情商低的人，是如何把天聊死的？
说话最大的智慧，在于“走心”。
作者：飞小白，来源：精读（ID：Jingdu999），经授权发布
不知道你的微信群里是否存在这样一种人。
你发个什么新闻，他不对新闻本身做出任何评价，而是直接点破，说这条新闻早就有了，没什么可聊的。
我有一个亲戚，就是这类人种。
有一次，群里有人发了一个段子，当大家正嘻嘻哈哈讨论得热火朝天的时候，这位亲戚突然跳出来说，这都是几年前的段子了……
接着，群里鸦雀无声，没有人再接话。隔着屏幕，我都能感觉到尴尬。
还有一次，群里的长辈爱发了一条消息。
像这样
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没过多久就收到这位亲戚一本正经的回复：
这条消息是假的，早就有人发过，已经辟谣了。
然后就没有然后了。
其实，对于长辈转发的这类谣言，晚辈们早已见怪不怪。
大家心知肚明，他们转发的初衷，无非是想表达对亲人的关切，提醒大家注意可能存在的危险。
因此，对于这种善意，晚辈们都形成一种默契，看破不说破。
不知这位亲戚是急于表现自己，还是希望给大家营造一种众人皆醉我独醒的优越感，对于一些消息总是屡屡点破，直到把天聊死了。
看破且说破，其实是犯了情商之大忌。
特别是在大家相聊甚欢的时候，不留情面地说破，不但让场面陷入尴尬，也挫了别人的兴致，最后必定招人厌。
演员黄渤颜值不高，但他的高情商，为他圈了无数粉，我也是其中之一。
记得《极限挑战》有一期，成员们需要运送冰块。
黄渤用棉被把冰块包起来，罗志祥不解，觉得用棉被会加速融化。
黄渤百般解释，罗志祥一直说：“可他会闷的啊，闷热。”
明眼人都能看出来，罗志祥在这方面的知识有欠缺。
黄渤却没有揭穿，只是幽默地说了一句：“看来我们真是生长环境不同啊”。
真正高情商的人，看破不说破，从来都不会让别人难堪，还能不着痕迹地化解尴尬，让人如沐春风。
上周大学同学聚餐，同学YY至今单身。
喝了几杯小酒，开始自我调侃：“学生时代没赶上早恋，猛地回头已经奔三，发现这辈子再也没机会早恋了。”
突然，有位男同学自作聪明地来一句：“没关系，早恋来不及，黄昏恋还绰绰有余。”
然后沾沾自喜地看向众人。
YY脸倏地红了，冷哼了一声，就不再接话。
大家都知道，YY不痛不痒地开着玩笑，内心却十分失落。
识相的准备安慰几句，没想到却被男同学“截胡”了。
把天聊死，最要命的就是没有充分读懂说者情绪中的真实内容，图一时嘴快，伤人于无形。
这让我想起曾经听过的一个心理学讲座，老师讲了自己的一个亲身经历：
老师曾经是某公司的小领导，有一次和公司新来的应届生A同学单独吃饭，等饭的时候两人就聊了起来。
不知聊到什么话题，老师说起了自己的前男友，感叹了一番，说前男友人在北京，长得帅，工作好，对她也超好，当时自己怎么就没好好珍惜呢。
然而，A同学是这样回答的：“他是挺好的。”
没错，A同学成功把天聊死了，老师一脸尴尬，半天找不到新话题。
后来老师解释，如果是一个高情商的人，会如何接盘：
首先，当老师说出这番经历的时候，听的人应该先考虑老师说这句话的情感，是难过？是惋惜？还是单纯炫耀一下？
显然，失败的感情经历没什么可炫耀，而对于时隔多年的旧情，难过更谈不上。
由此可知，老师就是有点遗憾的小伤感罢了。
然后，找到对这个情绪的正确回应。感慨往事，无非是希望对方说点安慰的话随她的心。
所以，A同学可以这样回应：“确实挺可惜的，但你这么优秀，肯定可以遇到更好的，你喜欢什么类型呀？”
巧妙地转折一下，就把话题岔开了。
