为什么你不喜欢被批评？

很多时候，批评可能只是对方打压你的手段。

作者：黛西巫巫，来源：黛西巫巫（ID：dexiww001），经授权发布

你有被批评过吗？

前几天，在知乎看到一个很有意思的问题：

为什么人们不喜欢被批评？

今天这篇文章，就来分析下这个问题。

因为我们以为的批评，其实可能是找茬、污蔑、构陷、嘲讽、辱骂、造谣，是明目张胆地践踏我们的尊严。

而这任何一种，都不属于批评的范畴。

也就是说，别人很可能只是借着批评的幌子，无情地伤害和攻击着我们，才让我们讨厌被批评。

不明白的话，先来做个简单的小测试。

时光倒流回小学5年级，有次小学组织春游，回程时你主动请缨帮老师统计人数，却不小心疏漏了，于是老师批评你。

下面有几种批评方式，哪一种你最能接受呢？

A：你忘记自己数过哪些同学了，记得下次数过一个同学后，就在他的名字后打一个√，这样才不会漏掉。

B：你这小学真是白上了，30个人都数不对，真替你爸妈可惜。

C：就你这样数学还考能98分，我看也是抄来的吧？

D：你是傻子吗？连个数都算不齐？

E：你是想害我被开除是吧？小小年纪不学好，长大了就是个社会败类。

F：你是上次跟小青吵架所以故意数落她的吧，你等着，我这就回去告诉你爸妈。

G：虽然这次你是无意的，但万一下次，下下次你又弄错别的呢？

我没猜错的话，除了A选项，其余任何一项批评，都会或多或少让你感到不适。

但实际上，它们根本不算做批评，它们分别是嘲讽、污蔑、辱骂、构陷、造谣、找茬。

所以这些所谓的批评，才总能完美地戳在你的伤口和软肋上。

让你难堪、不爽、痛苦、愧疚、失落、无地自容，甚至感觉到绝望想消失。

这已远远脱离批评的范畴，更是越过了尊重的底线，这不是你应该承受的重量。

现在请你回想一下，从小到大接受的批评中，有多少是被包装过的批评呢？

一定不止一次，对吗？

如果你常被他人“批评”攻击，做错事内心最先是畏惧，害怕，而不是思考自己是否真的有错。

希望你能认真看完这篇文章，或许它能治愈你。

被批评的你，才是受害者

看到这里，你肯定已经明白了：

我们不喜欢的，不是被批评，而是被污蔑、否定、嘲讽、打击、定罪、背锅等，更重要的是，被批评的你才是受害者。

当你意识到犯错后，第一反应会是道歉、补救。

这时就算你有大闹天宫的本事，也只能低声下气地认错。

这就相当于，你收起了所有的弯刀和獠牙，愿意承担责任，接受批评。

但对方呢？

捏住你这个把柄后，开始肆意喧嚷、咄咄逼人地往你柔软的心上扎刀。

这种情况实在太常见：

父母辱骂成绩不及格的孩子；

上司教训嘲讽做事不麻利的实习生；

就连陌生的老大爷，也可以因为你没及时让座，而对你破口大骂。

批评原本是很正向的事，能让我们认识到自己的错误，并积极改正，它传递的是一种正向的讯息，但精神侮辱、人身攻击不是。

这种批评，更像一种个人情感的宣泄，可能是发泄怒火、炫耀自我、稳固权力，也可能只是单纯的看你不爽，想打压你。

所以被批评后，你才会觉得委屈，觉得心有不甘，觉得不爽想反抗。

正因为深受其害，我才体会得这么彻底。

我想告诉你，很多时候，批评可能只是对方打压你的手段，你根本没错，反而很优秀，所以你不需要认错、委屈、否定自己。

你拥有不接受批评的权利

是的，你没看错，当你发现对方的批评不简单时，是可以拒绝的，不必默默承受所有痛苦。

但拒绝之前，你应该先知道，你为什么会心甘情愿接受别人的批评。

众所周知，最先批评我们的人，一定是父母长辈，其次是老师，然后是领导，期间也会偶尔穿插朋友或陌生人。

现在请你想一想，你接受批评时，面对他们不同的身份，是一样的心态吗？

一定不一样。

面对父母时，是出于对他们的爱和亲情，虽然爸爸/妈妈批评得不太对，但他们都是我爱的人，我可以接受。

面对老师时，变成了尊敬和感激，虽然老师批评得不太对，但他是教育和指导我的人，我可以接受。

面对领导时，则成了敬畏和尊重，虽然领导批评得不太对，但他是直接管我的人，我可以接受。

