段子精选

1、我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……

2、因为在快递店做兼职所以见过很多各种各样的奇葩名字!最让我无语的是有一次一女生来拿快递。

我:叫什么名字?

女生:不知道 ! 于是我就开始找，找了半天也没找到叫不知道的，本来就很忙了所以也特恼火，于是就问那个女生:你确定是不知道?当时，那个女生愣了一下:对啊，我是不知道啊，我还准备打电话问问呢!

我擦，奶奶个熊!!!!!! 不早说！

3、街上一家“家电商场”对面新开了一家“长城电器”，于是家电商场门前的音响天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器的老板急了，搞两个更大的音响放门口，天天唱着“万里长城永不到”……

4、彩票站里，进来一个彩民，站在历史出号数据展示牌看了好久，又用手来回指点，最后到打票机前，说，给我机选两注……

5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?答: 因为，去年的衣服，配不上今年的你!

6、生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵!

7、刚和儿子闹着玩，不小心脑袋“咚”的碰在一起，两人相视哈哈一笑，儿子摸摸脑袋转身看电视去了，我摸摸脑袋~转身哭了……

8、佳佳深夜打来电话，哥你来接我，我难受，我想哭!我生气，我不想活了，我有很多话想和你说!我觉得，上次那家昼夜烧烤适合谈心!

艾玛，这丫头，想吃个烤串还整套路。

9、去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗?老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你吗?害我练了那么久……

10、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗?”

妈妈说：“I孵了You!”

11、本人有一小胖墩媳妇，今天媳妇公司发福利，我去帮忙拿，媳妇同事问，你是地雷的家属吗?我一脸懵逼的看着她，一会媳妇出来了，我才知道这个外号是我媳妇。嗯，还别说，一打量还真像地雷，我自己都忍不住笑了…

12、那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，他妈的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的人。

13、相亲碰到同学。

我说：“后悔当年没追我了吧”。

他说：“不后悔，因为你当年丑的实在无法下手。

14、今天，陪朋友一起去医院看病，在和医生一番交流下，医生开了张药方给我朋友，朋友拿着药方走出办公室，出来后，朋友扬了扬手中的药方说，这么工整的字迹，我是不是遇到假医生了!!!

15、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了?7岁养了一年的伤。

16、中午吃过饭陪一哥们去买内裤，走进了一家女老板的店。哥们选好一条三角内裤，可能肚子吃得有点饱，顺手把裤带松了一松。女老板立马慌了大神，连忙摆手制止:“不，不能，你可不能在这里试内裤呀!”

17、昨天下午在收拾屋子的姐夫饿了，跑到厨房吃中午的剩饭菜，姐姐对姐夫说:幸好我没收拾餐桌，不然你就得饿肚子了… 这时候外甥来了一句:妈妈连自己的懒都说的那么清新脱俗 。

18、“我剪头才20，给狗剪个头收100?” “它敢吃屎，你敢吗?” “我要是敢呢?” “那以后你剪头也100”

19、买了Vc泡腾片到公司后刚要放在桌子上，旁边小哥说：这是什么?我说：柠檬糖，要不要来一片?他说：好啊!给他以后他直接扔在嘴里，然后说味道有些浓啊!于是他喝了口水!!亮点来了，然后他开始口吐白沫!!惨不忍睹～，感觉他鼻子里都有溢出!笑死我了!

20、刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。 随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”