段子精选|那种不坑孩子压岁钱的爸妈哪里找？

1、失眠

失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。

2、英语

李华，唯一一个不懂英语却爱交无数个外国朋友的高中生。

3、蜗居

有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么?

4、建议

给美利坚军队一个建议，使用体脂含量检测计精确制导，可以轻松解决朝鲜问题。

5、局势

刚才去烧烤摊想听一听半岛局势，却没有一个人讲，原来大家都是来听的。

6、侮辱

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后被同学拉开。

可是两人还不解气，继续对骂，其中一个骂另一个：“瞅你长那B样!”

然后全场都安静了。

7、破洞

今天穿了条破洞牛仔裤，外甥看到了，跑过来抠抠我的膝盖：“小姨你裤子破了，买个新的吧!”

我笑着说：“你不懂，这是漂亮，小姨就喜欢穿这样的裤子。”

晚上回家我发现，我的校服裤子被剪出大小不一的破洞，有两个洞还在屁股上。

8、手机

好不容易回趟家，晚上趴床上舒口气刚打开手机，我妈就委委屈屈地嚷嚷：“妈妈天天盼着你回来，你说你要回来，我就和你爸数着日子，丫头还有三天回来，丫头还有两天回来，你回来了就玩手机?你有没有良心啊?”

我叹口气爬起来进他们房里，只见两人正并排坐在床头玩手机，说话眼睛都不抬。

9、感觉

手机里一男声带着哭腔跟我喊：“你快出来啊我找不到你了!”

我赶紧开门出去，高我一个头的外卖大哥跺着脚把袋子递给我：“你到底住哪儿了啊急死我了!”

怎么说呢，稍微有那么点谈恋爱的感觉。

10、接吻

那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。

我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。

然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。

11、神器

对我来说夏天最有用的防蚊办法绝对是花露水，虽然没有写驱蚊功效但是喷了之后方圆5米寸草不生，我一般出差都会带上一小瓶往被单床单上喷。有多有效呢，我曾经在我床上喷了一下，然后一个看起来老成稳重见过大世面的蟑螂跌跌撞撞的往门外冲出去…

12、虫子

现在的女孩子，看到很可怕的虫子的时候都面无表情，很淡然的走开，然后打开社交平台，输入：啊啊啊啊啊啊啊卧槽刚看到一只长着好多脚的大虫子啊啊啊啊好可怕吓死我!!

13、钥匙

经过一个配钥匙的小摊，听见一美女问老板：“可以配钥匙么 ?”

老板答：“可以啊。”然后，美女呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默。

最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”

美女：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”

14、误会

科目四考试，路边等通勤车，突然旁边一个也是等车的妹子对我说：“帅哥，往这边站点呗。”

我顿时心跳加速，难道妹子看上我了?笑着问：“怎么了?”

妹子面无表情：“你挡我晒太阳了。”

15、消息

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班…

果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：放假之后别来上班了。

16、激动

郭富城方媛婚宴现场，方媛爸爸很激动地对郭富城说：“我从小就听你的歌长大的，现在我把女儿交给你，希望你好好对待她。”

17、用处

和女朋友出去玩，突然她手机没信号了，说可能是SIM卡问题，问我带针了没?我说没带。

她说：“那用你丁丁戳一下把卡弄出来看看怎么回事啊!”

18、听话

我是个听话的女婿，有一次夸岳母：“妈，你真是越来越年轻了!”面对我的称赞，丈母娘啐道：“你少来!”于是六年来我只去了二次。

19、相亲

一对男女相亲。女：你有房吗?男：我没有，但我儿子有十几套别墅。女：你有车吗?男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。女：那你整天干什么，月收入多少啊!男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。女：那你看看，你对我有啥要求不?男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚!!!

20、借钱

为了孩子们开心，几家约好了晚上去冰雪大世界，担心现金不够用就问儿子：你压岁钱借我500……儿子：不去了，我看家……

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