父母年过六十,自私是一种伟大
「父母安度晚年,是子女的孝心。」
◆ ◆ ◆
摘自 | 国馆 编辑:舒兰画晴微刊
全世界没有谁会比中国父母更辛苦、更无私、更伟大。
他们为了子女,可以不顾一切,牺牲一切,奉献一切。
然而,似乎孩子们并不是都理解父母。
所以,又没有谁比中国父母更悲情。
而问题又恰恰在于父母们太无私。
所以说中国父母们应该学得自私一点,特别是在孩子长大以后。
父母年过六十,没有什么比照顾好自己更重要
我的父母都是农民。冷冰冰地讲,他们辛苦了这一辈子,什么也没做成,什么也没留下。包括我,也不算是个成功的作品。
但从另外一个角度来讲,他们这一生没给国家、社会,以及其他任何人添任何麻烦和负担,也不用看人脸色活着。他们完全靠自己的双手,比任何人都有骨气,有尊严,潇洒而自由。
更为难得的是,作为父母,他们知道自己见识有限,对我的事情,从来不横加干涉。特别是独立以后,不论我做什么,不管他们理不理解,需要他们支持,他们毫不犹豫;不需要他们支持,他们默默站在一边。
虽然和别的父母相比,他们能够更自然地放开孩子,但同样不愿意轻易放过自己。
我大学毕业开始工作的时候,他们已年届六十,正是该退休的年龄。
我不止一次要求他们减少耕种的田地,告诉他们,这一辈子他们剩下的主要任务是好好享受生活。特别是在我刚刚开始工作的几年,希望他们能够好好照顾自己。因为那样,可以让离家的我更加安心。
然而,他们依然超负荷劳动。
一天, 父亲在一次上山干活的时候,不慎跌落,一只腿骨折,多处受伤。
我不得不辞掉工作,回家照顾他长达两个月之久。
等他出院的时候,我认真找他谈了谈。
我告诉他:他挣的那点钱,投入和产出不成正比,而且解决不了任何问题,况且我现在可以养活他们。只要他们能够好好照顾自己,让我安心工作,就是对我最大的帮助。
父亲倔强地说我什么都不懂。
我威胁他,如果他再坚持,我要推倒在山上的老房子,把他们搬到镇上去。
父母觉得我是嫌弃他们惹了麻烦,其实我是真心希望他们能够好好享受这辈子剩下的时光。
就如十几岁的孩子,最好的懂事,并不是为家庭做多大的贡献,而是努力不为父母惹太多的麻烦。
反过来也一样。特别是刚刚走上社会、独立的孩子,他们需要全心全意去拼搏,也没有足够的能力和资本去应付太大的风浪。
这时候父母对孩子最好的爱,就是好好照顾自己,让孩子们安心去打拼。
隔壁有个肖爷爷,曾经是一名公务员,已经快九十岁,身体健康。
这些年,他把退休金一笔一笔存下来,已经有近三十万的积蓄。
去年他孙子结婚,女方要求了一大笔彩礼。
一时拿不出那么多钱,孙子请父亲找肖爷爷拿十万块钱,被一口回绝。
他孙子逢人就说自己的爷爷太自私,那么大年纪了,又没什么地方花钱,还像个守财奴一样。自己的孙子结婚,都不愿意出点钱。
事后,肖爷爷把全家召集起来,非常严肃地说:“我的钱是我的棺材本,你们谁也别想动。我晚年的生活,直到死,也不用你们操心。你们该干嘛干嘛去。”
同时还叮嘱自己的儿子:“我这一辈子没给你找麻烦,你以后也不要成为我孙子的负担。”
肖爷爷确实有点自私。
自己的钱只准自己花,家人有急用,他都不愿意拿出来。
但作为父母,他一直身体健康,生活快乐,对子女来说,面对年迈的父母,没有比这更叫人庆幸的了。
作为家长,从来都将自己看做是家庭的权威,一直觉得子女应该按照自己的指示活着,少有人坦然承认自己是个负担。这又是何等的勇气?
父母年过六十,自私一些,将自己照顾得好一些,子女就少一分压力,多一份安心。
这样的父母,又是何等的睿智?
《婚姻与家庭》上曾经刊登过一篇叫三秋树的退休母亲写的文章。
儿子三十一岁,已婚。她觉得自己有义务照顾儿子和儿媳妇的起居生活,特意搬了家,和孩子们住到同一个小区。
每天,她去孩子家洗衣、做饭、打扫房间。
一天早上,她提着买好的菜去儿子家,却打不开门。
儿媳妇把锁换了。
她做好早餐,扫了房间,洗了脏衣服,然后离开,但并没有人给她新的钥匙。
晚上,她去儿子家做晚饭。
还没进门,就听到屋里的争吵,儿媳妇连珠炮似地在抱怨:
“谁没有拖延症,洗完澡,内衣扔在脏衣篮里,第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩,我没有被帮忙的快乐,只有隐私被窥视的尴尬。”
“你看看你被你妈惯的,每天回家就躺沙发上,什么都不干,东西不收、垃圾不倒,就差没把饭喂你嘴里了,你就像个没断奶的小孩。”
“她就不能像别的大妈那样,跳跳广场舞,走走模特步,别像个摄像头似的盯着咱们!”
