女人都是大猪蹄子!不要急着反驳,先听我说完~
一开始我不知道如何辨别西瓜熟不熟这个问题,后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜,总结出一条经验:敲瓜要敲得时间长一点,这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
小时候,我身体瘦弱。
上学时,都是高我两级的堂哥和姐姐罩着我。
他俩从来不动手,只说几句话,就再也没人敢惹我…虽然不知道哥哥说的啥,但我觉得他很牛B。
直到小学毕业,同桌小心翼翼的问我:“你哥说你有病,活不久。你到底啥病啊?这都6年了,你也没事额?”
我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。
上个月我收到一条诈骗短信,“爸我被绑架了,急需5万!” 账号:XXXXXXXXX,然后我每天没事就登网银试密码,试了半个多月都没试出来,刚才又收到一条短信:“哥们你饶了我吧,我是第一次作案,我工资还还在里面呢~”
哥们住院了我去探望,问他怎么了?
他说半夜有点感冒,起床找感冒药,找了半天就找到一瓶儿童感冒灵,瓶子上的用量是1岁吃一粒。
哥们想我都二十多岁了,就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒,一口气都吞了就睡觉去了,醒过来就在医院了。
小时候买衣服总是要买大一些的,因为长得比较快。
十四岁那年,我咬牙拿出攒了好几年的压岁钱,买了一双大两号的篮球鞋。
万万没想到,从那年开始我再也没发育过。
被我删了好友的前老板加我,问我现在工资多少,我以为他要找我回去,把数目夸大了说。
结果他说:我就了解下你这样的人现在的行情!
家里有一台人工扫地机器,但他每天除了清理完别的杂物就一个劲的围着我转,我跟妈妈抱怨这个机器是不是干完活后,没事闲的,老跟着我。
妈妈说:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾……
前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿,并且抢了我手机,还把我监禁了起来。
屈辱的我,不敢声张,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”
和老婆吵架了老婆回了娘家,去接了两次老婆都没回来。
结果女儿跟我说到:“爸爸你咋那么笨呢?看我的!”
说着他给我老婆打了个电话说到:“妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了,好多好多钱…”
结果没过多长时间老婆就回来了…
那年,迎新晚会。
摇滚乐队上台表演,我舍友是弹电吉他的,他solo时,抖的筛沙一样,肢体语言极其丰富,表情狰狞,最后还把电吉他扔在地上,嗨爆全场。
完全不按彩排的来,可谓是超常发挥...大家叫他再来一个,他说暂时来不了,刚刚是电吉他漏电了...
早上睡过头差点迟到,早餐都来不及吃,风急火燎赶到公司。
开会时,肚子饿得咕咕叫,满脑子想的都是各种美食。
刚好领导点名问我:“小胖,你呢?”
我脱口而出:“我要一份牛肉面。”
晚上,哥哥和嫂子因一些小事吵了起来,结果越演越烈。
他俩态度十分坚决 : “离婚!明天就去离!”
第二天早上,他俩还是不肯妥协,吃过早餐后,一起出门而去……
侄儿急的追了出去,一会儿,哭着回来了,抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了,我给他们送去,没想到挨了一顿揍。”
昨天和单位几个同事一起聚餐喝酒。
同事小李的老婆管理比较严格,喝完酒大家就一起把小李送回家,同时替小李解释一下。
到了以后,小李敲门说:“老婆,我回来了。”
屋子里传来小李老婆歇斯底里的一声怒吼:“跪下!给我吓得腿一软,回头一看,加上小李,一共跪下三个......”
几年前我还单身,有一天家门被敲响了,打开一看是邻居妹子,长得挺可爱的。我问:“什么事啊?大妹子~”妹子:“我心情不好,让我帮你家打扫打扫卫生吧~”我问:“你怎么不打扫自己家的?妹子:“家里打扫得很干净了,没有那种从脏变干净的感觉发泄不了。”勉为其难让她打扫了。结果从此以后她隔三差五就来我家打扫, 后来慢慢我们在一起了,还结婚了。结婚后才知道,她心情不好的时候根本不打扫,而是踢人咬人还指使别人打扫卫生,有一点倒是真的:隔三差五就发脾气~
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