中国式家庭悲剧：受虐与施虐者其实是一个人
推荐 | 作者：胡慎之 来源：心理公开课（ID：xinligongkaike） | 编辑：老阿姨 |
社长说
恨着伤害你的父母的同时，你也变成了他们一样的人。
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中国式家庭悲剧：受虐与施虐者其实是一个人
最近在网络上看到了一个视频，是沈阳心理研究所做的一个访谈：让6名青少年犯罪者回忆他们各自的童年。
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他们回忆起了自己在童年时被家长粗暴对待的经历。
这些曾经被暴力对待的经历，在他们成长到一定阶段后，化成了一把锋利的尖刀刺向了别人。
其中有一位接受访谈的青少年，就拿水果刀捅了别人，理由是：他的言行让我感到了受辱。
我们曾经被对待的方式，转化成了我们现在对待别人的方式。
心理学上，我们称这种现象为施虐和受虐的配对。意思是，曾经受到过虐待的人，也有施虐的愿望。
前段时间我在微博上做了一个调查，“那些年，你父母对待你的粗暴方式有哪些？”
血淋淋的留言，看的令人心疼。
为什么很多受虐小孩是在讨打？
前两天有篇文章，北大副教授徐凯文曾提过国外的一项调查：有过虐待经历的人，他们会不会虐待自己的孩子？
调查显示，有过虐待经历的人，其中1/3的人会虐待自己的孩子，1/3的人停止虐待，还有1/3的人一定会继续被虐待。
虐待带给人的心理体验一般有4种，即绝望，孤独，无助，恐惧。
其中，无助感和孤独感跟死亡的体验很像，是我们最不愿意体验的两种感觉。而虐待恰恰可以让我们体验到这两种感觉。
先来说，为什么那些受虐的人会继续被虐待？
有一个来访者，他曾跟我说，在兄弟姐妹中，他是最听话的一个。
从小，他爸爸经常用暴力的方式对待孩子们。
有次，他做错了事情，他爸爸问他打几下？他说打100下。
别人说，“你傻啊，干嘛说打100下。”
实际上，只有在他爸爸打他的时候，他才觉得，跟爸爸的关系是较为亲近的。
妈妈在他们很小的时候就离开了家，他唯一的亲人就是爸爸。
贯穿到孩子的整个成长，父母皆是孩子的重要客体。
对孩子来说，重要客体有比没有好，这意味着，哪怕是坏父母，有暴力倾向的父母，也比被父母抛弃好。
被虐待的人，有受虐的愿望。这种愿望背后隐含的内容是，企图得到我所恨的客体爱的回应。
这些孩子是在讨打。
讨打的方式是，不断地制造麻烦，明明知道制造麻烦后，父母会如何对待他，他依旧如此。其实，他内心很希望，自己犯了一次大错，然后父母不再那样对待他。
为什么受虐者会转而虐待他人？
受虐的人到后来会成为虐待者，可能是因为受虐者对攻击者的认同。
《心灵捕手》是一部很好的心理疗愈电影，也是我从事职业生涯以来较为认可的一部。
男主角威尔的童年非常糟糕，他是一个孤儿，被遗弃后寄养到许多人的家庭里。被寄养到第三个家庭里时，养父喝醉酒后会虐待家里人。
有次，养父让他选择被打的工具，他选了一个给自己带来伤害最大的斧子。
这段小时候被虐待的经历是怎样影响他未来的呢？
当他被迫去找心理医生做咨询时，他会对每个心理医生进行挑衅，故意激怒别人，让自己再一次体验熟悉的被虐待的感觉。
最后，很多心理医生都纷纷离开了他。在这过程中，似乎他很轻松地应对咨询师们，那种被虐待的感觉又回来了。
最后，他遇到了真正疗愈他的心理医生桑恩。同样地，他挑衅对方的一切，尤其是他已故的爱妻。
影片中，还有一个场景是，当威尔看到幼儿园时欺负他的那个人。20多岁的他，毫不犹豫地将他殴打了一顿，就像当年虐待他的养父殴打他一样。
所以说，施虐者和受虐者在同一个人身上存在。
为什么威尔小时候被虐待后会变成这样子？
心理学家弗洛姆在书籍《逃避自由》有一句话，给这种行为做了一个很好的解释，“有的时候我们之所以攻击别人，是因为我们想保护自己，保护朋友。”
换言之，我们之所以要对别人暴力攻击，可能因为我们曾经被暴力对待过。
被暴力对待的时候，我们是一个受害者，特别无力，无助，孤独，希望通过虐待别人的方式将这种感觉传递出去，因为那种感觉实在是太糟糕了。