她满怀希望能够听到儿子为自己辩解,但是却只听到无奈的一句:“她是我妈呀!你让我怎么办?”
她失落,伤心,绝望。
她泪流满面地回家,将自己的委屈哭诉给老伴听。
世界上没有任何一个国家的父母能够像中国父母这样,只要自己还有一口气,就要为照顾儿孙出一把力。
但是,中国父母可能没有想另外一个问题:他们是否对孩子的生活参与过多。
开篇讲到的小飞侠的母亲,孩子什么时候睡觉,什么时候起床,她要操心。
催婚、催生孩子,简直是中国父母的集体使命。
无论孩子多大,到了需要独立生活的年龄,但总是少不了父母的身影。
我小姨是个慈爱的母亲,不用说对自己的孩子,对我们也都是关怀备至。
出来工作后很少回家,每年过年回家小姨都要请吃饭。
大冬天吃火锅再好不过。每次连我们调什么样的酱汁,她都操碎了心,桌上她还要不停夹菜。这个时候,表妹都会在一旁大喊:“妈,你让他们自己弄,不行吗?”
一次聚餐,七大姑、八大姨几十人围在一起。有人指出小姨的头发白了很多。
小姨感慨说:“操心啊!”
表妹毫不留情面,头也没抬,大声说:“都是瞎操心!”
小姨一时无语,气得脸色发白。
饭局散后,因为表妹这句话,小姨暗自垂泪。
这种委屈对于中国父母来说,可能都感同身受。
自己掏心掏肺,一切为了孩子,结果吃力不讨好,换来了一句“瞎操心”。所有的父母都觉得不值。
但是,可能中国父母也很少意识到,独立生活不仅仅是一个人的责任,还是一个人的权利。
这也是造成很多家庭矛盾的主要原因,父母好心办了坏事。
父母年过六十,自私点是对孩子的一种成全
三秋树回家和老伴儿哭诉完之后。老伴儿劝她和自己出去旅游。
正在气头上,连招呼都没和孩子打,说走就走。
老夫妻直奔了大草原。
旅行途中,老伴儿不放过任何机会给她做思想工作,其中引用这样一段话:
不愿意与成年子女分离的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给他们带来成就感和强大感,让他们对自己满意……
看到这段话,三秋树如坠深渊,又如醍醐灌顶。
她简直不敢面对自己就是这样父母的事实。
旅行途中,她还发现老伴儿早就会用微信、支付宝等时髦的软件,而自己还用着一来电话就如雷鸣的老人机。
她想起自己曾经是那么要强,那么时尚,但为了子女,硬生生把自己活成了一个奴仆,现在还可能要成怨妇。
她感觉到这才是真的不值。
旅游回来后,她第一时间扔了老人机,买了最新潮的iPhone。
她和老伴儿去找儿子儿媳妇,和他们分享自己的旅行。
她说自己以后要好好过属于自己的生活,开玩笑找孩子们要赞助费。
儿媳妇耐心地教她怎么用支付宝,并第一时间给她转了3000块钱。
从此以后,她和老伴儿的脚步遍及了祖国各地。
当她们在丽江时,将旅行的照片分享给儿子。几分钟后看到了儿媳妇把照片发到朋友圈并附文:这将是我晚年时的楷模,我至亲的公公婆婆。
现在,中国人的平均寿命已经延长。60岁,退休后的时光,将是人生除了青少年又一黄金时间。
没有工作和生存的压力,有大把的时间,有足够的智力和身体条件。
这时候的父母,应该自私些,去过属于自己的生活,而不是将自己捆绑在孩子的生活中。
至于孩子的生活,让他们自己去折腾吧。
父母得体地放手,保持一段距离,这其实也会让孩子更开心和快乐。
三秋树在文章的最后,引用了赵婕说过的一段话:
我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体地退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。
年过六十的父母,自私些,对孩子来说,是一种成全。
没有比中国更辛苦的父母,所以没有谁比中国父母更需要一个真正属于自己的幸福晚年。
一辈子说长很长,说短又很短。总该有为自己活过的时候。
小姨在一次又一次受到打击后,脾气变得焦躁不安。
闲着没事,天天在家和小姨父吵架。
全家人都觉得她无理取闹,她觉得自己的付出和委屈没人能够理解,生活没了指望。
后来,几个同样退休的朋友来找她去旅游、打麻将。对家人失望透顶的她决定破罐子破摔,从此要过“堕落奢靡”的生活。
两年来,她和朋友们走过了半个中国,考上了老年大学,还报了县里一个舞蹈培训班,参加了全市老年交际舞大赛……
她很忙,经常连给家人做饭的时间都没有。但没人怪她。
她现在为自己而忙,为自己而活,充实而快乐。
家人也并没有因为她变得自私而不开心,曾经被她整天唠叨懒得不能自理的小姨父、表妹,都自愿而快乐地分享家务。
小姨变得自私了,学会了为自己而活,却发现了更加幸福和快乐的生活方式。
如果说父母前半生太辛苦,为了子女付出了太多。
那年过六十,就应该学会自私一点,去为自己而活。
作为子女,也实在愿意看到父母晚年开心、健康。否则,就太自私,太残忍。
父母安度晚年,是子女的孝心。
让自己安度晚年,是父母另一种伟大。