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母子乱伦,隐秘而伟大?

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这样的男友和流氓有什么区别?

2017-07-05 情感教练团 彬彬有理 彬彬有理

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01
 


关键词: 约学生妹  报复性约炮

我也报复性去约,告诉他后,他也原谅

字数:1404个字   阅读时长:4分钟

咨询闺蜜基本情况:女,27岁,收入4000-8000。对方年龄28岁,收入1w+,异地,他的工作地在大学城附近,一年见10次,每次2天。

咨询者过往恋爱经历:我经历过四段感情,第一段校园初恋,8个月无疾而终,第二段校园恋爱两年我出轨已婚男,第三段朋友介绍谈一年对方有遗传病并精神出轨,第四段三年我不爱对方并且条件差+不工作+且喜欢洗荤澡。


问:14年7月确定恋爱关系,一月后就异地,他各方面条件都不如我,所以我并不喜欢他,只是将就,或者说是备胎,无聊寂寞才想起他,可他已经把我的冷嘲热讽爱答不理坚持了两年,之间我也相亲,但都少了点感觉,一直到16年7月,请教老一辈之后,觉得他人品好老实稳重,就突然一下觉得认定他了,持续了两个月,就发现他对我有点疏忽,一次无意间看他的手机,那些不堪入目的字眼彻底把我三观颠覆,他一直用地理优势在和学生妹约X,一周一个,数量不计其数,我摊牌,他几天的彻夜电话,保证,任打任骂,所以选择原谅了(不要在骂我了,我也知道这个选择不对,但身在其中你没办法无视你认定的人的伤心哀求)他说“只”有5个,之后怀着种种惴惴不安相处了10个月,期间发现也一直在各种换手机换小号换QQ聊附近妹,要进行下一步,“每次”都被我逮到,还是原谅,现在我总是给他提这事然后发脾气,一聊就一夜,话都说尽了,他也有点烦了,而且因为他的做法我不平衡,所以我也报复性的约,告诉他后,他也原谅!?现在只要我提他约他就提我约,聊到感情他总是说,听不懂我的话,我也信…他是理性派,加上没谈过恋爱,不懂感情,想把人哄好就一味的“别生气了、别生气了*N……”

出轨截图


◆  ◆  ◆  ◆  ◆  


答:他基本是用温水煮青蛙的方式把你拿下了。你从最开始就犯了一个错误,女性择偶应该采取宁缺毋滥的策略。如果没有合适的人,那你男朋友的位置应该空置,一旦把一个你开始并不满意的人放进男朋友的位置,那慢慢这个人就会把你的生活侵占,最终把你拿下。


你无聊寂寞时才想起撩两句,还冷嘲热讽爱答不理,能把这个状态保持两年的人只有三种:情种、低自尊或者不爱你。所以把他当备胎这点你无需自责也无需炫耀,你把他当备胎,他也没把你当唯一。这两年他在约炮,但你也没闲着,一直在相亲,你最终选择他,只是因为没有更好的选择,其他相过的还不如这男人呢,你是出于理性对比最终选择的他。


你提到了认定他的原因:不是出于自己的感情或者认知判断,而是出于老人的意愿。你没提老人怎么跟你说的,但是根据我以往的咨询案例,遇到大多的情况是因为到了婚姻年龄受到了来自老人逼婚的压力。你决定走向婚姻,又不慎满意对象,那么你首先考察的是男方的条件,他的条件不算差,你才认定了他。


你们俩的关系中,你一直占据心理上的优势,他的出轨会给你更大的心理落差。“你没达到我心里的标准,我本来不喜欢你,现在愿意跟你在一起本来就有点不情不愿,你一个吃到了天鹅肉的癞蛤蟆居然还出轨?你这个渣男,这么渣!”