受虐的感觉真的太糟糕了，你会感到如同待在黑洞里的孤独。
很多人在外面受了一些压力，回到家里，虐待亲人。这是因为他们在外面感到的是一种受虐的体验，所以，他要把自己受虐的体验传递给别人。
亲人是安全的，是不会离开的。
受虐者希望通过虐待的方式，把受虐后的无助感，孤独感传递给别人，渴望得到别人的理解。
正如，我只有让你尝过苦瓜的味道，你才能真正体验我此刻的感受，这是其一。
第二点原因是，面对重要的客体，我们有一个最基本认同的方式——忠诚。
孩子就像在对爸爸说，你看，你打我了，我正在用你爱我的方式来爱我的孩子。因为我很爱你。
虐待便这样传递了下去。
该怎么逃出这个怪圈？
这种虐待的方式在中国家庭里并不罕见，但为什么有些人变成了恶贯满盈的罪犯，但有些人却没有走上犯罪的道路呢。
讲讲我的童年故事吧。
严格意义上来讲，我也受到了父亲的一些虐待。
犯错后，我父亲经常不让我吃饭，跪在板凳上，面壁思过，一跪就是几个小时，一动不动。并且，他会用言语侮辱我，垃圾，废物，杀千刀的，甚至殴打我。
那时，我还小，知道他是我父亲，力量上的悬殊太大。
但在我头脑里，产生了一个想法：长大后，他肯定打不赢我，我要报复他。
青春期时，我特意把自己的身体练得很强壮，让自己充满力量，这样别人就欺负不了我。
曾经一度，我差点成为失足少年。
那段时间，我特别喜欢跟朋友出去溜达，溜达的目的是不断挑衅别人。看到不良少年，故意瞪他一眼，如果对方瞪回来，就开始打架。
有一次我做错了事,父亲又想用原先的那种暴力的方式对待我。
我觉得自己有力量了，希望能以暴制暴。那时我们两人瞪着对方，俨然是一对怒气冲冲的父子。然而我期待的一幕没有发生，那一刻父亲并没有揍我。
在那一刻，我感受到一种对抗。
我突然发现自己已经有力量了，当我发现自己有力量的时候，我不再恐惧，我不再担心随时有一种暴行发生在我身上。
我开始慢慢地按照自己的意愿去做一些事情，不是因为他高兴或者不高兴，而是考虑到自己怎么样去对待外在的这个世界。
而这就说明，我们达到了和解的状态。
当我与父亲达成和解，我便不需要用认同他的暴力方式，再用它去对待别人。这个时候才是受虐的阻断吧！
如果你不想让施虐和受虐的循环再一次延续到孩子身上，我还有个小小的建议：管理自己的情绪。
当我也为人父母，我内心中，一直不愿意用我父亲对待我的方式去对待我的孩子，但我的第一个孩子总是激发起我的这种情绪。
当我的情绪被激发时，我能意识到这个问题又再一次发生了。
通常，我会在做事前，先处理好自己的情绪。
有一次，我的孩子违背了我们之间约定的3个重要原则：不撒谎，为自己的事情负责，尊重他人。
他告诉我，他的暑假作业写完了。但实际上，他的作业本根本没有带去爷爷奶奶家，放在了广州。后来，我打电话给他，他也不接。
可能他觉得自己撒了一个谎，感到了压力，怕没办法交代，所以不接我电话。他暑假回来，我告诉他，“我要惩罚你”。
我记得，我花了整整一天时间处理自己的情绪，不让自己陷入那种循环中，把对他的惩罚变成一种虐待。
惩罚他之前，我跟他进行了一个很好的沟通。
最终，我打了他三下屁股。
那时，他8岁，现在已经18岁了。除了那次惩罚，再也没有过。很庆幸，我家庭中的暴力方式没有延续到我孩子身上。
冲动是魔鬼，冲动的背后恰恰也有这种情节作祟。
只有我们自己，能打破施虐和受虐的循环，不再因一时的激惹，产生应急性的反应，瞬间做出一些糟糕的事情。
如果你曾经遭受虐待，请告诉自己，自己已经不再是受害者，那是过去。
现实生活中，当你的情绪被激发时，停顿三秒。
思考一下，找到情绪激发点。
安抚自己，放松自己的身体，找到需要表达的点。
这既是一种自我负责的态度，也是对别人更负责任的态度。
胡慎之，客体关系心理学家，向日葵心理创始人。
亲子关系研究，亲密关系研究。微信ID：hushenzhixl
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社长问：
原生家庭对你有什么影响吗？
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