面对朋友和陌生人时，是出于基本的礼仪和三观认知，虽然他批评得不太对，但毕竟我是个讲究礼仪，不爱对撕的人，忍忍算了。

你因为爱和感情、尊敬、敬畏，所以才容忍批评。

但是，如果批评背后隐藏的不是对应的爱、赏识、体恤等正面情绪时，你完全可以不接受批评，因为你已变成了被害人。

那么，要怎么具体分辨和拒绝别人的批评呢？

1、当别人批评你时，先想想他是真的为了你好，还是另有目的。

有种情况，就是因为别人心情不好，却要借批评的名义，让你来背锅。

尤其是在职场上，很容易发展成为精神PUA，攻击你的弱点还美其名曰锻炼你。

举个例子。

你汇报的PPT出了点问题，刚巧这几天上司心情不好，于是事后上司对你进行批评：

“你怎么回事？这么大个人了连个PPT都做不好？我给你工资，是让你在台上像小丑似的闹笑话吗？看你简历上，还写着本科大学生，不会是伪造的吧？”

这样的例子，很明显是批评者为了发泄个人情绪而做出的批评，对你和客观事实都没益处，所以你完全拥有拒绝接受的权利。 

但现实社会是很多人说话套了个包装，或者抹了层蜜糖，就迷惑了我们的眼睛，错把隐藏的恶意和攻击当成为我好。

归根到底，是我们经历尚浅，缺乏明辨是非的能力。

想快速获取这个能力，只有两个途径，一是多经历，开拓眼界，二是多读书，通过了解前人的知识和经验，更快增长自己的见识。

2、依据对方身份选择拒绝批评的方式。

但我们要注意的是，由于社会角色的不同，我们拒绝的方式也大不相同。

比如，面对领导无中生有的批评时，你有两种选择：

一是表面接受，但内心拒绝，不要被领导的攻击打倒；

二是表面和内心都拒绝接受，但有较大风险，很容易被领导盯上穿小鞋，谨慎使用。

而当你面对朋友、同学、陌生人等平级，名为批评实则人身攻击时，可以直接拒绝，毕竟他们对你造不成什么杀伤力，你没必要一直忍受，委屈自己，大不了少个泛泛之交。

与其留着一个，可能随时抨击和打压自己的炸弹式朋友，不如硬气怼上去，把乱七八糟的关系统统斩断，世界会变得更加美好清净。

批评的正确打开方式

批评是门很高深的学问，尤其是对跻身管理层、位高权重的人来说，利用得当这把利刃，就很可能所向披靡。

但现实是，很多家长、领导都把批评用成了钝器，情绪上来了，什么贬低别人、夸耀自身的话往外说，最终杀敌一千，自损八百。

看到这里，他们可能还会跳出来否认：“你胡说，我明明批评得很不错，小辈们认识到了错误，我也增加了自身威望。”

错，大错特错。

当批评的出发点本身就不正确时，很容易导致小辈对长辈产生质疑。

比如，小时候你很敬重的老师，忽然因为莫须有的事严厉地批评了你，出于敬重，你接受了老师的批评并改正，但内心却会动摇质疑：

“这样不分青红皂白的人，真的值得自己敬重吗？”

到最后忍无可忍，小辈们就会粉转黑：

“原来他是这样的人，以前真是瞎了眼，竟然很敬畏他。”

“他怎么又开始了？？啰哩吧嗦的，不听不听，WB念经。”

“真是受不了，他这样黑白不分的人，竟然还能做到管理层？”

这种结果，显然是批评事件双方都不想看到的。

而它的本质问题，在于批评者不知道为什么要批评别人。

这时，批评者们会说：“批评的目的我当然知道，不就是让被批评者不再犯错了嘛？”

说得对，但这只是最浅层的批评原因。

站在批评者的角度，应该思考得更深入：

1、他犯的错，有没有达到必须要批评的地步？

2、如果必须要批评，那应该采取什么方式，批评到什么程度，才最有效果？

3、只有他一个人犯这类错吗，其他人是不是也存在同样的情况？

4、针对这类现象，有没有相对批评来说，更加有效的方式？比如，会谈、赞赏、表扬、奖励等。

……

沿着这个思路深入思考，批评者就会意识到，相对比批评，可能还会有更好的解决方式。

比如，员工小花最近总走神，犯了好几次错了，上司想提醒她好好工作，于是进行严厉批评：

“你怎么回事，天天犯错，我看你没一点心思在工作上面，公司从不养闲人，要是做不好，就趁早给我滚蛋。”

