段子精选|何以解忧，唯有暴富

1、昨晚喝多了，今天中午醒来收到哥们信息说：你可能又要成单身狗了!我忙问咋了?哥们电话过来了：昨晚在酒吧你喝多了，你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的胸，人家拒绝，你骂着非要老板再换一个，我们几个拉都拉不住。

2、前天去武当山爬山，在一个石缝小洞中看到了本发黄的，脏兮兮的薄书，可能年代已久，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字，一下想武侠的主人公，难道是九阳神功?心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到这种事能让我遇到，怕附近游客发现，我迅速一把放入怀里，也不玩了，立马坐车回来，在车上一语不发，手心全是汗，又是紧张，又是兴奋，浮想着任督二脉，刀枪不入 ，武林至尊，号令天下 ，天下少男少女疯狂尖叫膜拜………终于回到家，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻开第1页———“九阳豆浆机说明书”。

3、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊!

4、要我说国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭!!”“就算不进球我们依然爱你，9号!”“不哭，下一次我们再来，”“你们知道守门员有多努力吗，你行你上啊!”“抱走后防线，他们还只是孩子。”

5、今天媳妇回丈母娘家了!哎..原因是她骂我我没有还嘴，导致她后面的话没有骂出来。我躺在床上看着打着石膏的左手陷入了沉思...

6、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过!!!

7、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?” 男：“没有埃” 女：“没有就不要唱! ”

8、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

9、“死者女，35岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。”

“太可怕了。”

“的确，凶手不但杀人还毁容，应该是有变态心理。”

“我是说35岁还单身，可怕。。。”

10、一对情侣在遛弯。女：我冷!男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个?

11、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

12、早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。

吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。

看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了!”

13、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。

几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。

他媳妇：是啊，四季常绿呢。

14、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃!”

15、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

老公：“不是你说要拍近景?”

老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

老公：“拍好了。”

老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”

老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

16、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”

他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

听完我一脸黑线。

17、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

我。。。

18、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

19、我和狗狗同时生病了，老妈说:“多喝水，捂点汗就好了!”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院。

20、带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦!”

我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……”