▷有回你家的票吗，站票也行丨段子来了火车高铁糗事集
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通关文碟到底写了什么?让唐僧可以一直通行?
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非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其当我买到的是张站票的时候。
有一年回家站票，我机智地买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。
那时候的梦想就是等我有钱了，我一定要去餐车消费，就不怕被赶出来了
去高铁站的路上看一次车厢号、进站的时候看一次车厢号、在候车厅坐着的时候还看一次车厢号、检票的时候再看一次车厢号我还不只看一遍，反复确认，甚至坐上车了我还怀疑我有没有坐错
我的座位是2A靠窗，上车看见我的坐位上坐了一个男士，我说，你好，我的座位是2A,他说我马上就下车了，你坐我的吧，我是2B
有一次上车补票
列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“六岁。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
列车员#@#￥#￥%……
火车上，车厢里一哥们放了一超响的P
接着听着一小孩说：“是不是不能回家了啊”
他妈：为啥
小孩：我听见车爆胎了
敦煌到兰州的绿皮火车上，遇见一家人。
路过戈壁滩，爸爸拍照：“多么荒凉啊！”
又扭过头对着儿子：“就跟你的知识一样。”
高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了
高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。
谁说金钱不能买到时间？
从甲地去乙地，我坐车去要花十个小时，而你坐飞机只要两小时，你就花钱买到了八个小时。
小李每次出差，妻子都会依依不舍，亲自送小李到火车站。小李关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”“我也说不好，”小李妻子撒娇似的说：“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”
一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单 那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你不会自己拿啊”…
丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？
丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
妻子：为什么不跟对面换个座位？
丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
旅客：“美女，把我的行李放上去！”
乘务员：“先生对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
今天绥化到哈尔滨的火车上有点冷，“冰棍啊，吃冰棍了”抱个冰棍箱的列车员边走边吆喝着，走了几步自言自语说“这车厢有点冷啊”，随后又吆喝了声“冰棍啊，热乎的冰棍…”
列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！
半小时后～
列车员：雪糕卖完了！
列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去。。。
坐火车回家，饿了想泡个面，加好调味料往车厢连接部走去，恰巧碰一乘务员妹子在打扫卫生，她一伸手说给我吧，我就给她了，妹子一反手就给扔垃圾袋了。
坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
小强@#@#$%#$%^