却没想到小花当场崩溃大哭， 甚至直接辞职走人，上司后悔不已。

在这个批评事件中，其实上司一开始就应该分析，小花犯的错有没有批评的必要，批评她的程度怎么把控，是不是有更有效的解决方式……

现在，请你扮演一下上司，如果你是她，批评、交谈、表扬，你会选哪个呢？

我猜你会选择交谈，因为很明显小花情绪有问题，问清楚她走神的原因，解开她的心结才是解决问题的本质。

生活中，像这样本想敲打一下，结果把人给逼急了的案例数不胜数，比如：

女生想借分手教训男生， 结果对方直接同意，分手后坚决不复合……

父母批评孩子不如隔壁小孩，结果孩子离家出走，让父母找隔壁孩子当儿子…………

那么，我们要怎么批评，才是正确的呢？

1、摸清楚对方的底线和雷区。

当你的批评正好踩在了他的软肋上，他会无话可说。

但如果是底线，那么很可能直接和你对着干，不仅达不到批评的目的，还会让事情变得更糟糕。

批评本质上还是说话的艺术，一个高情商、口才好的人，总知道在什么场合说什么话，更能巧妙地利用批评和赞扬，收获自己想要的效果。

2、保持批评的客观性，就事论事不要翻旧账。

这主要指两点：

第一，依据客观事实进行批评，不要妄加揣测或者扭曲事实。

这样很容易演变为主观臆造，做到有一说一就行，没必要为了增加说服力，或者加强批评的作用，刻意夸张化。

第二，在批评某件事时，只能深深扎根于事件本身，不要将被批评者犯过的类似错误全扯出来。

这种翻旧账的批评模式，很容易让双方产生厌烦反抗心理。

3、批评要做到快准狠，直戳要点。

很多家长和情侣，喜欢在吵架时问对方：“知道自己错在哪里了吗？”

这样做其实不是最好的，虽然一定程度上可以让ta主动思考错误，但很多情况下，批评双方都处在情绪激动的状态，他们可能因为害怕，急匆匆认错，但来不及细思究竟哪里不对，事后也很少反省，下次该犯错时继续犯……

倒不如一开始就直接明了说清楚，一针见血地指出错误原因，让被批评者明明白白地了解错误原因，更有利于避免类似错误的再次发生。

4、在尊重他人的前提下进行批评。

任何能被人所接受和容忍的批评，大前提都是尊重被批评者。

而上文提到的嘲讽、侮辱、贬低等之所以令人不适，就是因为忽视了尊重。

想做到批评时尊重别人，可以恰当地融入共情能力。

己所不欲勿施于人，你自己都不喜欢的语气和话语，最好不要出现在批评过程中，很容易产生反作用。

同时，批评者还可以设想自己是犯错者，如何批评才能让自己更加有效地认识并改正错误。

这也是避免自己下意识忽视尊重他人的好方法。

最后，帮大家总结一下本文的重点：

1、你不喜欢的不是被批评，而是被污蔑、否定、嘲讽、打击、定罪、背锅等。

2、很多时候，批评可能只是对方打压你的手段，你根本没错，反而很优秀。

3、你因为爱和感情、尊敬、敬畏，所以才容忍批评。

4、当批评你的人，是出于攻击和打压你的目的时，你完全可以拒绝。

5、莫须有的批评，一开始出发点就不正确，很容易遭到被批评者的质疑。

6、正确地批评别人，应该做到避免对方底线和雷区、就事论事保持客观、清晰准确指出错误、在尊重他人的前提下进行批评这四点。

点个在看，希望你看完这篇文章后，对批评这个词不再抱有敌意，也不会因为被恶意批评而变得敏感自闭，能坚定地捍卫自己的内心，更不会以批评的名义，做伤害他人的事。

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作者简介：黛西，90后女生，一个激进的自我精进者，养了一只叫香奈儿的猫，公众号：黛西巫巫（ID：dexiww001），富兰克林读书俱乐部经授权发布

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