姑娘，一旦发现男友有这3种征兆，快逃！

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导言

最近，我重温了一部老电影《苦月亮》，里面有很多吸引人的噱头，虐恋、爱情本质、情色……看完后我最直观又深刻的感受是——这简直就是各种虐恋形式的大集合。

女主咪咪美艳动人，她与男主奥斯卡相遇之后，便爱得死去活来，仿佛世界中只剩彼此。然而当情欲之火烧尽，奥斯卡开始厌倦，于是虐恋与折磨开始了......

奥斯卡开始对咪咪进行各种伤害，他不再考虑咪咪的感受，把咪咪当作保姆；他公开与别的女人玩乐，让咪咪在一旁观看；咪咪怀孕后，他又要求其堕胎......

在这样的折磨下，美艳的女孩子变得苍老、憔悴，毫无以往的灵气和魅力。但即使这样，咪咪仍然不肯离开，甚至认为事情变成这样是自己的错。

▲图片来源：电影《苦月亮》

这让我在气愤的同时，也在思考一个问题：「为什么有些人在关系中被深深伤害，却仍不选择离开？」

今天，我们就来聊一聊「姑娘们难以离开糟糕关系」的话题。

情感勒索最好的方式——愧疚

受害者离不开的一个很重要的原因是，ta们可能深陷「情感勒索」之中，在对方的引导下产生自责与内疚，从而不敢违抗勒索者的想法，只得乖乖顺从。

「情感勒索」往往披着友善、体贴的外衣，让你根本识别不出这是一种伤害。

很多情感勒索者打着「关心」「我是为你好」的旗号，实际是在操纵你的愧疚，来满足ta的需求，让你离不开ta。

比如「我为了你起早贪黑地工作，就是为了能让你今后幸福，你为什么不能牺牲一点，听我的话呢？为什么要离开我呢？」

这是一种典型的「愧疚引导」，先展示自己的脆弱，然后话锋一转，把自己的痛苦、责任全部推到对方身上，引发对方的愧疚。

▲图片来源：Giphy

ta好像在表达：「我所做的一切都是为了你好，我做了这么多牺牲，但你还不理解我，甚至还产生离开我的念头，你真是太让我伤心了。」

在这样猛烈的攻势下，受害者很可能明知道对方说得没什么道理，但仍然感到内疚，然后继续在痛苦中留在ta身边。

还有一种极端的 「愧疚诱导」的方式，是情感勒索者通过「自虐」来威胁对方，迫使受害者留在ta身边。

这让我想起曾被男友PUA而自杀的北大女孩包丽。包丽在结束自己的生命前，不是没有想过逃离的，但她的男友牟林翰却以死相逼，威胁包丽说他要割腕。当包丽再一次提出分手并远离他时，他却给包丽一张洗胃的医院证明，说他为了包丽，吞食了大量安眠药。

但讽刺的是，之后这张洗胃单被警方证实是假的，一切都是牟林翰的诡计。然而这伪装的自杀却击溃了包丽善良的底线，她又一次回到了施害者的身边。

在后续公开的包丽与男友的聊天记录中，可以看到包丽对男友的自伤行为充满了痛苦。牟林翰还逼迫包丽向他道歉，以作为惩罚。据包丽的母亲说，当她听到自己的女儿被逼着一遍遍说「对不起」的时候，她的心都碎了。

▲图片来源：网络

从这个令人痛心的例子中，我们可以看出，极端的愧疚操纵对一个人的摧毁性。

被愧疚操纵的受害者，在关系中可能慢慢变成了一个一味的妥协者。这种妥协是不愉快的，因为ta一直在满足对方的需求，而自己的需求在这种持续的愧疚和自责中丧失了。

而且，当受害者感觉到不对劲和对方说时，ta也可能被贴上「太敏感」的标签。当ta要发现真相的时候，施害者们总会说「你想太多了」。

愧疚，在一定程度上是一种宝贵的道德感，愧疚使我们愿意反省自己的行为，不至于对他人做出过分的伤害。但有些人却把它当作武器，利用他人的善良和同情心，去控制他人，这实在让人心寒与不齿。

因此，识别「愧疚引导」的情感勒索，是我们远离有害亲密关系的重要步骤。

▲图片来源：Giphy

先诱惑你，再把你贬低到尘埃里

情感操纵的可怕之处在于，它会瓦解受害者的自尊心。

ta们可能会：

• 试探你的底线，一步步地让你顺从ta们的想法。

• 无限放大你的缺点，并让你看起来像不正常的那个。

• 贬低你的长处，让你渐渐觉得自己一无是处。

• 永远不会给你足够的关注，让你开始患得患失。

• 你身上那些ta们曾经最喜欢的品质，后期往往变成了不能容忍的错误。

这一切都在让你慢慢相信，你无力掌控自己的人生，只有依赖ta们，才能存活下去。

并且，很多操纵者还试图孤立受害者，让受害者的世界中只剩下ta一人。ta们可能让受害者对其产生依赖，从而主动减少社交；或者强硬地干涉受害者的社交活动，如禁止其与异性聊天、一下班就马上回家等等。

