【卖室友】理论篇|情侣间如何正确吵架？

爱/是/自/由/写/的/情/书

Love is a freely written love letter

与恋人相处

虽然免不了发生一些争吵

但有的争吵

却能让彼此的感情

更加地坚固

你们之间发生过哪些争吵呢？

1、推卸责任

“到底是谁的错”、“都是你的错”、“这件事都怪你”。

2、家务琐事

“你能不能别一天到晚就知道玩手机，去把碗刷一下”、“你根本不珍惜我的劳动。”

3、财务纷争

“你疯了吗？我们买不起这个！”

“你这个小气鬼！”

4、有话不说

一个人走开，生起闷气，沉默不语，心生怨气。冷战中觉得对方应该能明白我的意思，而不主动交流。

5、欲求不满

“你总是不在状态”、“你只是在装模作样”或是“你觉得我没吸引力了”。

6、如果你真的爱我

“如果你真的爱我，就该在你妈训我的时候站在我这边。”

“如果你真的爱我，就不会那样对我说话”。

7、我受不了你

“我受不了你唠叨个没完。”

“如果他继续这样，我就要尖叫了。”

“每次她用这种语气说话，就像指甲在黑板上划一样。”

8、你爱……胜过爱我

“你爱手机、运动、购物、社交网络、工作、孩子……胜过爱我”。

“我需要你的时候，你总不在我身边”。

9、原生家庭矛盾

“你妈妈快把我逼疯了！”

“你妈妈那么对我，你却什么都做不了！”

10、我早告诉过你

“我早告诉过你......”(嘲讽语气)

11、你总是/你从不

你“总是”这么做，“从不”那么做。

“你总是约会迟到。”

“你从不给我买纪念日礼物。”

12、你骗了我

为什么不告诉我：你从我们的账户里取了钱炒股；你在网上跟人调情；你跟前女友（前男友）吃饭了……

13、你跟你妈/爸一个样

“你跟你妈妈一样控制欲极强。”

“你跟你爸爸一样游手好闲、不负责任”。

14、你变了

“你变了。”

“你为什么不能像以前那样呢？”

“你以前从不会这样的。”

“我们以前出去的时候，你都是假装的吗？”

15、你不会改的

“你不会改的。”

“为什么你就不能提前想想呢？”

“你就是不想做出改变。”

“你只要想改，是可以改的。”

16、你让我觉得丢脸

“你的头发很油，让我觉得我在朋友面前很丢脸。”

“你凭什么觉得我们的情感生活怎样需要让别人知道？你知道我有多注重隐私的。丢死人了。”

无论你处在哪种类型的争吵中，

请认清争吵的本质，

明白争吵背后的需求，

别让争吵疏远了彼此；

而是通过争吵，

拉近彼此之间的距离，

“为幸福而争吵”，

自由地书写属于自己的爱的情书。

“幸福争吵”的6个技巧

技巧1：唤醒渴望

我们之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。你可以对你们的争吵进行剖析，用你的发现来帮助你实现内心真实的渴望。

例如：当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你真正渴望的其实是让他承认你很重要。

技巧2：紧密互动

与彼此紧密互动，会让我们对自己的渴望做出发自内心、毫无保留、能真实反映现状的回应。我们不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，我们便能开始了解彼此。

技巧3：揭露问题

试着探寻下列问题的答案。

为什么会发生争吵呢？

到底发生了什么—为什么某些行为会激怒你？这能反映出什么？

你自身的问题还是某些“未解心结”？

技巧4：解放自我

走出习惯的束缚，去挑战一些新鲜的事，说出未能说出口的话。

技巧5：重建矩阵

学会重塑自己以往的一些定性思维和想法。

技巧6：坚持行动

有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己，营造更和谐的亲密关系。

“幸福争吵”的具体应用~

1、推卸责任

找替罪羊和弄清楚为什么会出状况之间有着天壤之别。前者是一种报复行为，而后者是一种学习过程。不要在争吵中推卸责任，而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问题，以及如何改变现状。

2、家务琐事

这些家庭责任的分配之争不该成为亲密关系的负担，学会公平地进行责任分配并且重视对方为这段关系所做的付出与贡献。

3、财务纷争

金钱于每个人而言，都有着各种不同的巨大象征意义。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。学会看到金钱争吵背后的潜在问题。

4、有话不说

找到交流的重点，直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪，开诚布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。

5、欲求不满

学会表达自己的需求，同时做到肯定、关注、理解和关怀对方，而不是把注意力全集中在争吵本身或输赢上。

6、如果你真的爱我

与其对某些迷思深信不疑，觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件地服从对方意愿，不如把关注点放在理解自己或对方为什么会说出“如果你真的爱我”这样的话。

7、我受不了你

这些“看到你就烦”式的争吵，会有到很多没能表达出来的东西，你需要认识到更深层次的问题。

8、你爱……胜过爱我

不管争吵的内容如何，通常都可以看作对其中一方“更关心某件事物”的批判。这类看似吃醋的质问的动机没错，是表达出了错。

例如：“我最近科研不顺，心情沮丧，希望你别一直打游戏，能更多地陪陪我。”

9、原生家庭矛盾

两个家庭间的争端是个很棘手的问题。参透潜藏在这些家族表层事务之下的矛盾，可以帮你有效改善并促进与伴侣及其亲属的相处情况。

10、我早告诉过你

没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣变得疏远，但如果你们提升看问题的高度，它们也可以成为你们深入了解对方的桥梁，进而改善亲密关系。

11、你总是/你从不

在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反击情绪。此类争吵的根源常常是一方的要求得不到满足，感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺定论。

12、你骗了我

争吵的焦点应该落在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任，发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感。

13、你跟你妈/爸一个样

你可以把这种关于父母的争吵当作一个非常有效的滤镜，通过它来审视自己的过往，看看它是如何影响你如今的亲密关系的—你的成长过程以及与父母的关系如何影响了你个人和与伴侣的关系，以及你能如何改变这种情况。

14、你变了

在这类争吵中，你会感受到自己遭受了背叛。请主动和对方交流你心里的想法。

15、你不会改的

一旦人们把改变与否视作爱情的试金石，这类争吵就会变得尤为激烈。改变着实不易，但必要的改变对维系良好关系而言至关重要。

16、你让我觉得丢脸

真诚地问一问自己为什么会觉得尴尬，而对方又为什么会做出这些让你难堪的行为。表达自己的真实想法，哪怕这么做对双方而言都是痛苦的。

争吵了

不影响

我爱你

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