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别和情绪化的人在一起?!那你会管理你的情绪吗?

2017-05-19 社会学了没

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作者:丛非从

来源:丛非从(ID: congnotcong)

编辑:

果断君

社长说

别和情绪化的人在一起?!

那你知道什么才算情绪化吗?


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 情绪化是一种什么“化”?



情绪化,就是不能用理性克制自己的情绪冲动。在感情强烈冲动的情况下,做出的缺乏理智的行为。

我们在面对万千世界的时候就是会有丰富多变的情绪,只是面对世界的时候自然反应,有没有情绪产生也不是自己说了算的,它会自动产生,因此我们可以接纳并允许一个人有情绪。丰富的情绪不是一件坏事、错事,反而说明这个人很有趣,他活得很真实,他能够对情境做出相应的反应。没有情绪反应能力的人,比有情绪反应能力的人可怕多了。



情绪化之所以具有破坏力,不是因为情绪变化多而快,而是缺乏理性支配。换句话说,造成伤害的不是情绪,而是对情绪的付诸行动。我们每个人都会产生很多情绪,有没有情绪并不是问题,能不能用理性进行支配情绪下的行为才是问题。

我们需要讨论和制止的,不是有没有情绪,而是避免他的情绪过多的付诸行动。有没有情绪自己说了不算,但做不做出相应的动作,就是理性支配了。

比如说,你可以愤怒,愤怒是允许的。但是你不要激情杀人,杀人是不允许的。你可以憋住。

理性对情绪下行为的支配程度,显示着一个人的成熟程度。

情绪大小便


我们常常把情绪称为心理上的大小便。随时都产生大小便,是一个人身体自动运作的结果,这个没有好坏,也基本不受你的意识支配。对于一个身体功能没有发育、身体功能受损的人,他的大小便就是失禁的,比如婴儿和相关成人患者。一个健康的、成熟的人,他可以随时随地产生大小便,但是他不会随时随地排泄大小便,他会在合适的时间和合适的情境大小便。因为他会用自己的理性和意志力进行行为支配,不让它即刻付诸行动。即使有时候他因为某些时候大量饮水了、或者腹泻了,难以忍受,非常想发泄,他也会迅速找到一个合适的情境而方便。 他不会就地解决的。



出于你是一个成年人,其实你随地大小便你是有这个自由的,当然法律和道德可能会因为你伤害到了公共秩序而惩罚你,但你依然有破坏公共秩序的自由。而你不随地大小便的原因很简单——

委屈下自己,不想影响别人。不然自己会有羞耻感。

人的情绪也是如此,情绪随时都在产生。出于你是一个成年人,你有基本的不想因为自己的情绪影响别人的意识,有随地发泄带来羞耻感而忍耐的能力。即使在家里,对家人,你也不会随地大小便,我们对家人,也不能随时发泄自己的情绪——心理上的大小便。

情绪化,实际上就是心理上的随意大小便。

成熟的过程,就是你舍不舍得憋屈下自己,为了别人。

情绪的延迟满足能力


情绪发泄是件很有快感的事,正如你有了尿意可以排泄的时候很有快感一样。我们把那些无法憋住自己情绪的行为称为缺乏延迟满足能力。他们追求的是即刻满足。如果你见到一个人情绪化,无法憋住情绪,无法选择情境发泄,那么你就知道他缺乏延迟满足能力了。

延迟满足能力是一个人人格健康的另外一个指标。延迟满足的意思是,为了追求更大的目标,获得更大的享受,或者减少更多的损失,我们可以放弃眼前的诱惑,克制自己的欲望。在情绪问题上的体现就是,克制自己发泄情绪的欲望。



一个成功者,他首先要具备的就是延迟满足能力。也就是耐得住寂寞、经得住挫折、受得住成功,能够居安思危,放弃诱惑,坚定不移的朝着自己的目标努力。当孤单无助来的时候,他能够忍住,做自己该做的事情而不是去吃喝玩乐。当挫折来的时候,他能忍得住受伤和绝望,做自己该做的事情而不是说一声我放弃,当他成功的时候,他能忍得住喜悦,而不会欣喜若狂忘记了自己是谁。

也许你会说,这样活着多压抑不累吗?

人如果像婴儿或猪一样活着,由着自己的情绪走,是很轻松不累。由着自己的生殖器的冲动而想大小便就随地,更欢乐。可是你知道这样在一个生态系统里,整体上来说都是一件对自己非常不利的事。而且人之所以为人,除了享受发泄的快感外,还会享受到一种通过忍耐而得来的更深邃的快乐。那是种更高级的追求。

所以你看一个人对情绪下行为的操控能力,你就知道他能把事业做多大了。



延迟满足能力可以通过训练获得。如果错过了小时候最佳的延迟满足训练期,成年后依然可以获得。你可以刻意训练自己,就像是在健身房里挥汗如雨的时候你怎么说服自己坚持一样。教练会这么教你:当你觉得想放弃的时候,正是坚持开始的时候。

对情绪的忍耐力训练也是如此,每当你想发泄情绪的时候,正是坚持开始的时候。当你想发泄的时候,你可以刻意提醒自己:延迟满足训练,现在开始。然后你就憋住不对他人发火。绝望的时候想放弃也是如此。

