▷段子来了：前日尚嫌扇风小，昨夜已觉被儿薄（文字版）
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精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”
我们作为一个物种是如此舒适，以至于我们试图增加狮子和老虎的数量。
现在互联网讨论问题已经不讲逻辑了，进入到了诛逻辑时代。
人为什么没有长尾巴，只能有尾骨？
那除了头秃又要担心尾巴秃
哥们中年秃顶。
我问他为啥不干脆剃光头？
他说:洗头的时候全靠这一嘬毛起沫了
椰子有毛也有奶，为什么不是哺乳动物呢？
鸡蛋有壳也有水，为什么不是椰子呢？
利用辣椒素阻止人类食用其果实的植物已经失败了。然而事实证明，从长远来看，未能达到其自然目的实际上更有利于植物的繁殖。
很好奇在中国为什么没有吸血鬼，直到翻阅古文典籍时看到了这么一条：“西岭有鬼焉，形同人，目赤而生獠牙，昼伏夜出，好食人血……食之延年益寿”
我拿着EDG夺冠的消息给我妈看，告诉她打电竞也有前途，一样为国争光。
没想到妈妈也拿出了L奔的视频，对我说，“就这？”
看攻略说 局内打出“哥哥保护人家”，可增加艾琳的存货几率以及队友对你的关注程度
谁说的，打比赛，我刚打出这行字 转头就被人杀了
你傻啊，不会在泉水打出来
手机游戏广告表明，游戏公司知道我们想玩什么，他们只是不想制作。
十年前
我爸：“等你老了，你跟年轻人也会脱节的，就跟我不会玩手机一样”
我：“应该不会代沟那么大吧，好歹我也从小接触电脑的”
十年后的我：“EDG 是打什么游戏的？”
当代中国男人一辈子有三次高光时刻，一次是结婚，一次是当父亲，还有一次是《三体》拍成电视剧开播的那天
我看见一个男人，前几年他无忧无虑，逍遥自在。现在他，一身烟味，俩眼无光，满脸憔悴。我很想心疼一下他，于是我伸手摸了一下镜子。
以前我用我家狗的名字收快递成然后没撕单号就扔了。.
今天之后接到了诈骗电话是检察院的电话:找我家
狗(说是我们家狗被牵扯进了金融诈骗)
我回对方说，它吃完狗粮正在睡觉呢
这几天运气贼好，买了一箱饮料，开一瓶 中一瓶，买一瓶，前后加起来有十几瓶了。瓶盖我都攒着，还没去换购呢！
谁知道我闺女，好心帮我打扫卫生，把那些瓶盖都扔了，那个叫心痛啊，也不管楼下垃圾桶有多脏，就去找我那瓶子去。
谁能想到在翻垃圾桶的时候，正巧碰到老妈：孩子啊，让你嫁给他爸 受委屈了
我有一个中奖的瓶盖，朋友背着我兑换
瓶又中奖的饮料，他把饮料喝了，然后把中
奖瓶盖还给了我，我亏了吗?
网上买个喷油瓶，一点都不好用，联系客服退货，客服说坏的寄回去他也没啥用，不如直接退款，瓶子扔掉吧。
等退款到手，扔之前再试试喷油瓶又好使了，你说这事整得多不道德哈哈哈
去买东西，小超市老板问：大家都在囤货，你不囤点？
我:那年囤盐的时候，你也是这么跟我说的，盐还没吃完！
老板嘿嘿一笑：我那年卖盐赚的钱快花完了！
我妈给我电话，说她抢了五十斤大米，让我也囤点吃的，以防万一。
我现在有四个冰箱。
她说你囤冰箱干什么，我说冰箱里囤着吃的，她说别囤这么多。
我说：以防万一。也许这就是用魔法打败魔法。
刚才吃饭爷爷奶奶齐刷刷看向我，给我整得不好意思，问道：为何直勾勾盯着我看？
奶奶：因为现在没法出去看风景，只能看家里的。
我刚想直呼好会，奶奶接着说：所以你能不能让一下？挡着我看阳台的花草了。
冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
晚饭后带女儿去球场玩。
咯咯咯……
女儿只会拍球，拍了一会累了，把球扔给我说:爸爸，你拍一会儿吧！
我接过球随手一投篮……进了。
女儿拍着手喊:爸爸爸爸，你真厉害，一下就投进去了……
看着女儿手舞足蹈的样子，我拿起球又投了一次，可是偏了，球没进。
女儿愣了一下，又拍起小手:爸爸爸爸，你真厉害，想投不进去，就投不进去......
呃…………
小学时，老师要求交两块钱买什么学习资料，我和同村的小明统一口径，找家里要五块。
后来老爸果然跑小明家去问。
回到家揍我一顿说，还好人家小明诚实，老师明明说的是四块。
同样是赚两块，我挨揍，他受表扬。
看着手里的四块钱，我陷入了有史以来最激烈的思想斗争，然后拖着被打肿的屁股蹒跚的去了小明家……
现在才明白，这原来就叫内卷！
小时候虽然学习不是很好，但老师们就是喜欢我，因为我上课从来不打瞌睡，很精神，精神到能让老师讲课讲得更有劲！
其实秘诀还得归功于我妈妈，因为她给我扎头发的功夫了得，经常是给本来瞌睡得睁不开眼的我扎得闭不上眼
不苦不累，高三无味。不拼不搏，等于白活。就算拼个头PX流，也要跟俺冲进一本的大楼！考过高富帅，胜过富二代。要成功，先发疯。下定决心往前冲，高考加油！！！
丈夫躺在床上，病危。
他问老婆：“我们的第七个小孩长得和前六个都不太像，你实话告诉我吧。”
他的老婆不禁哭了出来：“没错，我对不起你。”
丈夫问：“他爸爸是谁？”
妻子回答：“是你啊！”
踩采采的踩踩: 完了，我肚子里的小人织不成毛衣了，因为我每次吃面条都会嚼碎
铜炉山清洁员: 前几天发生了一件非常尴尬的事，当时下课铃一响我就第一个跑出去了，快到门口的时候我的同学喊了一声：我祝你转角遇到爱，结果我出门一拐弯就遇到了我的班主任
吃甜甜圈的女孩: 毕业那天，拍毕业照，全班同学（除了我）都比的剪刀，只有我出的石头。
一休姐_3z: [做鬼脸]采采吖 我被医院外出去给小朋友打疫苗，怕他们害怕紧张，然后我就分散他们注意力，就问他们在哪个班呀，班主任是谁啊，喜欢哪个老师啊之类的问题，结果到后面，小家伙们坐到椅子上就开始背，我叫…，我在哪个哪个班，我喜欢哪个哪个老师…… ，哈哈 感觉更紧张了 ，简直太可爱了
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