给我弄张春晚的票，我要上去问谁和我处对象 | 段子

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谁认识靠谱的黄牛，给我弄张春晚的票，最好有话筒的，我要上去问谁和我处对象。

via.知名沙雕

刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的老公说：老公!老公!你看!混血儿多可爱啊!以后我也给你生个混血儿吧!

街上，我对一美女说：我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗?美女：想。我：你过来，我悄悄告诉你。她把耳朵凑了过来。我对着她说：我擅长变态。

希望未来国产自制精品剧集都能控制在 20 集以内，特别是 12-15 集能讲完的故事，千万别注水拖沓搞个 30-40 集…都学学开端这种节奏，挺好。

via.王乔

经过本人观察，发现安卓手机的闹钟大部分是自然界的各种声音以及轻音乐，非常温柔地喊人起床。而苹果的闹钟像一睁眼就是黑白无常在摇铃告诉我已经到地府了。

via.台妹转型日记

发现了，父母一天不拿你和别人比较心里就不踏实。原来比成绩也就算了，放个假在家怎么起个床还要比，你知道那个谁人家早上起多早吗，我管他起多早啊，我起那么早和他抢着晒太阳吗?

和女友异地恋两年，准备结婚，我妈死活不同意。其实女方挺爱我的，不要房子不要车子啥都不要还自带嫁妆。可是我妈就是不同意。女友终于下定决心，直接飞到我家门口。无奈我妈死活不开门。经过两个女人隔着门三个小时的战斗。我妈终于崩溃了，阿姨，求求您放过我们娘俩吧。

带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧? 美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：“差不多啊……八九不离十……”

小时候我妈买了个吹风机，第一次给我吹头发，我和我妈都挺兴奋的!然后呢，吹了一会我妈关了吹风机跟我说:“有点想吃烧烤了"

我的发小，短短三年时间就从理发助理一步步升到了创意总监，而我干了8年依然还是一名普通外科医生。

之前和一个认识的科目三考官聊过天，我问起他有些学员失败了是什么反应。他说:有些还好，但是有一次一个挺温柔的小姑娘，我跟她说考试不合格后，她就突然像变了一个人!眼睛发红，嘴唇乱哆嗦，脸色发白，大声的吼我说:我把你车子开河里你信不信!”

一同事感冒，在宿舍里煮姜汤。我说:你这姜汤，太香了，我都想吃了。同事说：你没感冒，你吃个蛋!正尴尬时，同事捞起一个蛋递给我说：煮姜汤时顺便煮的!

年轻的时候就应该色色，因为花有重开日人污在少年。

破罐子不要扔，赶紧供起来，这样可以转运，因为破罐子破衰。

via.谐音bot

我家孩子放假送外婆家，小年前外婆把书包衣服连带过年红包都一起准备好了，等我们把孩子接走，然后我俩回去说：妈 ，红包我们不要，您自己留着吧，孩子我们也不要，您再领回去吧!这几天，逢人问：孩子不是送回去过年了吗?我丈母娘说：交接失败了，给遣返了。

群友：(最近正在看明朝电视剧)为啥清朝没有北方游牧民族入侵?

我：咱就是说，有没有一种可能，清朝自己就是北方游牧民族?

via.雷逍妖

为了不把事情留到年后再说，我今天是跳起脚来忙，给各个部门打电话催签进度，整个部门的工作积极性可以说是被我调动起来了，领导看了都想说句：消停会儿吧，公司年后不倒闭。 

via.废几把话

两三年前身边所有朋友都开始买表，我内心觉得他们好俗好虚荣，我不需要手表来彰显身份，我往那一站就是身份，就是宇宙首富。最近我发现，人家的表都涨了5到10倍。

via.京城第一母老虎

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