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为什么你越长大越没办法和爸妈好好说话

2018-01-16 👉 富兰克林读书俱乐部


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善良从来都是不动声色的行动


和爸妈好好说话,是他们这一生收到的最好的礼物。


作者:周暖,来源:橙子的造梦机(ID:chengzizaomeng),经授权发布


我一直和我妈抱怨,这些年为什么好像只有我一路走来特别不顺。


每次我妈都说是我心态的问题,她这样一说,我就不开心嘟囔几句,然后两人不欢而散。


我们两个没法讨论过的好不好,顺不顺的问题,一说保准两个人都各自掉头回房间生闷气。

01

成长这些年,读书读的笨,成绩不如隔壁家的孩子,努力的大部分没结果,珍惜的多半离开,我似乎憋了一肚子怨气,无处发泄。


屋漏偏逢连夜雨,船迟又遇打头风,这八个字足以形容我的怨气有多深。


别人是十八岁上大学开始离家,与父母过上平行空间的生活,我则刚好相反。


十八岁之前,大部分时间我和外婆在一起,其余的时间要不住在邻居家,要不有亲戚来陪我住。


十八岁以后,我突然成了一个恋家的人。


读书在本地,几乎每个周末都回家,我妈从周二开始就打电话问我周末想吃什么,周五我回去简直就是满汉全席。


周六周日她带我去超市买吃的,带我去商场买衣服,每次去超市我都嫌她选东西慢,去商场给我买衣服嫌她眼光不好,让我别玩电脑早点睡觉,我嫌她烦。


总之,不管她做什么,我都有一万个嫌弃她的理由。



02

大学毕业,专业太冷,不好找工作,看着身边同学都被家里人安排的妥妥当当,而我举步维艰,我的抱怨变本加厉。


我故意说有权有势的同学给她听,说自己如果也出生在这样的家庭,就什么也不用担心了,她在我面前叹气,我却觉得出了一口气。


那时候我像个无法无天的熊孩子,想尽一切办法刺激他们,要他们难过,以释怀我多年心里的不满。


我小时候他们很忙,没什么时间和我在一起,读小学初中高中,他们也不在身边。


印象里,只有期末考试结束后,他们会出现和我谈谈为什么考得不理想。


长大后,虽然能够慢慢理解他们,但只要一有问题,我就会忍不住的大呼小叫。


讲工作上的事,嫌他们不懂现在的职场,讲感情上的事,嫌他们不懂新时代的婚恋观,讲生活上的事,嫌他们不懂什么叫极简文艺。


一般说不上几句就会拌嘴,他们惊讶我的喜怒无常,我厌恶我的情绪失控。


不喜欢教他们新鲜事物,觉得他们太笨学的慢,不喜欢讲新鲜事给他们听,觉得他们观念太陈旧,不喜欢和他们在一起生活,觉得太拘束。


他们像一堵城墙,很多时候让我感觉压抑,情绪密不透风,无缘由的生气暴躁。


很长一段时间里,我问自己他们明明是我父母,为什么我越来越不能和他们好好说话。


03

有天一早醒来,我妈在厨房做早饭,我过去喝了杯水,然后到卫生间洗漱,凉水打到脸上那一刹那,我好像有点懂为什么越长大越不愿意和他们好好说话。


大概是我无法面对成长中自己的无能,却把原因通通归咎于他们身上


比如,我不会做饭,却心安理得的享受着我妈起早准备的早饭,还享受的理所应该,毫无愧疚。


每次遇到不如意的事情,找不到发泄的出口,要在外人面前强颜欢笑,看到爸妈时,突然想到身边人都过的如此顺遂,连带想起几乎与他们无关的我的童年,就会没缘由的爆发。


某一段艰难的时光里,我甚至嫌弃他们无能,没有让我有更多的选择和机会。


他们做尽一切可以为我做的,希望填补和我之间的空白,无奈我并不领情。


事实是我把遇到的各种不好和不幸福怪到他们身上,为自己的不强大以及无法正确处理事情找一个理由,让自己看起来没那么糟糕。


我们已成人,在三观建立,能分辨是非黑白的时候,父母的责任和义务已经告一段落,后面发生的都是需要自己承担的。


我们纠结于爸妈做父母是否做得成功正确,可忘了他们也是第一次为人父母,很多事也是在我们出生后才逐渐学会的。


他们将宝贵的青春、油腻的中年、淡然的晚年通通奉献给了当初的那个孩子,无所谓什么成功的父母,能一起在这世上生活一遭已足矣。


  • 不用多成功或者受万人瞩目,很多时候,和爸妈好好说话已经是他们这一生收到的最好的礼物。


本文图片来源网络

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