▷段子来了：天黑路滑情复杂，交友不慎变前任 （文字版）

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别人工作:一个月赚几个w 

我工作:不要倒贴阿弥陀佛

如果有一天我突然死了，我希望是早上，这样我就不用白上一天班了

时间就是生命，但浪费时间却是享受生命，你说神奇不神奇? 

我上班摸鱼打游戏，我也算带薪打游戏，四舍五入我就是电竞选手！

游戏宅有精力在游戏里收集300根羽毛，但就是没有动力去打扫自己的房间。

我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

手机电量为什么只有100%？

既然电量经常不够用，为什么不把它调成1000%呢？

别人上网—— 每天上来2小时，看新闻实事 分享日常 然后回归现实生活。

你上网——全天24小时蹲网上，“狗勾可爱”“美女贴贴” “卧槽”“是我” “哈哈哈哈哈哈” “我emo了”

没事，还有段子来了

我的相册构成：1%自己的照片，99%的猫猫狗狗、爱豆、没机会发的矫情文学图、没用的截图和表情包、两年都不会看的学习图片、早就断更的身材记录照片、美食、风景

明明知道熬夜对身体不好，为什么还要熬夜，因为我是采采啊

即使我有一百件事情没有完成，但回到家我第一个想法就是躺一会。

“表白被拒绝啥感觉？”

“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

警察赶到命案现场根据现场情况推测凶手身高应该在180左右此时旁边的垃圾桶里传来一个声音: 183

一个冷知识：世界上没有179的男人 。

长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

最简单地使宇宙飞船隐身的方法，是不是把飞船刷成黑色的？

眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”

徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”

不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

跟我聊爱情？

笑死，居然还有人相信爱情。

聊我磕的CP？

我坚信真爱始终存在。 

嗑cp这件事，是这样的：

你觉得屎不好嗑，但是狗觉得好嗑。

你觉得巧克力好嗑，但是狗嗑了就会死。

爱情是第三生产力，缺钱排第一，搞cp排第二。 

风捕快骑电驴出车祸了，就约着去见他，一问不在医院，还离我不远就直接去了。

隔着包厢就听到他嘎嘎笑声和女的浪笑声，进门看他吊着胳膊，腿打着石膏，还左搂右抱。“哥们，不疼啊，挺乐呵。”

“精神安慰，高层次你不懂。”说完还疼得一抽抽。

这真不懂了！

我当然知道瘦下来更容易被你喜欢，可是你喜欢的样子让我吃不饱饭

爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

哥哥，这世上有六种马，斑马、河马、野马、海马、宝马，还有你能做我男朋友马（嘛）？

前段时间，搞了个新微信，图像在网上找了个阳光超帅的男生！

第二天，附近人里有人打招呼，点开资料，是个文静超美的姑娘！！

自己的图像帅，感觉聊天也变得帅了起来，不到一个星期，这文静又活泼的妹子要我请她吃饭！！

昨晚，到了约好的地方，那妹子确实漂亮……

只是，我没敢进去……

那妹子我认识，是小区不远红酒窖的老板娘……

她那红酒太贵，动不动几千一瓶！！

喜欢一个人就是会忍不住想他是不是缺这个，要不要买那个。就算捂住嘴巴，爱意也会从钱包里溢出来。

喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 

永远年轻，永远去年的衣服还能穿得进。

很久不穿的牛仔裤，建议不要再穿了，大概率穿不进去。爱人会包容你，牛仔裤不会。 

爱人包容我的程度，也是看我的身材的。。

我想有个家，一个不需要多大的地方，一个花园一个游泳池一个健身房一个厨房两个活动房三个阳台五个卧室六个洗手间足以。

情人节，女票问我爱她有多深？

我说：有多长就有多深！

没想到她竟然骂我流氓！！！

我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？

女朋友：工作和我哪个比较重要？

男朋友：有工作的我和没有工作的我你觉得哪个比较重要？

钱不能用来买幸福，但钱可以用来解决引起不幸福的问题。

和老公散步，我问

“老公我和你前女友谁的身材好？”

我还没开口，忽然身后一个声音答：“你好！”

回头看到一陌生男子问道：“你好…请问人民路怎么走…” 

分手了还惦记前任怎么办？

微信转给我100，很快你就不会惦记她，只会惦记我什么时候还钱了。

把 我的骨灰带在身边，遇到坏人就扬出去，如果是逆风就让我最后再抱你一次，如果是顺丰就让我再保护你一次

你以为我跟你谈恋爱是为了什么,

还不是为了能在分手的时候瘦两斤嘛

老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”

老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”

两小时后。。。

老婆：好了老公我们走吧。

老公：等等，我刮完胡子。

老婆：你不是刚刮完胡子？

老公：等你的时候又长出来了 ！

老公被判刑三年，老婆说：「我等你」。

老公很感动。老婆说：「三年就能出来了，平时你拿着手机 和香烟 进卫生间，根本不知道什么时候出来。」 

一个男人问上帝：为什么女孩总是那么甜美、温和、可爱，而老婆总是凶巴巴，爱生气，蛮不讲理？

上帝回答说：女孩是我创造的，是你把她变成老婆的，那是你的事！

婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

你能接受无性婚姻么？

哪有什么岁月静好，是有人在替你负重前行

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的。。。”

老婆越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！”

我。。。

昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。

正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。

老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。

看采必赞:  今天老板大发慈悲，让我们提前1小时下班，然后回家的时候，看见有一个人在我家单元门只穿一个裤衩子，我看到他就笑，他说笑什么，还不是你回来这么早 我……我……

最幸福的事应该就是：爱人在枕边，厕所在旁边吧。

很凡凡凡凡凡凡:  别打听我是什么人，没坏到你身上我就是好人。

车吉龙:  本想做一个渣男偏偏你又让我无法自拔

指尖沙 

我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：“你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧！”女神：“那好吧！话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了！”我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么！在我期待的目光中，女神说：“既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为——双包胎！” 我：“.....”

空调屋里的小雪人

人生已过几十载， 而哥依旧单身狗。出门街头走一走， 满街情侣手牵手。哥我只好牵条狗， 还是一条大狼狗， 也是一条单身狗。你们笑我单身狗， 我笑你们在虐狗。你们虐狗就虐狗， 我溜我的单身狗。一样都是单身狗， 你们在笑哪条狗？不给狗粮还笑狗， 冲冠一怒哥放狗。还是一条单身狗， 直扑情侣牵的手。吓的放手满街走， 满街惊呼有恶狗。我说只是单身狗， 不爽情侣手牵手。满街情侣放了手， 我让你们还虐狗！不要小瞧单身狗， 单身狗牵单身狗。不给狗粮再虐狗， 别怪单身狗放狗。召回那条单身狗， 继续牵狗满街走。所遇情侣不牵手， 不给狗粮别虐狗。奉劝一句单身狗， 以后出门牵条狗。

最好一条单身狗， 看到虐狗就放狗， 看谁还敢再虐狗！

PitilessColin:  朋友说不想做舔狗了，想做个渣男，然后我就劝他：其实做渣男也很难的，不仅要让自己的良心被狗吃掉，还要让自己的感情世界变的一文不值。哪怕渣得了一时，却渣不了一世。你这个志向非常的远大，我建议你好好考虑一下，毕竟这是一件非常难办到的事情。

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