社交恐惧：一遇到人人从从众众我就怂怂怂怂怂怂
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推荐 | 作者：栾晶 来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou） | 编辑： 木子 |
社长说
我的社交恐惧症主要来自于我的收入低。
● ● ●
一遇到人从众，我就怂怂怂
看到这样一幅漫画，立即就转发到了朋友圈。
这头呆萌的鱼，用生命在害怕社交的样子，真像你，也像我。
你和我并不孤独，因为我还看到了他们是如何恐惧社交的——每日豆瓣上有人发了“令社恐患者感到绝望的瞬间”。
哎呀，是真绝望啊。
@焚心
会议上被点名发言，众人围拢的目光......
@请叫我秦先生
婚后去婆家过年，他们家人特别多，叔叔姑姑加起来六个，屋子里随时二十来个人，客厅的每个角落都有人，我就安静的看着春晚走神。
突然，我公公笑呵呵的叫了我的名字，问我：“xx，来谈谈你来过年的感受！”然后一屋子人看着我......
@微风夜猫子
击鼓传花，传到我手上的时候鼓声停了......童年阴影里简直没有比这个再厉害的了。
@没头脑不高兴
三人行，另外两个人更聊得来。
@麻友安
在健身房跑步的时候私教上来搭话；上私教课的时候......
@九幽府王
下面每个人表演一个节目吧。
@春天
和邻居或者关系一般但认识的同事，做同一部电梯。
看完这些，少不了会心一笑：原来你也害怕人类。
当你在电梯里害怕对面的人，原来他也在害怕你。知道这一点，你是不是没那么害怕了？
下次当你站在电梯里，对面是你领导。
往常你会想：哎呀我去，领导会不会觉得我不会来事儿？会不会讨厌我？那谁谁就可以和领导相谈甚欢，为啥我就是个弱鸡？
现在你大可以这么想：领导会不会也正在害怕我？他在考虑该摆个什么姿势才更像个领导？
相比于我，他更担心表现出自己的人际恐惧，因为他担心作为领导居然被人看出来害怕人类。
想完这些，电梯也就开了，你的嘴角挂着意味深长且猥琐的笑。
其实，社交恐惧比你想象中要普遍。
很多人会有一定程度的社交恐惧，但要达到“社交恐惧症”需要达到一定的程度。
比如在大部分人际交往场合，有明显的焦虑症状，且对社交采取回避态度。
人群中有5-17%的人，患有不同程度的社交恐惧症。
大家最关心的两个问题，今天我们都会谈到。首先，它是怎么来的；其次，怎么办。
它是怎么来的？
比如严谨的说法，当然就是所谓素质因素和环境因素共同作用的结果。说人话：先天＋后天养育。
先天嘛，就是说你一出生就这样，没办法，命如此。
但搞心理咨询的人，一般不考虑先天因素，因为如果说你这是先天的，心理咨询就没法玩了嘛。
所以我们来看看，你是怎么被养成这样的。
在此之前，先讨论一个误区。
内向者更易社交恐惧？
很多人会认为，内向者更容易在社交中有明显的焦虑。
“内向”其实是一个性格标签，是指一个人相比别人，表现出更明显的人际回避，喜欢和自己玩。
看上去都是“回避”社交，但其实这和“社交恐惧”有个根本区别：回避的原因。
很多内向的人，其实内心相当稳定。他们只是喜欢和自己呆在一起，不喜欢和人交往而已。
他们回避社交，不是因为社交会使得他们焦虑，而是他们单纯不喜欢。
如果硬要去和人社交，他们顶多表现得相对笨拙，并不一定会出现紧张和焦虑。
而社交恐惧的人，有很多人是渴望社交的，但是他们发现自己无法在社交关系中自如地展现自己。
出现无法耐受的焦虑和惊恐，更害怕这种焦虑会影响别人对自己的评价，从而回避社交。
所以，内向者更容易产生社交恐惧，这是不成立的。
什么样的人更容易社交恐惧？
有以下性格特质或之一的人。
敏感
比如，一个小女孩，从小家庭氛围压抑。父母情绪变化大，她必须发展出随时观察到父母情绪的本领，才能使自己不受牵连。
这种敏感，如果从事心理咨询工作，很宝贵。
他们善于觉察自己，去感受别人的情绪。当他们身处人际关系中，全身的毛孔都张开，便于感受周围的环境。
成年后，这种本领延续下来，他们会与他人相处时仍然会处于戒备状态，以防随时被攻击和评价。
强迫
这里并不是指强迫症。而是有“强迫”性格特质的人。
比如，我们身边很多人追求完美，什么事都往死里做，一定要没有瑕疵才算完。
他们对自己要求高，人际交往的时候也是如此。
当他们需要当众发言，他们会给自己很大压力，不论做到什么程度，他们对自己也不会满意。
在这样大的压力下，他们会产生极大的焦虑，因为这是个永远追求不到结果的循环。
哪有人会完美。
你可能认为自己并不是这样。但你可以做一个很小的觉察：
当你需要当众发言时，你希望自己表现成什么样？
好，这个标准是什么？
让人吓掉下巴的是，你脑子里出现的参照形象，通常是一个主持人的标准。
你希望并非主持出身的自己，能做到像主持人一样落落大方。
