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这招使出来,就没有挽回不了的前男友

2017-07-31 情感教练团 彬彬有理 彬彬有理


情感教练团


虽不包治百病,却能让你有力


---说在前面---


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案例一


关键词:约炮  恋爱

双方基本情况:彬蜜,女,25岁,月收入3000-8000。对方男,29岁,在公司上班,月薪8000,每个季度有奖金。父母离异,父亲娶了小老婆,有个9岁的弟弟。

彬蜜过往感情经历:我经历过2次感情,第一次在18岁的时候,那时并不懂得如何爱一个人。谈了半年,父母不同意,强迫分开的。这一次感情就是上面那样了。


问:我们算约炮认识的,本打算只是一夜情,挑战自己。结果我对他慢慢有感情了,就在一起了,半年后突然接到一个电话,说是他的女朋友,然后去了他们住的地方,才知道这个男的一直都是谎言,都在骗我。分手了,后面回来找我,各种道歉,我原谅了他,没想到换来的还是欺骗,中间分开2个月,又回来找我,我又一次原谅。现在又发现他们还在一起。其实我们在一起,他对我特别好,累了会给按摩,给泡脚,有空会带去玩,想要什么也会给买,但是他根本没想过以后跟我在一起。所说的诺言都是空口空凭。我已经做好选择,以后不会在跟他纠缠。但我自己知道这有些难,需要彬彬姐开导!最亲近的人是会互相影响的,感觉现在的自己,失去他的话,会有一段时间会找不到生活的乐趣,会感觉没有快乐。也知道自己应该跟他断掉一切。也怕自己在这样下去会变得不像自己,三观尽毁……


◆  ◆  ◆  ◆  ◆ 


你打算一夜情挑战自己,看来你此前并没有约过炮,handle这件事的能力不高经验不足。果然,你没hold住,对他产生了感情,把自己绕进去了。


而从男方角度看,这段关系中他占据了绝对的主导权,数次露出马脚,你又数次原谅,他早已试出你的底线——非常低。他“对你好、给泡脚、带你玩、买东西”都是技巧,为了让这一段他能掌控的一夜情关系变成长期稳定炮友。


约炮这件事最重要的一点是“共识”,本来约炮这事讲究的是一拍即合、一拍两散、世界大同,一片和谐。你要搞清楚这种关系的定位,你现在的烦恼来自于你俩对于这段关系失去了共识,他对你们关系的定位止于性,而你现在开始要情爱,他的供给无法满足你的期待。你一旦产生了超出约炮的期待,这就是痛苦的开始。


退一步说,如果你们的关系开始于约炮,而你睡着睡着觉得他不错,想发展长期关系,那么你首先要像谈恋爱之前一样充分得了解这个男人。等到半年之后才知道他有女朋友,前期应该做的功课没做到位。


你遇到的这个男人很体贴,很懂女人心,很知道女人想要的是什么样的感觉,但他不会在你身上停留,这不算渣男,而是一个比较典型的浪子。这个男人在有女朋友的情况下约炮,还能handle约炮对象游刃有余,真转变为长期关系你有信心handle住他?


他是一个好情人,却会伤你的心。



案例二



关键词: 分手挽回

双方基本情况:彬蜜,女,24岁,月收入8000以上。对方男,25岁,月薪5000,采购,朝鲜族,比较闷骚,初二开始谈过一个7年的女朋友,对方追的他,后来对方提的分手。分手后一年,跟我在一起。


问:我和他是通过朋友认识的,第一次见面后10天就在一起了。2015年11月在一起,2017年3月分手。我们一直异地,一开始我在香港念书,他在广东,车程2.5个小时。一切矛盾从我研究生毕业后开始,也就是2016年的7月份。毕业后,我很迷茫,焦虑,对未来很恐惧,我去了他的城市,因为还没找到工作,不确定是否会留在他的城市,所以住在酒店里,开始埋怨他为什么给不了我安全感,为什么不能给我依靠,逼他带我回家。是的,我的托付感太强了,我把自己的情绪和焦虑全都抛给了他。在他家住了2个月,在香港找到了工作,我又回去香港了。他妈妈对我意见很大,因为在他家住了很久。之后,由于我对自己没有很好的规划,失去自己的世界,所以我们三天两头地吵架,每个月都要大吵一架。中间分了几次,又和好了,可问题始终没有解决,我越来越没有安全感,越来越患得患失,他也慢慢地没有了爱。后来我没有跟他商量就搬到了他的城市,他觉得压力很大,搬来两个星期后他提了分手。分手后的一个月还有联系,后来双方父母都知道我们分手了,他就不再联系我。

(点击查看大图)


◆  ◆  ◆  ◆  ◆  


答:这段关系中你做了太多不得体的事,你给他的压力是一点点往上加的,直到加到一个临界值后,他轰然倒塌,直接放弃这段关系与你分手,这时候你猜幡然醒悟,明白自己做了这么多错误的事。无论是逼他带你回家,还是在不恰当的时候住在他家长达两个月,之后的吵闹、患得患失都不多说了,你自己已经有了充分的反思。但你在分手后的挽回方式仍然延续了你之前的操作手法,只会把他越推越远。


你们今年3月分手,你的聊天截图显示的日期是6月1日。在分手三个月后,我在你们的对话中读到了四个字——死缠烂打。你的中心思想是“你不喜欢我了,但你不能阻止我对你好,你怎么说我骂我我都不生气,反正我要缠着你”。不知道你注意到没有,你之前的目的总会达到,核心也是一个“逼”字,但那时候你们尚处于恋爱关系中,这招虽属饮鸩止渴,但你也每次都达到目的。现在你们的关系已经失去,挽回仍然用逼这招,只会将他越推越远。


那么还能挽回吗?仍然可以,简单讲一下操作步骤。


第一,冷冻这段关系。目前他对你的负面情绪很高,一切示好都是反作用。对于他来说,你是如山的压力和如蛇的纠缠,这是最差的挽回时机。冷冻这段关系,但保留联系方式,这是目前最佳的处理方式。


人是健忘的,情绪这个东西会消散,我们总倾向于忘记那些不愉快的,记住那些愉快的事。时间就像一个筛子,把我们最想记住的那些记忆留在我们的大脑里。当他忘记这段关系带来的窒息感,才是较好的解冻时机。


第二,修正自己的问题,这是最核心的。弄清这段关系是怎么搞坏的,他最反感你身上的哪些点,从根本上改变你沟通和处理关系上的问题。


第三,制造邂逅、二次吸引,重新建立关系。无论是发型、衣着、精神面貌,都要有一个改变,制造新鲜感,引起他的好奇。在好奇的基础上建立一次轻松愉快的聊天,让他察觉到你内在的改变。你有没有改变、有没有给对方压力感,其实三五句话就能get到。


教你挽回,本质还是希望你能学会正确的沟通和处理关系的方式,否则换个人幸福的可能性仍然很低。


---说在最后---


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