这男人能约这么多学生妹,说明这男人花言巧语方面绝对是老司机,你和你长辈对他的判断和事实南辕北辙,这也是为什么你明明不喜欢他,仍然被他拿下了。


你想改变一个人很难,你为他纠结是因为你无法吸引到你觉得跟自己匹配的人。你的自我价值在相亲和他的出轨事件在一点一点地降低,你需要提高自己的情感价值和自我价值。


至于这个男人,他无法达到你内心真正的标准,又无法给予你情感上的安全感和信任感,而且你俩老提对方约的事,基本没法好好对话了。最后你和不和他在一起取决于你的底线了。

02
 


关键词: 第一次性关系  第一次堕胎

去打胎了,接着我开始天天骂他是渣男

字数:1367个字   阅读时长:4分钟

咨询闺蜜基本情况:女,29岁,4000以下。男方39岁,自己创业,有上进心,在努力的让公司上市。有三个姐姐,有大男子主义,比较自我。

咨询者过往恋爱经历:学生时代谈了一个,是个女生。在一起四年,后来毕业了就分手了。前几年相亲一个,一开始聊的好好的,后来对方觉得我们家庭不合适,就没有联系了。


问:我们是2016年1月家长介绍认识的。后来我们偶尔有联系,但他都没有主动约我。一年后,他约我吃饭,故意带了酒,喝多了他说去他公司喝咖啡,然后我们发生了关系。(后来发现他是计划的)一个月后发现我怀孕了(期间他约过我去他办公室玩,我不去)第二天他说带我去检查,我上班在忙没去。几天后我定了时间让他陪我去。这一周里他常常问我在不在家,要来我家看我。(我朋友告诉我他是想知道我家庭情况吧)体检完他马上去应酬,我发微信说自己不想未婚先孕,(其实我想让他主动提结婚)他马上就说他懂,那你快去约。我就直接问那就是不要是吗?他就没回了。等他应酬完问我睡了吗,说要来找我。我很生气他的逃避,就不接也不回。第三天就去打胎了,接着我就开始天天骂他是渣男等等。他一直说来看我,都没有来。我已经29了,家里一直催着结婚,身边没有心动的人,我不仅是第一次,还第一次打胎,所以我越发觉得得留着他。他靠谱吗?我能不能相信他?


◆  ◆  ◆  ◆  ◆  


答:你对这个男人的判断有误,他对你本来就只是想搞个暧昧而已。介绍认识一年都没有主动约过你,可以确定他并不喜欢你。一年后突然约你,从男人的角度来说,他的目的很明确,就是上床。我分析你们认识的途径一定程度上导致了你对这段关系的误判——你们是家长介绍认识的,有上辈人的信用背书,你的警惕性更容易松懈。


他的进攻中你没有反抗,事情也就自然而然地发生了。为什么你会默认这件事发生?也许是因为你觉得他条件好,优于你太多,让你产生光环效应,觉得他人应该不错。你迷失了自己,同样的事,如果换成一个条件一般的男人,你会让它发生吗?多半你会拒绝,而因为男主角是他,你就接受了。在这一刻你已经没有自己的原则了,而更重要的是,你们的性行为中,你们居然没有采取避孕措施。要知道怀孕风险完全由女人单方面承担,如果男人没有避孕的心理驱动,这种时候把握避孕节奏的必须是女人。他不戴套,你居然没有喊停,或者坚持要求他去买套再进行下一步,你又一次丧失了自己的原则,把自己暴露在危险中。


我觉得你说得都对,都是真的,但从他的反应来看,他并不想负责,并不想付出,否则怎么会逃了呢?你希望他提结婚,你再相信他也没有用,铁一般的事实摆在你面前——他根本不想在你们的关系中投入。


你告诉他你怀孕了,他马上叫你去约,你问他是不是不要,他沉默……他的沉默就是答案,不然呢?非得他直接说出来他根本不想负责才算表态?更明显的是这句“等他应酬完问我睡了吗”,他让一个姑娘怀孕了,还有心情去应酬,他TM在乎你啊?他心里的优先级排序已经非常明显。


你说“他一直说来看我,却没有来”,你可能误会了他说来看你是要看什么,他只是为了旁敲侧击确认你是否真的去堕胎了,这件事是否处理妥当了。“看你”只是为了确认收尾工作是否已经做好,得知你已经打掉了孩子,他唯一想的就是“拜拜”。


我知道你现在心有不甘,但你现在想的根本不应该是这个男人靠不靠谱的问题,这个想法比这男人还不靠谱。


你遇到了渣男,一个光鲜的渣男,但再光鲜也是渣男。下次记得带眼识人。

说在最后

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