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大问答|如何判断男人是真想把你娶回家还是套路你?

2017-07-07 情感教练团 彬彬有理 彬彬有理

今日问答关键词

霸道男”“聊骚女生

如果你也有感情方面的困惑

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案例一


关键词:  霸道男  泡妞无数  分手

彬蜜:女,39岁,月收入3千以下。对方39岁,年薪150万,律师。

背景:经人介绍,一次恋爱结婚,没有分手的经历,目前是丧偶后单身。


问:经人介绍个男友,相处18个月。他常出差,一两个月才能见几次面,电话或微信联系,也不是每天,我们都和各自的父母住,没住一起。


他离婚9年,去年35万买车给前妻,每年要给前妻30万现金,前妻还用着他的信用卡,他还账单,每个月他要去省外陪前妻及女儿住几天,与前妻睡一起。他人乱,经常去歌厅酒吧找小姐,开房、约炮,还把生殖器官的裸照发给我。在我面前他也与其他女人暧昧,完全不顾我的感受。我生病打电话给他,他在家都不来陪我去医院,随后连个问候都没有。


我从来没有花过他的钱,他也没有送过我礼物。他经常动不动就要离开,很霸道,他说的话就是圣旨,必须无条件服从,一句话不合他的意或者做事不跟他说或想的完全一致(包括过程)就勃然大怒,非常情绪化,都是我在讨好他。他忙就失踪好几天,他叫我去哪里就必须按时,连堵车他都要发火。我打电话给或发微信给他都说是打扰了他。他一直不让我见他的父母及家人,要好的朋友。他说我们不结婚(之前不是这样说的),他带着我过余生。


一个多月前,我因有事,没有跟他去做客,他就发火说我不听他指挥,不是一路人,把我拉黑走了。我特别用心地对待这段感情,把心都掏给他了,一路包容,暗自卑伤,一心想着执手今生。


他的离开,我抑郁症和心率失常住院。不知道为什么,始终放不下他,刻骨铭心的痛,连呼吸也心痛!感觉自己快疯了,神情恍惚,无法集中精力,经常梦见他。我是不是无可救药了?他是个泡妞无数,阅人无数的高手。我只是个憨憨地与资料打交道的小职员。我怎么也走不出他的阴影。我该怎么办?我是不是不正常了?谢谢老师!


◆  ◆  ◆  ◆  ◆  


答:你认命吧,早一天从这个男人的阴影里走出来,你就能早一天超脱,要不你就死在这男人手里。


你遇到了一个专业玩家,你们太不势均力敌了。你们的差距就像蚂蚁和大象,蚂蚁与大象相处战战兢兢,仰其鼻息,而他不经意间就能踩死你。踩死你他甚至根本不在意。你们完全不是一个段位。


他对女人根本不在意,对你也一样。而你的目的是结婚,他直截了当得给予你否定的答案。你们的关系问题不在于他前妻或者小姐,而是他根本不尊重你,他对你予取予求,你却没有任何一点可以制衡他。


你看上他什么了?读你每一句话我都在想你为什么还不分手?为什么还不分手?


我们建立亲密关系是为了在其中汲取爱、性、力量、支持、金钱、安全感,而你在这段关系中获得了什么?又损失了什么?你的自尊、价值感还剩多少?


他单方面结束了你们的关系,而你的迷恋仍然在持续摧毁你的精神甚至健康。


我欣慰的是你心碎了,却仍然保有对自己的觉察。我在咨询生涯中遇到太多缺乏觉察的人为了情人寻死觅活,而你能察觉到这种状态不正常,这就是你走出来的契机。


你此刻最需要的是抚慰和陪伴,文章底部有我的二维码,联系我,希望能真正帮到你。


案例二


关键词:装单身  聊骚女生  炮友

彬蜜:女,3000以下,省会城市。对方刚毕业。

背景:我经历过一段感情,也是因为前任劈腿。


问:我们是介绍认识的,并没有多少感情基础。和他在一起后他把我带回家了,也告诉他周围人我是他的结婚对象。但我发现他在外面很喜欢和不同女人玩,他说这是男人正常的社交,那些女生只是在外面玩的炮友而已。


对此我很难过,但他并不觉得自己做错了,稍微和他谈这方面的事他就会生气。我很纠结,感觉自己现在泥潭里,我不喜欢他出去玩来玩去,看见他和别的女生暧昧感觉就是把别人骗上床而已,我很害怕他也会这样对我。尽管他把我当做结婚对象,但我依然没有安全感,我很害怕以后的日子是不是都是这样。


他很擅长聊新鲜的女生,然后把他们发展成炮友或者暧昧的朋友,那些女生也并不知情感觉,除了在家人面前,在外面别的女生面前他都会以单身的状态追求别的女生。


◆  ◆  ◆  ◆  ◆ 


答:摆烂有两个巨大的好处,一个是调低期望,一个是测试底线。这一点在你身上得到了印证。


你在遇到他之前对爱情和婚姻的期望是怎样的?不会有人期望自己的另一半是装单身、暧昧、约炮的,对吧?但是他用摆烂让你认识到你面对的现实就是如此,原本的期望在他身上无法实现,于是在还没有突破底线的时候,你会调低自己对他和对爱情的期望。


他明确表示了自己在外面有一堆炮友,这件事你能接受,那你就接受,你接受不了,那就分手。他把自己真实的欲望赤裸裸摆在你面前,他一点都不纠结,他把纠结扔给了你。你想保留这段关系,就必须接受他的行为模式,否则你就走。由你来纠结你的底线是否能接受他的行为模式,他在测试你的底线,通过测试的结果是你认可自己接受他的行为模式,他继续这样生活是免责的——因为你一开始就知道他是这样的人啊。


但我要提醒你的是,他对待你的方式在削弱你的价值感,让你越来越感觉自己不值得被爱,这个过程会让你的底线降低,你一旦接受他的人设,你就会收获一个烂人。


顺便再给你一个暴击。你为何笃定得相信他是真的把你作为结婚对象?他告诉周围的人你是结婚对象,那他带其他女人出去的时候有没有说同样的话?姑娘们很容易翻一个错误——把男人说的“我要和你结婚”看得特别重。但以他的品性看,你未必不可能是他众多炮友中的一个。


仔细想清楚,这种关系符合你的期望吗?你愿意自己以后拥有一个天天约炮的老公吗?而这段关系给你最大的伤害,是让你不再相信自己值得被爱,值得被认真对待。


---说在最后---


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本文作者

情感教练团

彬彬有理情感教练团,以犀利的语言,麻辣的风格,告诉大家情感中的真相。同时,致力于帮你解读情感中的问题,拯救情感中的危机。让你收获美满爱情,拥有和谐家庭,同时得到自我提升。


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