你也可以邀请一个“教练”——你的伴侣或你常发火的那个人,邀请他每当在你想发火的时候就温柔提醒你,现在开始训练,憋住。

具体的方法你可以创造出100种来,篇幅有限,我就不一一列举了。

当然,对于一些过度自控的人来说并不是什么好事,他们善于并且习惯压抑自己的情绪。这时候就要鼓励他们及时发泄。找到一个平衡点。延迟满足能力过强,会导致失去寻找满足的能力。


情绪容器


我们每个人的身体里都有一个膀胱,膀胱的作用就是容纳尿。一个健康的膀胱,具有良好的容纳尿的能力,膀胱的功能实现了人对于尿的延迟满足,可以让人在合适的情境里小便。如果膀胱出问题了,就容易导致尿失禁。

人的心理上也有这样一个“膀胱”,我们称它为情绪容器。也就是一个人的身体里本来就有很多情绪,它被情绪容器收纳着。情绪容器对于情绪的储存能力,叫做情绪容纳力。

情绪容纳力强的人,对于情绪的克制能力就强。克制的意思就是,我能憋住我的情绪不让它发泄出来。等到合适的时间用合适的方式发泄出来。情绪化的人,就是情绪容纳力比较低,不具备判断合适时间和合适方式的能力。前面我们说的延迟满足的训练,实际上就是增加情绪容纳力。

情绪容纳力强的人,对别人的情绪也能容纳。他能接住别人的情绪,暂时储存在自己这,然后自行处理。而不会把自己的也倒给对方。



实际上我们随着人的自然增长,人的情绪容纳力是在增加的,越长大越知道克制自己的情绪。有的人没有这个现象,是因为它的情绪容器在自然状态下本身就已经很满了,所以装不了多少情绪。别人再给他一点,他就赶紧要急着推开。

这就像是人的膀胱如果开始得了膀胱结石,有异物在膀胱壁里占用了空间,人对尿的容纳力就会降低,就会出现尿频、尿不尽现象。同样,人的情绪容器如果自身带了很多固有的情绪,就会让现在发生的情绪无法容纳,然后出现发泄时间长、发泄时间频繁等现象。

这些固有情绪可能来自于两个方面:

平时有情绪不注意处理,总是不敢发泄或不去发泄,不去寻找合适的情境发泄。这就像是一个人憋尿憋久了他也会没了尿意,但是却很伤害膀胱。

从小到大长期累积的没有发泄出来的情绪,日积月累。一个人小时候如果他的情绪不被识别,不被允许,他的情绪就会在潜意识里储存。比如说你害怕的时候,如果你妈不让你哭,说哭什么哭,你就压抑了害怕储存了起来。如果你生气了,你会发火,你妈妈会告诉你说“不许生气”、“不许发火”之类的话,然后你就学会了乖,学会了“发脾气是不对的”,然后将愤怒压抑了起来。


妈    妈


妈妈做了几件事,导致了一个人没有发展出情绪容纳力:

妈妈自己没有容纳能力,自己的情绪无处安放,就容纳不了孩子的情绪,接不住。妈妈之所以容易对孩子感到烦,就是因为自己的情绪已经饱和了,不能再承受多一点点。这时候孩子就不敢有情绪。小时候情绪没有被接住过的人,长大了也没有接住别人情绪的能力。所以一个人之所以对他人的情绪敏感,是因为自己没有接住别人的经验和能力。



妈妈不识别,不标记。她不帮孩子识别他的情绪,而是教育他不要有情绪。妈妈禁止的不是行为,而是情绪。这时候情绪就形成了压抑。语言上无法识别和表达自己的情绪,就只能通过行动来表达情绪了。对于情绪,高级的方式就是用语言表达,但是语言无法表达自己情绪的时候就会动手,用作的方式来表达。

小时候没有被教过识别、标识情绪,长大了就没有识别自己的情绪的意识,惯性的行为发泄。

我们并不是要你责怪你妈妈,如果要怪,至少要怪你姥姥,太姥姥,太太太姥姥。小时候没有学好外语,你不能怪你妈没教你,她自己也不会。你要做的是长大了后要付出比小时候更艰辛的努力来学习。你需要意识到的是,小时候你的情绪没有被接住过,长大了你需要重新发展这部分能力。

发    展


发展的方法至少有2个:

我们前面说的刻意训练延迟满足能力。学会憋屈自己,保护别人。小不忍乱大谋是有道理的,为了整体系统的平衡,你是需要牺牲你此刻的感受。不然你爽了一下带来的破坏,会反过来更破坏你。

情绪语言化。如果你不想憋了,想发泄。你要使用成熟一点的方式发泄:语言化。小时候没有人教你如何用语言表达情绪,长大了你要重新学习语言化。情绪语言化的意思,就是你要学习识别并表达自己的情绪,而不是用行动的方式来表达。比如说“我现在觉得很生气”是情绪语言化,“我现在觉得很委屈很受伤”,是更成熟的情绪语言化。你可能识别到了自己的愤怒,却没有识别到更深层的委屈和受伤。“我想掐死你”,这就是行动语言化。真去掐你,这就是行动化了。

至于怎么应对情绪化的伴侣或他人,有机会的话我们慢慢说。

本文转载自丛非从(ID:congnotcong)

世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。


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社长问: 

如果是别人情绪化,你会怎么做?

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