▷段子来了：走路也想带点风，花钱也敢往上冲（文字版）
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建议那些说着不知道双十一给自己买什么的朋友，可以把钱转给我，毕竟我知道我要什么。
我现实的衣服35块一件，我游戏里的衣服128块一件。#可以骂我但是不要告诉我妈#
不止孩子跟高智商学生一起读书容易受挫折，那会一朋友放假回来，看我们玩的游戏有意思也想入坑，他练了几天觉得太累了，打算买个号。网上报价3万多，我还觉着自己热心巴巴地劝人说太贵了，买个几千块的自己再慢慢练就好，人家说今年年终会发200多万…
双十一最大的感触：大家都背着我富起来了
以前人说只要付出就有收获，我想说只要淘宝就有收货
有次楼下遇到快递小哥，想起自己快递快到了，就问了句你是哪个通？小哥说韵达通
我跟我舅舅真是我家的不上班废柴同盟，记得我申学校失败，我舅舅发我一段话写着:人非草木，无须成材，谢谢，开阔了
“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“多谢你吉言相助”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”
虽然还有很多事没做，还有60天就元旦放假，还有91天就春节放假，所以我目前最重要的事是等放假 。
人们常说干任何事一万小时后就能成为专家，但是我已经活了好几个一万小时了，对于该怎么活还是一头雾水。
真没必要为三五年后的前途担忧，大家都乐观点，说不定到时候人已经没了呢 ???
职场丧尸:对职场生活从来没有过热爱，工作仅仅为了生存而已。没有喜欢过某一行，也不属于任何一行，三百六十行，行行待不下去。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
小李对我说：“听说公司的前台小美辞职回家种田去了，真是少女情怀总是诗啊。”
“辞职和诗有毛线关系？”我问。
小李说：“一样，都是换行。”
很多人说，这一行我干不下去了，我换一行吧
结果往往发现
换行要敲回车的吧，要被敲打的
后来发现，进入自己陌生的领域，并不是小白得到大佬照顾，而是面对一群高手，只有挨打的份。
面对生活的三段历程：
1、我还怕你？
2、就当我怕你。
3、是真的怕了。
小李想死时，有人劝他：好死不如赖活。
小李赖活时，有人说：你怎么不去死？
“死去活来”型冲浪。
就指上网时候，
只会在评论发“笑不活了”和“羡慕死了”的冲浪方式。
科幻小说中一个总会出现的情节，一旦人工智能变得足够强大，它会立即快速地毁灭人类，但在现实中，人工智能可能会通过操纵社交和新闻媒体慢慢地帮助我们自己毁灭自己。
为什么网络上NT特别多呢？
网络上nt多是正常的，毕竟Internet里面都有两个nt
比尔盖茨决心要把搜索引擎做好，否则真是：赔了夫人又折bing。
据说每个人都有一个艾特型姐妹，平时也不常聊天，或者说不会天天聊天，但你每天打开微博or某音，永远能看到她激情艾特你的信息 。
别人主动出击：一天找对方聊天三次。
我主动出击：一天点开对方朋友圈三次。
耳机定律：「我两耳都戴耳机就是不想听你说话。」
社交的原则是“有理有拒”，该理的理，该拒的拒。
#你有社交自觉症吗#
释义:指在人际交往中，语言和行动恰到好处，有分寸感，不给他人造成困扰。
听说你经常好心办坏事，那我求求你别安好心了
在钢琴界， 李斯特叫国王 肖邦叫诗人 郎朗叫王子 云迪叫小姐
伴随着互联网吃瓜的脚步，娱乐圈的定义正在慢慢改变着
以前的娱乐圈：明星提供了一些作品让大家娱乐娱乐吧
现在的娱乐圈：献祭个明星让大家娱乐娱乐吧
盛夏的泡沫1314: 都不敢睡觉，好怕哪天一觉醒来，娱乐圈就剩凤凰传奇了～
晚上失眠，她开始数羊：1，2，3，456，讨厌，更加没法睡了。
小学的时候谈恋爱，被班主任老师抓到了，罚我以后不许谈恋爱，我认真执行至今。
如果有一个妹子在你失恋的时候接近你，不要怀疑，她是来听故事的。
如果你有暗恋的同事，建议在周五的晚上表白，这样对方就有两天的时间来准备离职。
女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
---这是早恋。
女：“好冷。”
男：“走，买衣服给你！”
---这是热恋。
女：“好冷。”
男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”
---这是己婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀， 穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活该， 咋不冻死你呢！”
---这是外面有人了。。。
渣男最简短的渣语录是什么你知道么 ：“乖”。
花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。。。
我活该找不到男朋友，长得没有明星好，眼光却比明星高。
很喜欢张批话的一句话：追星的本质有点像养狗，我爱你，但我想给你绝育
去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。
一种全新的生活态度，叫做，胖罐子胖摔！
上个星期去看中医，医生问我:平常有没有运动啊?
我很坚定的说:有的，每天都有运动，上 班就是运动医生一脸问号:怎么运动法?我说:我上班每天都走一-万步医生瞄了我一眼:淡淡的说:那是劳累，不是运动，运动一定要去到心率150
一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。
医生问：尿尿分岔吗？
男：不分岔。
医生：那就没事。
男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？
医生。。。
美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？
我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。
朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”
老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我。。。
每当一个年长的女人让你猜她的年龄时，从你认为她的实际年龄中减去10岁。
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”
从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”
领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
我^&*%^&**&
饱汉不知饿汉饥，可惜了，少了一些吃饱的乐趣。???
当你跟你朋友提到“胖子都是潜力股”时，如果他没有立刻肯定的回答你，他可能觉得长的胖的人瘦下来好不好看其实一眼就能看出来，而你不是。
霸道总裁李有钱_zy: 我家里每次介绍相亲都介绍老实本分的[汗]问题是，我也不是老实本分的人啊
Ultkiroi: 你为什么不来我家啊，原来是没领结婚证啊
逢采必赞_采采最美: 肚子胖胖，生活旺旺
胖胖媳妇儿有福相，生活积极又阳光，性格泼辣又豪爽，心慈面软还善良。
珍珠奶茶要加糖呀: 三更半夜饿得慌，翻橱柜，
开冰箱，一盘韭菜，怎么吃得香？
穿上棉袄出门，找家店，逛夜市
毛肚鸡腿加烤肠，还有那个羊肉汤
吃完鱿鱼就不后悔，来这趟
床前明月光，闻见羊肉香。
多想搓一顿，就是钱紧张。
无奈看冰箱，里面全是霜。
不见有鱼肉，菜也溜溜光。
心情特难过，只能喝米汤。
谁若下饭店，我想借个光。
你们啃羊腿，我只喝羊汤。
墙倒众人推，说明团结就是力量。
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