在意别人的评价
说起来总有几分伤感，因为在意别人评价这件事，会让我们对自己很不满。
为什么我要那么在意别人？为什么我就不能做自己？
这其实有很多成因，通常还是与养育方式有关。而且，总是些不令人愉快的往事。
令人不快的是，“在意别人评价”这六个字，给人造成的困扰，远远不止看上去这么简单。
它会使得我们无法做自己，无法畅快，总感觉四面楚歌一般地绝望。
但我也曾见过它的另一面，那就是，很多人因为在意别人的评价，而迫使自己取得了很高的成就。
——我要使自己强到，你没有资格评价我。
这很惨烈，但这也悲壮。它是一个人无可奈何的壮举，是对命运的抗争，是生命力。
只是当真的获得那样的成就时，我希望他们能真的幸福。
所以，社交恐惧有救吗？当然有。
我给你的方法
NO.1：不要回避！不要回避！不要回避！
这是最最重要的。
当焦虑到一定程度，你会回避掉可能引发焦虑的场合。如同事聚会、主持会议。
之所以不要回避，是因为回避虽然能暂缓焦虑，但会危害你的人际关系和个人发展，更重要的是，它使你无法回到人际关系中成长自己。
最好的办法是：不论如何焦虑，也请一定勇往直前。
但勇往直前路上最大的阻碍是，那些焦虑和恐慌，你无法耐受。
我们来看看，针对这些情绪，可以做些什么。
用一个例子说明，这是我们后台一位读者提供的例子，在这里感谢她愿意分享给大家：
“
在社交场合我总是放不开自己，害怕跟别人说话，担心自己说出来的话没人在意，别人也不喜欢。
而且总是不能想说什么就说什么，顾虑特别多，一说话也会紧张。
在跟别人说话时，有一种乞求的感觉，生怕别人没有回应。
”
我们来看看，这位读者的焦虑具体是什么：
“担心自己说出来的话没人在意”
“担心别人不喜欢”
“生怕别人没有回应”
这些焦虑，使得TA在社交中出现的行为：
“放不开自己”
“害怕跟别人说话”
“不能想说什么就说什么，顾虑很多”
“一说话就紧张”
“和别人说话时，有乞求的感觉”
我们看到的是，行动是由焦虑指导的，正因为有了这些焦虑，才影响了行为。
这位读者后面有一段描述成长经历的文字，为了保护隐私，我做简要说明：
TA是被父母送到别人家长大的，有寄人篱下的感觉，没有一个可以自由说话的地方。
根据成长经历，我们可以做简单的猜测，TA现在在人际关系中的焦虑，主要由童年人际关系中的体验引发——也许在童年，TA的确体验到了不被在意，不被喜欢，没有回应。
这些体验保留到现在，表现为持续的担心，和高度的警觉。
也就是我们明知道正在交往的这些人不是过去养育我们的人，但我们控制不住产生过去的体验。
哪怕我现在告诉TA：他们不会这样对你，他们不是你过去的养育者。TA也控制不住自己在人际关系中的体验。
而且，我们以为一定是体验指导了行为，其实反过来，你在人际关系中的行为，也会迫使别人配合你的行为，最终使得产生过去的体验。
这句话如何理解：
比如你在与别人说话时，你有乞求的感觉。
对方极有可能也有，对方看着一个对自己乞求的人会做出什么？极有可能会怠慢你。
于是你再一次感受到不被喜欢。
这就是行为和感受的交互作用，在防御机制中，叫投射性认同。在行为上，是一种强迫性重复。
所以只要打破其中一环就可以。
比如，我们认出来，现在的体验，是过去的体验带来的，这是一种投射。人和人非常不同，现在的人和过去的养育者一样的几率不大。
当你认清这个投射，你那个糟糕的体验会减轻一些。体验减轻一些，行动上就会有一些改变。
比如你更敢于去表达自己，不再害怕与别人说话，不再有乞求的感觉。
或者我们先去打破行动——即使你没有能够认清投射，你带着这样的体验，逼迫自己去行动。
不论产生多么糟糕的体验，你也能行动，因为你有一个信念：这个体验，有可能是假的！
比如，有一个人对你有轻慢的言语，以前你会有被怠慢的感觉，深信不疑，从而回避这个人。
现在你依然有被怠慢的感觉，但你心里被划开一个口：这也许是假的。
你带着这样的感觉，继续和这个人相处，不断告诉自己，我感受到的也许是假的。
直到有一天，你有勇气你向对方求证，你会发现它真的是假的。
即使是真的那又如何，我依然有勇气再去建立下一段关系。
演讲焦虑也同理，让我们焦虑的，不过是一些过去的体验堆积起来的假象。
不论我们产生什么体验，我们都对它的真实性持有一定的怀疑，从而在行动上，坚定不移去实施。
这个过程不会那么令人舒服，但相信我，这条路上，很多人与你同行。
三点一弯钩专栏作者：栾晶，一位心理咨询师，公众号：栾晶（luanjing007），喜欢我的文章可以关注。
图片声明：文章配图均来自网络，版权归原作者所有。
本文转载自公众号：三点一弯钩（sandianyiwangou）。
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