着脸不理人,我说人家就随口说一句,你干嘛这么敏感啊,老公说:她凭什么对我指手画脚,她又不给孩子洗衣服!

以及某次奶粉冲完有点烫,我妈说了一句有点烫,我老公差点摔了奶瓶。


我觉得我老公才是产后抑郁。我考虑带他去看心理医生。

全家人到现在只有我一直对孩子和颜悦色耐心的不得了,因为我平时不做那些琐碎的事,所以我耐心很足,而且由于我家务少,所以陪孩子玩的时间多,宝宝当然喜欢我啦。别看孩子小,其实他也能依稀分辨出成年人对他的态度,所谓人小鬼大啊,就是这样。

6

我觉得生孩子是人生大事,身为产妇的家人,如果不付出就不要说三道四,但是我恰好知道父母辈的人就是喜欢指手画脚说三道四,所以我用一种奇葩的手段让他们都参与到孩子的抚育过程中来

在这个过程里,我爸和我妈几乎要吵翻天,婆婆和公公也要吵翻天了,但是我和老公的感情越来越好了,我妈和我,我婆婆和我的关系也越来越好了我爸和我公公在无数次被打脸以后终于知道抚育孩子是多么辛苦,希望这两位丈夫以后对自己的妻子好一点吧。


我爸从小没给我换过一次尿布,和我妈结婚三十年,就洗过两次衣服做过三次饭,这次我爸参与带娃,终于对我妈说,老婆,这么多年你辛苦了,那天我看见我爸在给我妈剪脚趾甲,要是放在以前,我爸怎么肯屈尊降贵做这种事,要知道,以前我爸给我妈倒一次洗脚水都要吵架的!

我公公终于承认,我婆婆含辛茹苦的付出给家庭带来了多大的价值,我公公说,如果不是婆婆承担了全部家务,他也没法专心工作的吧。

而我婆婆在和我们生活一年以后终于明白我们这代人面临的竞争和生活压力,婆婆说,让我和老公都好好打拼,宝宝的事情不用担心。有一次婆婆望着熟睡的宝宝,幽幽的跟我说,其实她当年也有进修的机会,但是为了孩子和家庭放弃了,如果再来一次,她的天地或许会比一个家庭妇女大得多。

现在要不要生二胎,父母们表示尊重我和老公的意见,不过两年以后会不会又开始逼生就不知道了。


但是至少我看到老公真的成为一个男人了,不再吃着水果看着电影任由我一个人做家务,不再坚持他那套大男子主义理论,不再说我的事业不重要,但是我觉得他对带娃还是心有余悸。所以此事再议吧。(完)



知乎上喷答主的多,赞答主的也多,精选一部分热门评论过来:



海边微风起:

这种问题居然有人点赞?字眼里尽是对他人的冷漠,亲身骨肉也是如此,如此强调个体,建议别生结婚

 

1617:

如果真的是负责任,坚持不要生孩子就好。就像文中说的,逼你你可以离婚啊,为什么不敢?同意生下来然后把自己的责任推得一干二净,道理情理都讲不通。事实上你生了孩子对它就是有责任的,而不是谁让你生孩子谁才有责任


KOKO:

父母只要有一方不打算承担责任的就不应该生,要不要孩子结婚前就应该说好。我不知道哪个文献说过母乳和配方奶粉喂养的没区别,但我确定无数文献都说过成长中父爱或母爱一方缺失的孩子以后出现行为问题的可能性比较大。


张怀天:

身为男,表示除了哺乳没有不同意的,不能再赞

 

清月:

打开一扇全新窗口~敢于活出自己的路子~

 

不写行吗:

我是男的,以后如果结婚的话,生孩子一定是双方共同商议的结果,不想生就不生,想生就生,负起责任。

 

三芳野:

丧偶式育儿怎么没见这么多直男义愤填膺啊。这个下面倒是一个个蹦哒着说你自私、母爱缺失、生了个玩具吧啦吧啦。

 

大魔王:

这种做法,怎么说呢,聊聊我作为一个新手父亲的想法吧~我只想说,幸亏我媳妇不知道这样做,我媳妇要也这样做了,我也得乖乖听话啊,哈哈

看完后的感想:我媳妇真是为我做的太多了,以后要加倍的对她好~

 

huibin wu:

我觉得评论里说孩子不会对答主有感情的,答主只养不育对孩子不负责任的,双标有点严重,寻常家庭的父亲不喂奶不全程照看打游戏,为什么没有强烈抨击说孩子以后不会和你有感情,你这样是不负责任的父亲之类之类。孩子不是缺了答主就没人爱没人照顾了,孩子有五个人忙来忙去地照顾着嘞,孩子缺了什么?缺母爱吗?每天都母亲抱母亲哄睡觉母亲换尿布就是母爱吗?那天呐,太多太多的孩子父爱为零了,怎么不见同情他们。

 

吴先生:

这么多说孩子可怜的,我想法正相反,少一些操劳,母亲心态积极健康对孩子也是很重要的,怎么看的出答主不爱孩子,过多的操劳,积蓄的怨气最终还是会作用在孩子身上。

 

Akane:

作为一个被母亲用类似方法养育出来的孩子表示,我母爱一点不缺,我非常爱我的妈妈。我小时候吃的什么奶,被谁抱过,我根本不记得了。



你们怎么看?在评论区聊一聊吧。


紫雪斋文化互助公益平台

本公众号秉承一贯的传统文化传习、社会自助互助、人文关怀、危难援助等宗旨,倡导基于人间温情、友爱的日常性自发、自愿、自主的学习交流、人际关爱等自助与互助之风习。

本公共号五项原则——

一、中国为家园,人类为本源,宇宙为根源;

二、关注人、社会和大自然,崇尚天人合一;

三、支持理想人生,倡德才兼备、质朴无华;

四、居仁由义,乐善不倦,溯游儒释道之源;

五、惟精惟一,允执厥中,赤诚弘毅化忧患。

微信号:zixuezhai

长按图片,识别二维码,一键加关注。

文章有问题?点此查看未经处理的缓存