于是，受害者自己的世界被「清空」了，ta们唯一的信息源，只有「不怀好意」的操纵者。受害者失去了朋友、家人的支持，同时因为孤立无援而无法找回对自己的认同感，久而久之，ta们只得失去自我，动弹不得。

▲图片来源：Giphy

认知协调理论：受害者的自我欺骗

很多人难以从一段纠缠的感情中走出来，还有一种原因是，ta们不愿意承认自己当初的选择出错了。

我的朋友小A，曾经深受男友的迫害，她不被允许和异性说话，一旦被发现，就要受到惩罚；她逐渐开始变得没有自信，后期她几乎每时每刻都在想着如何去维系感情......无论从哪个角度看，小A都在经受一场不平等的恋爱操纵。

然而，当我向她指出这一点时，小A却总是回避。

从这段折磨人的感情中走出后，小A和我说，她当时好像陷入了一种自我欺骗，她根本不想面对关系中显而易见的问题，「如果他真的在PUA我，那我们之前算什么呢？」在某种程度上，小A根本不想面对一个可怕的事实：她当初看错了人，她付出的一切都是不值得的。

因此，接受男友不合理的要求似乎是一种更轻松的选择。

这背后的心理，可能是维持认知协调的需求。

社会心理学中有一个理论叫做认知协调理论。就是说，我会观察我的行为，然后给予我的行为一个合理的解释，这样我的行为和认知就协调一致了。

当我们为一个人付出越多的时候，我们的行为会加深行为背后的动机。也就是说，当我们一再地在感情中付出、挽回的时候，无论对方反馈如何，我们都会为自己的行为做一个合理的解释，一定是因为ta还值得，所以我才付出这么多。

此外，我们还有维持自身形象协调一致的需求。当我们要面对自己选择错误的时候，我们需要承认自己当时真的很傻，而承认自己错误和维护自己的形象是相冲突的。

在这里我要声明，因为维护认知协调而无法分手，并不意味着「受害者活该」，相反，每个人都有非理性的一面，这甚至是ta们在当下所采取的一种生存策略，错误的绝不是受害者，而是利用这点进行有意操纵的加害者。

但另一方面，作为受害者，除了接纳并疗愈痛苦之外，我们也应鼓励自己承担起改变的责任。

▲图片来源：Giphy

无法走出「糟糕关系」怎么办？

也许这很难，但请你相信，经历这些的你，并不是错了，这可能只是因为你善良、有同情心，才被有心人利用和伤害。

你要记住：

「我是不可取代的、珍贵的。」

「我做事情是为了让自己开心。」

「我能受得了他的愤怒，我能受得了伤害他的感情。」

第三条尤其适用于被「愧疚诱导」的女孩，当对方再次对你施加压力时，不断默念「我受得了」，这种不断的心理暗示能进入你的意识和潜意识，从而能够帮助你抵抗对方的控制。

此外，积极寻求外部的帮助。记住你不是一个人，寻求信任的朋友、家人的帮助，必要时寻求心理专业人士、警方的帮助，我们都在这里。

# 本文作者：柯殷殷

心理健康方向在读研究生；希望将接地气、有温度的科普传递给大家。

完

我真心希望，每个陷入情感操纵的人，都能走出迷雾，重拾内心的坚定与自爱，做一个不被驯服的人。

这个世界爱你，你也值得被爱。

（P.S.《苦月亮》这部电影通过虐恋的形式，探讨了男女在爱情中不一样的贪婪，甚至到最后，咪咪也变成了一个被情感胁迫的「虐待者」。因此电影和本文中所探讨的「有意识的恶行」，还有一定的差别，但仍然推荐大家去看这部影片。）

点个 在看 ，帮助更多困于迷雾中的姑娘吧~

早安，我爱这个世界。

参考文献

[1] Aronson E. The theory of cognitive dissonance: A current perspective[M]//Advances in experimental social psychology. Academic Press, 1969, 4: 1-34.

[2] 苏珊·福沃德. 情感勒索[M]. 四川:四川人民出版社,2018.

[3] 杰克森·麦肯锡. 如何不喜欢一个人[M]. 北京:北京联合出版社,2017.