真正高情商的人，应该是在倾听对方的同时，觉察对方情绪中的真实内容，再进行自我行为的判断，而不是被表面的话语所控制。
作家李筱懿在她的著作《在时光中盛开的女子》中，提到过自己曾经吃过的一个大亏。
刚刚工作的时候，她是老板的秘书。
有一天，公司来了两位重要的客人，其中一位还是她的校友。
中午的时候，四人一起吃午饭。
吃得正High的时候，校友问她：“教你们当代文学的是不是XXX？”
她说是。
校友接着问：“他课上得怎么样？”
或许是急于表现自己有趣的特质，她抖起机灵：
他是一个好老师，但是太没趣，课上一半人睡觉，一半人看小说。
他还有个最诡的毛病，每一届都要挑全班最漂亮的女生读《桨声灯影的秦淮河》，哈哈哈，怎么，你们认识？
校友最后吐出四个字：“他是我爸爸。”
最后，那个项目换了对接人。
职场上，急于抖包袱的人最容易在不经意间把天聊死。
因为浅表交往很难判断对面的人有着怎样的人际关系、爱憎喜恶。
真正情商高的人，聊天的时候并不是为了表达自我，显示自己的聪明、睿智、博学，而是和对方形成语言和心理的良性互动。
作家莫里斯说过，要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话。
仔细观察那些高情商的人，你会发现，他们未必博学多才，或是能说会道，但都特别善于倾听。
因为他们明白，有效沟通是达成共识，而不是做一道抢答题。
所以，接话的时候应经过大脑，三思而后行，切不可做一个莽撞的人。
其实说白了，情商高的人，最重要的就是说话时充分考虑别人的感受。
你考虑到了对方的感受，对方才会把你装进心里。
考虑对方的感受，其实也就是运用情绪的同步性。
《情商》一书中指出，有效人际交流的一个决定因素是人们运用情绪同步性的熟练程度。
在这一点上，我最欣赏主持人何炅。
有一期《奇葩大会》，何炅是主持人，节目中，两年前海选被淘汰的年轻选手冉高鸣重新杀回舞台。
也许是因为过度紧张，整个过程冉高鸣的表现都显得慌乱又浮夸，由于用力过猛，以至于高晓松忍无可忍地打断了他。
现场的气氛一度陷入僵局，多亏了何老师自带光芒的登场解救。
首先，他没有像高晓松那样很直接地指正，而是照顾选手感受，站在冉高鸣角度帮他解围：
我对你有一种特别亲切的感觉，因为我来这儿之前，也是紧张到不行。
这样充满人情味的言辞，让冉高鸣稍微放松了下来，而不是在那样的情形下，感觉自己孤立无援，从而着急忙慌地为自己开脱和解释。
接着，又给出建议，告诉他如何在节目中表现得可爱和不着痕迹。
最后，何炅又循循善诱，设身处地为他以后的人生提出了建设性意见，希望他能够学会举重若轻。
何炅的三言两语，就打破了僵局，正是因为他能将心比心，运用情绪的同步性，充分为对方着想。
怪不得马东会评价何老师：情商特别高，那种周到和八面来风，都在他的掌控之间。
不是每个人，生来就有高情商，但至少我们在说话时能够走点心。
如果不知道自己将要表达的内容是否具有一种冷场的杀伤力，那就干脆保持沉默。
老话说的好：水深则流缓，语迟则人贵。
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作者简介：飞小白，认清生活的真相后，依然热爱生活。
富书原创矩阵：富兰克林读书俱乐部（FranklinReadingClub），我属猫（woshimiaoji），爸妈内参（shenduwenhua），富书（zhongchoudushu），出版畅销书《仅有一次的人生，就要酣畅淋漓地活》
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